Feliz año nuevo a todos, y que ustedes lo pasen bien.
viernes, 28 de diciembre de 2007
sábado, 22 de diciembre de 2007
La que se nos viene encima
Ya es definitivo. El próximo 9 de marzo de 2008 se convocan elecciones generales, a las que concurren los dos peores candidatos -sin ninguna duda posible- desde que se reinstauró la democracia en España. Por supuesto con la misma cantinela de siempre, cada bando defendiendo "el mío es mejor manque pierda" sin darse cuenta de lo penosa de su situación, de sus lamentables propuestas, y de lo tercermundistas que son los políticos que nos ha tocado sufrir.
Pero como todo eso no parece importarle a la gente, que es algo así como bastante borreguilla, pues el resultado final será el mismo que si hubiera saliera elegido Ralph Wiggum. Creo que está a la misma altura que los demás candidatos, al menos en coeficiente intelectual. Y en honestidad les da mil vueltas.
jueves, 20 de diciembre de 2007
miércoles, 12 de diciembre de 2007
Rocas
... cimas rocosas que se visten de nieve o que la añoran.
Laderas en que el verde grave del pino y el verde alegre de la grama se combinan,
a ras de tierra,
con el áspero ocre de la gleba castellana y,
si la estación es propicia,
con el tímido morado del cantueso y el espliego...
lunes, 10 de diciembre de 2007
Retrospecter: anuncios viejunos
Hace poco cayó en mis manos una revista de hace veinte años más o menos. Cada vez que me pasa algo así, lo primero que me paro a mirar son los anuncios, porque ellos son la auténtica huella de lo que fuimos, especialmente si se trata de los años 80: lo que se publicaba, la moda de aquél entonces, que se cocía en ese momento, cual era el mal gusto que estaba de moda.
No lo puedo evitar; es como cuando viajo al extranjero, lo primero que hago es fijarme en las vallas publicitarias, y si tengo la ocasión pongo la TV y me paro a ver lo que se anuncia por esos lares. Así sé de qué pie cojean los guiris.
Pero en este caso el resultado de la experiencia fue para gritar de horror.
La primera en la frente fue ver a un tal José María Cañizares anunciando un resort de golf en Málaga. Para que luego digan que el tema de los campos de golf y los trasvases viene de ahora. Je. Amiguitos, esto viene de lejos.
El anuncio se las trae. Ver a este tipo con su polo rosa ya da bastante dentera. Pero las fotos detalle de la hamaca -que bien podría haber salido en algún capítulo del Cuéntame- y sobre todo la parejita de la familia Pijoski Saez de la Minglanilla en actitud lascivo-cariñosa es bastante terrible. A resaltar el polo amarillo limón desteñido que nos lleva él, metido por dentro (¡por dentro!) de unos shorts apretados que le quedan casi a la altura de la ingle, dan ganas de arrancarse uno los ojos y metérselos por el culo. ¿Y ella? Esa descocada se nos ha descolgado con un modelito de una pieza de color blanco nuclear, que para mirarla hacen falta unas gafas de sol con filtro de ultravioleta, no vaya a dejarse uno las retinas en el intento de ver qué hay debajo de esa falda tan, tan, corta. A destacar el detallito de la visera años setenta. Sospecho que esta foto de archivo estaba cerca de su fecha de caducidad cuando se publicó.
Seguimos con los despropósitos, y ésta vez le toca el turno al típico anuncio de automoción. A saber, el Renault 21.
En esto no lo tengo claro. Quizá en su época fuese un gran carro y todo eso. Al menos yo recuerdo que por entonces imponía, y además era el único coche conocido que llevaba el cuenta kilómetros y la velocidad en marcador digital, lo cual le daba ese aspecto de siglo XXI. Craso error.
El anuncio podría haber pasado por uno correcto, al fin y al cabo la foto del coche no está mal. Pero fíjate tú que el publicista cometió la soberana cagada de añadir su toque personal en forma de foto de mujer ochentera 110% con un tufillo casposo bastante importante. Nos planta a una tipa con el pelo cardado y con cara de implorar al tío que nos da la espalda -desde aquí se lo agradecemos: más vale malo conocido que bueno por conocer- para que se compre el buga. El publicista, lejos de arreglar este error, va y nos suelta la frasecita:
Sin olvidar el pie de foto: "Ámate a ti mismo". Cuánto daño ha hecho la mercadotecnia en este país.
Terminamos la galería de los horrores con el anuncio de un lubricante. Porque claro, alguien que se va a un resort vacacional a jugar al golf y al tenis, montado en un Renault 21 acompañado de una mujerzuela, ¡qué menos que llevar el motor bien lubricado! Y no penseis mal, cerdos.
Con este último anuncio no seré demasiado malvado. Sólo señalar el horrible efecto de velocidad, cutre hasta límites exasperantes y que haría llorar a Mister T en su furgoneta. Mira señor publicista, si vas a hacer un anuncio con un coche mal dibujado (por cierto, ¿qué es? ¿un Audi o el anterior Renault?), por lo menos ten el buen gusto de ahorrarnos tus aires de grandeza, y evita plantarnos ahí un difuminado hecho con plastidecor para simular lo rápido que va el coche, porque es CASPOSO.
Luego está el tema de los lemas publicitarios. "Música en tu motor", "Concierto en 4 cilindros". Por favor... Leer eso veinte años después da un poco de vergüenza ajena ya que hoy en día tiene cuatro cilindros hasta el Skoda de cualquier taxista (que por cierto, parece que se los regalan, o algo). Pero eso era algo que no podían saber por entonces, asi que seremos buenos.
Bueno, la próxima vez que os emocioneis con un anuncio, pensadlo detenidamente y contad hasta diez, porque éstas cosas tienen un peligro...
No lo puedo evitar; es como cuando viajo al extranjero, lo primero que hago es fijarme en las vallas publicitarias, y si tengo la ocasión pongo la TV y me paro a ver lo que se anuncia por esos lares. Así sé de qué pie cojean los guiris.
Pero en este caso el resultado de la experiencia fue para gritar de horror.
La primera en la frente fue ver a un tal José María Cañizares anunciando un resort de golf en Málaga. Para que luego digan que el tema de los campos de golf y los trasvases viene de ahora. Je. Amiguitos, esto viene de lejos.
El anuncio se las trae. Ver a este tipo con su polo rosa ya da bastante dentera. Pero las fotos detalle de la hamaca -que bien podría haber salido en algún capítulo del Cuéntame- y sobre todo la parejita de la familia Pijoski Saez de la Minglanilla en actitud lascivo-cariñosa es bastante terrible. A resaltar el polo amarillo limón desteñido que nos lleva él, metido por dentro (¡por dentro!) de unos shorts apretados que le quedan casi a la altura de la ingle, dan ganas de arrancarse uno los ojos y metérselos por el culo. ¿Y ella? Esa descocada se nos ha descolgado con un modelito de una pieza de color blanco nuclear, que para mirarla hacen falta unas gafas de sol con filtro de ultravioleta, no vaya a dejarse uno las retinas en el intento de ver qué hay debajo de esa falda tan, tan, corta. A destacar el detallito de la visera años setenta. Sospecho que esta foto de archivo estaba cerca de su fecha de caducidad cuando se publicó.
Seguimos con los despropósitos, y ésta vez le toca el turno al típico anuncio de automoción. A saber, el Renault 21.
En esto no lo tengo claro. Quizá en su época fuese un gran carro y todo eso. Al menos yo recuerdo que por entonces imponía, y además era el único coche conocido que llevaba el cuenta kilómetros y la velocidad en marcador digital, lo cual le daba ese aspecto de siglo XXI. Craso error.
El anuncio podría haber pasado por uno correcto, al fin y al cabo la foto del coche no está mal. Pero fíjate tú que el publicista cometió la soberana cagada de añadir su toque personal en forma de foto de mujer ochentera 110% con un tufillo casposo bastante importante. Nos planta a una tipa con el pelo cardado y con cara de implorar al tío que nos da la espalda -desde aquí se lo agradecemos: más vale malo conocido que bueno por conocer- para que se compre el buga. El publicista, lejos de arreglar este error, va y nos suelta la frasecita:
¿Es que tiene algo de malo que, por una vez, sólo por una vez, pienses en ti?
Sin olvidar el pie de foto: "Ámate a ti mismo". Cuánto daño ha hecho la mercadotecnia en este país.
Terminamos la galería de los horrores con el anuncio de un lubricante. Porque claro, alguien que se va a un resort vacacional a jugar al golf y al tenis, montado en un Renault 21 acompañado de una mujerzuela, ¡qué menos que llevar el motor bien lubricado! Y no penseis mal, cerdos.
Con este último anuncio no seré demasiado malvado. Sólo señalar el horrible efecto de velocidad, cutre hasta límites exasperantes y que haría llorar a Mister T en su furgoneta. Mira señor publicista, si vas a hacer un anuncio con un coche mal dibujado (por cierto, ¿qué es? ¿un Audi o el anterior Renault?), por lo menos ten el buen gusto de ahorrarnos tus aires de grandeza, y evita plantarnos ahí un difuminado hecho con plastidecor para simular lo rápido que va el coche, porque es CASPOSO.
Luego está el tema de los lemas publicitarios. "Música en tu motor", "Concierto en 4 cilindros". Por favor... Leer eso veinte años después da un poco de vergüenza ajena ya que hoy en día tiene cuatro cilindros hasta el Skoda de cualquier taxista (que por cierto, parece que se los regalan, o algo). Pero eso era algo que no podían saber por entonces, asi que seremos buenos.
Bueno, la próxima vez que os emocioneis con un anuncio, pensadlo detenidamente y contad hasta diez, porque éstas cosas tienen un peligro...
lunes, 26 de noviembre de 2007
Veo veo
¿Cual es la estructura construida por el hombre que mejor se ve desde el espacio? ¿La gran muralla china? Pues no, son los invernaderos de El Ejido.
domingo, 25 de noviembre de 2007
¿Pagan 7,70€ los androides por ir al cine?
Ayer tuve la suerte de ver el reestreno de Blade Runner en pantalla grande, ya que este año se celebra el 25º aniversario del estreno de la obra de Ridley Scott.
Sobre la película, poco más que no sepan. Sigue siendo la mejor película de los años 80, y de los 90, y de la actual década. Scott tuvo el enorme mérito de convertir una novela que es un coñazo, en una obra de arte, una película que es algo así como un libro de filosofía: la consciencia del ser, su Creador, la vida, la muerte, el tiempo que se acaba. En suma, todas las preguntas que han abrumado al hombre desde que asomó el hocico fuera de la caverna y se convirtió en un homo sapiens. Y como añadido, esa estética cyberpunk -high tech, low life- que le confiere ese estilo que marcó una época.
Sobre la reedición en cines de la película, señalar que es el montaje final, es decir, que hay montones de escenas añadidas y retoques varios. Aquí he de decir, pese a que los puristas me apaleen, que siempre seré un firme defensor de las voces en off que acompañaron al filme en su estreno de 1982, por mucho que Ridley Scott se empeñe en querer suprimirlas alegando que fueron por presión de los productores. Pese a todo, las escenas añadidas contribuyen a darle más cohesión al guión, y la película parece más acaba. Aún así personalmente pienso que no era necesario. Ni en esta ni en otras. ¡No a las escenas añadidas!
Otro aspecto curioso del visionado de ayer es que creo que se trata de la primera película que veo emplear el sistema de proyección 100% digital. He de decir que se nota, y mucho. Ver una película así en una pantalla gigante y sin una mancha ni rasguños típicos del celuloide vale la pena sin duda.
Eso sí, la butaca de cine se ha puesto a 7,70€. Eso sí que es un robo y lo demás son tonterías. Los dueños del kinépolis deben ser sin duda replicantes y habrá que retirarlos. Que se enteren de lo que es vivir con miedo existencial.
viernes, 9 de noviembre de 2007
Cortos de razones, largos de espada
Hoy que es festivo y hace un precioso día otoñal me siento un poco vago como para escribir un post en condiciones. Es por eso que me limitaré a transcribir una columna de Arturo Pérez-Reverte del 19 de agosto de 2007 (original en capitanalatriste.com) en la que responde a un lector.
Algún día por escribir cosas así de provocadoras le van a dar un disgusto.
Eres joven y guipuzcoano, según deduzco por tu carta y el remite. Escribes como lector reciente de la última aventura de nuestro amigo Alatriste, contándome que es el primer libro de la serie que cae en tus manos. Te ha gustado mucho, dices, excepto el hecho "poco riguroso" y "poco creíble" de que una galera española estuviera tripulada por soldados vizcaínos que combatían al grito de Cierra, España; en referencia a la Caridad Negra, que en los últimos capítulos combate a los turcos, en las bocas de Escanderlu, llevando a bordo a la compañía del capitán Machín de Gorostiola. Y añades, joven amigo –lo de joven es importante–, que eso no disminuye tu entusiasmo por la historia que has leído; pero que el episodio de los vizcaínos te chirría, pues parece forzado. "Metido con calzador –son tus palabras– para demostrar que los vascos (y no los vascongados, don Arturo) estábamos perfectamente integrados en las fuerzas armadas españolas, lo que no era del todo cierto."
Son las siete últimas palabras del párrafo anterior las que me hacen, hoy, escribir sobre esto; la triste certeza de que realmente crees en lo que dices. Te gusta la novela, pero lamentas que el autor haga trampas con la Historia real; la auténtica Historia que –eso no lo cuentas, pero se deduce– te enseñaron en el colegio. Así que, con buena voluntad y con el deseo de que yo no cometa errores en futuras entregas, me corriges. Debería, a cambio, escribirte una carta con mi versión del asunto. El problema es que nunca contesto el correo. No tengo tiempo, y lo siento. Esta página, sin embargo, no es mala solución. La lee gente, y así quizá evite otras cartas como la tuya. De paso, extiendo mi respuesta a la cuadrilla de embusteros y sinvergüenzas de los sucesivos ministerios de Educación, de la consejería autonómica correspondiente, de los colegios o de donde sea, que son los verdaderos culpables de que a los diecisiete años, honrado lector, tengas –si me permites una expresión clásica– la picha histórica hecha un lío.
Machín de Gorostiola es un personaje ficticio, como su compañía de infantería vizcaína. En efecto. Pero uno y otros deben mucho al capitán Machín de Munguía y a los soldados de su compañía, "la mayor parte vascongados", que, según una relación del siglo XVI conservada en el Museo Naval de Madrid, pelearon como fieras durante todo un día contra tres galeras turcas, en La Prevesa. En cuanto a lo de Cierra, España, ni es consigna franquista ni del Capitán Trueno. Quien conoce los textos de la época sabe que, durante siglos, ése fue usual grito de ataque de la infantería española –en su tiempo la más fiel, sufrida y temible de Europa–, que en gran número, además de soldados castellanos y de otras regiones, estaba formada por vizcaínos; pues así, vizcaínos, solía llamarse entonces a los vascos en general, "a veces cortos de razones pero siempre largos de bolsa y espada". Y guste o no a quien manipuló tus libros escolares, amigo mío, con sus nombres están hechas las viejas relaciones militares, de Flandes a Berbería, de las Indias a la costa turca. Los oprimidos vascos fuisteis –extraño síndrome de Estocolmo, el vuestro– protagonistas de todas las empresas españolas por tierra y mar desde el siglo XV en adelante. Ése fue, entre otros muchos, el caso de los capitanes de galeras Iñigo de Urquiza, Juan Lezcano y Felipe Martínez de Echevarría, del almirante Antonio de Oquendo, su padre y su hijo Miguel, o de tantos otros embarcados en las galeras del Mediterráneo o en la empresa de Inglaterra. Las relaciones de Ibarra, Bentivoglio, Benavides, Villalobos o Coloma sobre las guerras del Palatinado y Flandes, los asedios, los asaltos con el agua por la cintura, las matanzas y las hazañas, las victorias y las derrotas, hasta Rocroi y más allá incluso, están salpicadas de tales apellidos, sin olvidar las guerras de Italia: en Pavía, por ejemplo, un rey francés fue capturado por un humilde soldado de Hernani, en el curso de una acción sostenida por tenaces arcabuceros vascos. Y te doy mi palabra de honor de que aquel día todos gritaron, hasta enronquecer, Cierra, España: voz que, en realidad, no tenía significado ideológico alguno. Sólo era un modo de animarse unos a otros –eran tiempos duros– diciéndole al enemigo de entonces, fuera el que fuera: Cuidado, que ataca España.
Así que ya ves, amigo mío. No inventé nada. El único invento es el negocio perverso de quienes te niegan y escamotean la verdadera Historia: la de tu patria vasca –"La gente más antigua, noble y limpia de toda España", escribía en 1606 el malagueño Bernardo de Alderete– y la de la otra, la grande y vieja. La común. La tuya y la mía.
Algún día por escribir cosas así de provocadoras le van a dar un disgusto.
jueves, 25 de octubre de 2007
A vueltas con el calentamiento global
En estos últimos días hemos escuchado unas declaraciones de Rajoy en contra del cambio climático. Creo que es lo peor que podía haber pasado para las personas que buscan un acercamiento más escéptico a este tema, y que no dan por sentado el histerismo de los mass media cuando hablan del calentamiento global.
Hoy en día cuando el punto de vista del calentamiento global causado por el hombre y el CO2 que éste produce se ha convertido en un dogma y en un acto de fe, cuando todo lo que rodea el debate se ha convertido en una gigantesca industria a la caza y captura de dinero y de fondos públicos, cuando entre la población civil es una verdad incontestable el hecho de que el hombre es la causa del calentamiento global, estamos en un momento en el que el tema ha trascendido más allá de la ciencia para convertirse en un debate político y mediático (ambos conceptos están íntimamente ligados). Se ha convertido en cualquier cosa menos ciencia.
Es por eso que las declaraciones de Rajoy son una monumental cagada. Porque sus palabras polarizan el debate, aún más de lo que ya lo estaba. Ha sido decir esas declaraciones, que inmediatamente la izquierda ha corrido a refugiarse al campo contrario, convirtiendo el debate de "¿es el hombre el causante del cambio climático?" en una causa política, en la eterna, estúpida y estéril lucha derecha versus izquierda. Y detrás de ellos, todos sus respectivos fans han corrido a parapetarse en sus trincheras ideológicas de medio pelo. Esto no es exclusivo de España, sino que está pasando en todo el mundo.
En medio de todo este jaleo, la víctima principal es la ciencia, el sentido común, las ganas de conocer la verdad, la información no sesgada, la postura escéptica.
Mientras tanto, siempre se pueden ver otros documentales que se escapan de la corriente políticamente correcta predominante, como éste programa que fue emitido por el Channel 4 británico, donde se abordan teorías interesantes como el cambio climático dirigido por la actividad solar, y no por el CO2 que resulta ser un factor irrelevante. Lo recomiendo, porque siempre es bueno tener varios puntos de vista (a quien le interese, claro) aunque sean opuestos.
Hoy en día cuando el punto de vista del calentamiento global causado por el hombre y el CO2 que éste produce se ha convertido en un dogma y en un acto de fe, cuando todo lo que rodea el debate se ha convertido en una gigantesca industria a la caza y captura de dinero y de fondos públicos, cuando entre la población civil es una verdad incontestable el hecho de que el hombre es la causa del calentamiento global, estamos en un momento en el que el tema ha trascendido más allá de la ciencia para convertirse en un debate político y mediático (ambos conceptos están íntimamente ligados). Se ha convertido en cualquier cosa menos ciencia.
Es por eso que las declaraciones de Rajoy son una monumental cagada. Porque sus palabras polarizan el debate, aún más de lo que ya lo estaba. Ha sido decir esas declaraciones, que inmediatamente la izquierda ha corrido a refugiarse al campo contrario, convirtiendo el debate de "¿es el hombre el causante del cambio climático?" en una causa política, en la eterna, estúpida y estéril lucha derecha versus izquierda. Y detrás de ellos, todos sus respectivos fans han corrido a parapetarse en sus trincheras ideológicas de medio pelo. Esto no es exclusivo de España, sino que está pasando en todo el mundo.
En medio de todo este jaleo, la víctima principal es la ciencia, el sentido común, las ganas de conocer la verdad, la información no sesgada, la postura escéptica.
Mientras tanto, siempre se pueden ver otros documentales que se escapan de la corriente políticamente correcta predominante, como éste programa que fue emitido por el Channel 4 británico, donde se abordan teorías interesantes como el cambio climático dirigido por la actividad solar, y no por el CO2 que resulta ser un factor irrelevante. Lo recomiendo, porque siempre es bueno tener varios puntos de vista (a quien le interese, claro) aunque sean opuestos.
domingo, 21 de octubre de 2007
Parker "Lewis" can't lose
Vaya por delante que ese circo y subdeporte que es la F1, donde los pilotos no pintan nada y los que deberían subir al podio deberían ser los ingenieros de cada equipo, nunca me ha interesado ni lo más mínimo. Es un coñazo aburrido.
Pero lo que me he podido reir hoy cuando McLaren ha hecho el ridículo por hacer todo lo posible -dentro y fuera de las normas- para que no ganase Alonso en favor de Hamilton, y que al final hayan perdido absolutamente todo en la última carrera de la temporada, eso no tiene precio.
Aupa Ferrari.
Pero lo que me he podido reir hoy cuando McLaren ha hecho el ridículo por hacer todo lo posible -dentro y fuera de las normas- para que no ganase Alonso en favor de Hamilton, y que al final hayan perdido absolutamente todo en la última carrera de la temporada, eso no tiene precio.
Aupa Ferrari.
sábado, 20 de octubre de 2007
Agua y roca
Hay paisajes que por agrestes me llaman la atención. Un montón de granito forjado en el cuaternario por la acción glaciar se erige sobre el pinar de Valsaín. Es una suerte poder ver cosas así. Esperemos que pronto sea por fin un parque nacional.
jueves, 18 de octubre de 2007
LISI: lo que nos afecta a todos
Un artículo muy interesante de Enrique Dans sobre lo que se nos viene encima.
miércoles, 17 de octubre de 2007
La canción del puercoespín
Cuando la fe en el talento musical está en lo más bajo, aparece un resquicio de luz que se cuela por debajo de la puerta y agita todo el polvo que hay en el suelo. Esta vez los salvadores vienen, una vez más, de Inglaterra, lugar que decididamente está tocado por las musas en lo que a composición musical se refiere. ¡Abajo los 40 latino y demás mierda!
Los Porcupine Tree son un grupo inglés, herederos del rock progresivo de los años 70 liderado por los Pink Floyd, y que han sabido incorporar estilos más poperos e incluso del rock alternativo de los 90.
Este fantástico quinteto liderado por Steve Wilson -un poppy con aires gafapastiles- lleva dando guerra desde 1991 y en varios de sus discos hay que mirar dos veces la fecha y la portada porque uno se siente transportado veinte años atrás con según qué temas. Especial atención a discos como Stupid Dream, Lightbulb Sun ó In Absentia, con temazos que en varios momentos pasan de los ocho minutos, como los mejores tiempos de los Floyd.
En cambio, en temas más recientes como los del concierto Arriving Somewhere -cuyas imágenes ilustran este post- alternan más ese estilo con aires más de ahora, si bien no se olvidan de canciones como Even Less, Blackest Eyes o Don't Hate Me.
Es curioso cómo en un mismo concierto meten temas tan tranquilos como Lazarus, evocador de tiempos pasados, fotos añejas y recuerdos de vacaciones, junto con otras canciones que pegan fuerte como Mother and Child Divided, un temazo que bien podría pasar por ser obra de los mismísimos Smashing Pumpkins. Para los que puedan acceder al DVD del concierto les recomiendo ver el vídeo que proyectaba la banda en los murales del escenario durante este tema. Simplemente demoledor.
Ahora en el 2007 los Porcupine Tree se descuelgan con su última creación, Fear of a Blank Planet. Os recomiendo fervientemente que descubráis este grupo.
Los Porcupine Tree son un grupo inglés, herederos del rock progresivo de los años 70 liderado por los Pink Floyd, y que han sabido incorporar estilos más poperos e incluso del rock alternativo de los 90.
Este fantástico quinteto liderado por Steve Wilson -un poppy con aires gafapastiles- lleva dando guerra desde 1991 y en varios de sus discos hay que mirar dos veces la fecha y la portada porque uno se siente transportado veinte años atrás con según qué temas. Especial atención a discos como Stupid Dream, Lightbulb Sun ó In Absentia, con temazos que en varios momentos pasan de los ocho minutos, como los mejores tiempos de los Floyd.
En cambio, en temas más recientes como los del concierto Arriving Somewhere -cuyas imágenes ilustran este post- alternan más ese estilo con aires más de ahora, si bien no se olvidan de canciones como Even Less, Blackest Eyes o Don't Hate Me.
Es curioso cómo en un mismo concierto meten temas tan tranquilos como Lazarus, evocador de tiempos pasados, fotos añejas y recuerdos de vacaciones, junto con otras canciones que pegan fuerte como Mother and Child Divided, un temazo que bien podría pasar por ser obra de los mismísimos Smashing Pumpkins. Para los que puedan acceder al DVD del concierto les recomiendo ver el vídeo que proyectaba la banda en los murales del escenario durante este tema. Simplemente demoledor.
Ahora en el 2007 los Porcupine Tree se descuelgan con su última creación, Fear of a Blank Planet. Os recomiendo fervientemente que descubráis este grupo.
domingo, 14 de octubre de 2007
¿Nos hemos vuelto locos?
Le han dado el premio Nobel de la paz a Al Gore. ¿El mundo se ha vuelto loco?
Entendería que se lo hubiesen dado a Sir David Attenborough, al fin y al cabo sus documentales no están sesgados políticamente, y están un millón (¿mil millones?) de veces más comprometidos con el medio ambiente.
El mundo se va a la mierda y estupideces globales como ésta son prueba ineludible de ello.
Entendería que se lo hubiesen dado a Sir David Attenborough, al fin y al cabo sus documentales no están sesgados políticamente, y están un millón (¿mil millones?) de veces más comprometidos con el medio ambiente.
El mundo se va a la mierda y estupideces globales como ésta son prueba ineludible de ello.
jueves, 11 de octubre de 2007
Aurora Boreal
Quiero compartir con vosotros la tremenda foto que publicaron el otro día en Astronomy Picture of the Day, una web bajo el dominio de la NASA y la universidad de Michigan.
La foto (original) está tomada en el Chena Lake, sito en Alaska, dentro del círculo polar ártico. Podemos ver a la vez una aurora boreal, las estrellas, un meteorito, y el cúmulo de las Pléyades. Por si fuera poco, lo excepcional de esta foto reside en que el lago aún no está congelado en la época en la que fue tomada, por lo cual su superficie sigue siendo reflectante, cosa que no ocurriría si se hubiese formado hielo.
El cielo nocturno es algo maravilloso. Disfrutadlo.
PD: Y de postre, otra foto nocturna tomada en el valle de la muerte.
La foto (original) está tomada en el Chena Lake, sito en Alaska, dentro del círculo polar ártico. Podemos ver a la vez una aurora boreal, las estrellas, un meteorito, y el cúmulo de las Pléyades. Por si fuera poco, lo excepcional de esta foto reside en que el lago aún no está congelado en la época en la que fue tomada, por lo cual su superficie sigue siendo reflectante, cosa que no ocurriría si se hubiese formado hielo.
El cielo nocturno es algo maravilloso. Disfrutadlo.
PD: Y de postre, otra foto nocturna tomada en el valle de la muerte.
jueves, 4 de octubre de 2007
Cosas de filonazis
En Cataluña, una escritora uruguaya es despedida de una radio por no saber catalán (la Constitución, esa palabra maldita...). Al hacerse pública la noticia corren a pedirle disculpas, pero ahí queda el hecho.
Al poco me entero de que en las universidades catalanas se pedirá una prueba de catalán a los alumnos que vengan "de fuera". Aunque en principio la norma está pensada para alumnos del resto de la UE, la nota de prensa indica que "la Generalitat catalana ha aprovechado esta normativa para extenderlo a los alumnos de otras comunidades autónomas". Habrá que ver cómo acaba este asunto. A mi eso me hubiera afectado de lleno no hace tanto. Cómo cambian las cosas en tan poco tiempo.
Y luego la gente se rasga las vestiduras porque Telemadrid hace un reportaje. Pero no es de extrañar, dado que bastantes personas que se han educado con el odio inculcado a todo "lo español" desde su infancia en la escuela ahora lo ven como algo natural. Es lo que tiene el fascismo. Podría poner ejemplos con blogs de gente así pero paso porque luego me vienen con capones y reproches por tan deplorable actitud.
Al poco me entero de que en las universidades catalanas se pedirá una prueba de catalán a los alumnos que vengan "de fuera". Aunque en principio la norma está pensada para alumnos del resto de la UE, la nota de prensa indica que "la Generalitat catalana ha aprovechado esta normativa para extenderlo a los alumnos de otras comunidades autónomas". Habrá que ver cómo acaba este asunto. A mi eso me hubiera afectado de lleno no hace tanto. Cómo cambian las cosas en tan poco tiempo.
Y luego la gente se rasga las vestiduras porque Telemadrid hace un reportaje. Pero no es de extrañar, dado que bastantes personas que se han educado con el odio inculcado a todo "lo español" desde su infancia en la escuela ahora lo ven como algo natural. Es lo que tiene el fascismo. Podría poner ejemplos con blogs de gente así pero paso porque luego me vienen con capones y reproches por tan deplorable actitud.
lunes, 1 de octubre de 2007
Que se pongan las pilas
Imagínate que te compras una cámara de fotos, y con ella unas tarjetas de memoria para guardar las imágenes. Pongamos que un poco tiempo después te compras un teléfono móvil incompatible con las tarjetas que has comprado para la cámara. Un tiempo más tarde decides comprar ese reproductor de mp3 tan chulo que has visto, pero las tarjetas de memoria son incompatibles con la cámara y con el móvil con lo cual te tienes que comprar otras nuevas. No suficiente con eso, un buen día te compras una PDA que también usa tarjetas de memoria incompatibles con la cámara, el móvil y el mp3. Finalmente, ese nuevo GPS que te has comprado ¡también! usa tarjetas de memoria incompatibles con la cámara, el mp3, etc.
Para qué seguir. ¿Parece absurdo, verdad?
Pues es lo que te está pasando A TI cada día con las baterías recargables.
Como cualquiera que haya tenido un aparatillo de estos sabrá perfectamente, las baterías recargables tienen un tiempo de vida. Puede ser un año, dos, tres... depende del uso que le des, sabes que tarde o temprano ese reproductor de música que antes aguantaba toda la semana ahora apenas sobrevive un día. Y es que con la eclosión de la electrónica portátil, la fuente de alimentación de estos cacharrillos se ha convertido en algo vital. El estándar de nuestras viejas pilas AA y AAA es manifiestamente insuficiente, viendo lo voraces que son nuestros gadgets electrónicos preferidos.
Y con lo importante que esto resulta, nadie ha sabido o querido lanzar un estándar de baterías. Suponemos que esto beneficia muy mucho a los fabricantes, que se dedican a hacer caja. Ya que no lo olvidemos, a la velocidad a la que evoluciona la tecnología, un cacharrillo con una batería agotada al cabo de tres años está condenado a estar descatalogado y difícilmente se le podrán encontrar piezas de recambio.
Así que imagínate, te gastas 300 eurazos (o 400, o 500...) en una cámara de fotos, y a los tres años te puedes ver obligado a tirarla simplemente porque el fabricante la ha descatalogado y las baterías ya no tienen fácil reemplazo.
Así que la pregunta es evidente. Señores de Kodak, Sony, Canon, Nikon, Apple, Microsoft, Fuji, Creative, Cowon, Motorola, Ericsson, Nokia, Samsung, Alcatel, Airis, TomTom, Panasonic, Casio, HP, Thomson, Asus, LG, Sagem... ¿para cuándo un estándar de baterías recargables?
Para qué seguir. ¿Parece absurdo, verdad?
Pues es lo que te está pasando A TI cada día con las baterías recargables.
Como cualquiera que haya tenido un aparatillo de estos sabrá perfectamente, las baterías recargables tienen un tiempo de vida. Puede ser un año, dos, tres... depende del uso que le des, sabes que tarde o temprano ese reproductor de música que antes aguantaba toda la semana ahora apenas sobrevive un día. Y es que con la eclosión de la electrónica portátil, la fuente de alimentación de estos cacharrillos se ha convertido en algo vital. El estándar de nuestras viejas pilas AA y AAA es manifiestamente insuficiente, viendo lo voraces que son nuestros gadgets electrónicos preferidos.
Y con lo importante que esto resulta, nadie ha sabido o querido lanzar un estándar de baterías. Suponemos que esto beneficia muy mucho a los fabricantes, que se dedican a hacer caja. Ya que no lo olvidemos, a la velocidad a la que evoluciona la tecnología, un cacharrillo con una batería agotada al cabo de tres años está condenado a estar descatalogado y difícilmente se le podrán encontrar piezas de recambio.
Así que imagínate, te gastas 300 eurazos (o 400, o 500...) en una cámara de fotos, y a los tres años te puedes ver obligado a tirarla simplemente porque el fabricante la ha descatalogado y las baterías ya no tienen fácil reemplazo.
Así que la pregunta es evidente. Señores de Kodak, Sony, Canon, Nikon, Apple, Microsoft, Fuji, Creative, Cowon, Motorola, Ericsson, Nokia, Samsung, Alcatel, Airis, TomTom, Panasonic, Casio, HP, Thomson, Asus, LG, Sagem... ¿para cuándo un estándar de baterías recargables?
domingo, 30 de septiembre de 2007
104.44.30 40.36.10
Desierto de Sonora, en México. Varias personas son testigos de un acontecimiento desconcertante. Toda una flotilla de aviones de la segunda guerra mundial que aparecen intactos en medio de la nada. Sin una mota de óxido, con los depósitos aún repletos de carburante, y con el motor en perfecto estado. El único testigo, un viejo alienado que apenas puede hablar, aparece con quemaduras en la cara, y afirma que el sol apareció por la noche y cantó para él.
Desierto del Gobi, Mongolia. El mismo equipo de la ONU que investiga la aparición de los aviones asiste a un hecho aún más desconcertante. En pleno desierto, a miles de kilómetros de cualquier masa de agua navegable aparece un buque mercante encallado en la arena.
Dharamsala, India. Aún desconcertados, los investigadores se encuentran con todo un pueblo cantando al cielo durante horas y horas la misma melodía. Todos ellos no dudan en afirmar que esa música procede "de arriba".
Este emocionante comienzo es el de Encuentros en la tercera fase, película que Steven Spielberg dirigió en 1977, en una de las primeras películas que se encargó de dirigir, poco después de El diablo sobre ruedas, y Tiburón.
Posiblemente ésta sea una de las mejores (si no la mejor) películas de ciencia ficción -entendiendo la ciencia ficción como lo que es, ficción científica, y no fantasía y aventuras- que se haya hecho en la historia del cine. Una película donde no hay buenos contra malos, persecuciones absurdas, explosiones ni rayos láser, sino que plantean una historia scifi desde una perspectiva muy interesante.
Todo empieza con una serie de acontecimientos aparentemente inconexos a lo largo del mundo. Apariciones incomprensibles siembran el desconcierto entre un equipo de expertos que están a la búsqueda de algo desconocido e inexplicable. Los avistamientos se multiplican hasta que se hace imposible ocultarlos a la población. Luces, objetos voladores no identificados, apagones e interferencias con la actividad humana ponen bajo aviso a los investigadores.
La interferencia llega hasta el punto de abducir a personas, e inducir pensamientos comunes en personas que no se conocen. Esas personas empiezan a tener visiones, el convencimiento de que hay un sitio que de alguna forma conocen pero no se explican el por qué. Tanto es así que Roy, un honrado padre de familia, empieza a sufrir la obsesión por encontrar una respuesta, hasta el punto de caer en un estado de semilocura a causa del cual es abandonado por su mujer e hijos, mientras intenta descifrar el mensaje que se oculta tras sus visiones.
Poco a poco se descubre que estos visitantes del exterior están intentando contactar con la raza humana. Para ello envían mensajes cifrados que resultan ser las coordenadas de un posible punto de encuentro, un encuentro en la tercera fase. Este lugar es la torre del diablo, que por cierto en la película está mal situado.
Pese a los intentos gubernamentales de ocultar este acontecimiento sin igual en la historia, Roy y Ronnie logran alcanzar el lugar en busca de respuestas a sus preguntas.
Allí se encuentran con algo impresionante. Todo un espaciopuerto montado para recibir a unos invitados muy particulares, que no tardan en aparecer para explorar el terreno.
Pero pronto todos -investigadores y escurridizos ciudadanos- descubren que sus expectativas se habían quedado muy cortas. De forma majestuosa aparece la madre nodriza, la causa de todos los fenómenos inexplicables: abducciones, aviones y barcos en el desierto, melodías extrañas... Todas las respuestas se plantan ante la atónita mirada de los espectadores.
Para acabar la película se produce la mejor escena de scifi jamás rodada en la historia del cine, el encuentro entre dos civilizaciones inteligentes planteada de una forma muy acertada, porque pese a ser pura ficción, todo parece perfectamente posible.
Así que ya sabéis, una película a descubrir para los que no la hayan visto, y aquellos que ya la hayan visto pueden repetir la experiencia. Siempre vale la pena.
Desierto del Gobi, Mongolia. El mismo equipo de la ONU que investiga la aparición de los aviones asiste a un hecho aún más desconcertante. En pleno desierto, a miles de kilómetros de cualquier masa de agua navegable aparece un buque mercante encallado en la arena.
Dharamsala, India. Aún desconcertados, los investigadores se encuentran con todo un pueblo cantando al cielo durante horas y horas la misma melodía. Todos ellos no dudan en afirmar que esa música procede "de arriba".
Este emocionante comienzo es el de Encuentros en la tercera fase, película que Steven Spielberg dirigió en 1977, en una de las primeras películas que se encargó de dirigir, poco después de El diablo sobre ruedas, y Tiburón.
Posiblemente ésta sea una de las mejores (si no la mejor) películas de ciencia ficción -entendiendo la ciencia ficción como lo que es, ficción científica, y no fantasía y aventuras- que se haya hecho en la historia del cine. Una película donde no hay buenos contra malos, persecuciones absurdas, explosiones ni rayos láser, sino que plantean una historia scifi desde una perspectiva muy interesante.
Todo empieza con una serie de acontecimientos aparentemente inconexos a lo largo del mundo. Apariciones incomprensibles siembran el desconcierto entre un equipo de expertos que están a la búsqueda de algo desconocido e inexplicable. Los avistamientos se multiplican hasta que se hace imposible ocultarlos a la población. Luces, objetos voladores no identificados, apagones e interferencias con la actividad humana ponen bajo aviso a los investigadores.
La interferencia llega hasta el punto de abducir a personas, e inducir pensamientos comunes en personas que no se conocen. Esas personas empiezan a tener visiones, el convencimiento de que hay un sitio que de alguna forma conocen pero no se explican el por qué. Tanto es así que Roy, un honrado padre de familia, empieza a sufrir la obsesión por encontrar una respuesta, hasta el punto de caer en un estado de semilocura a causa del cual es abandonado por su mujer e hijos, mientras intenta descifrar el mensaje que se oculta tras sus visiones.
Poco a poco se descubre que estos visitantes del exterior están intentando contactar con la raza humana. Para ello envían mensajes cifrados que resultan ser las coordenadas de un posible punto de encuentro, un encuentro en la tercera fase. Este lugar es la torre del diablo, que por cierto en la película está mal situado.
Pese a los intentos gubernamentales de ocultar este acontecimiento sin igual en la historia, Roy y Ronnie logran alcanzar el lugar en busca de respuestas a sus preguntas.
Allí se encuentran con algo impresionante. Todo un espaciopuerto montado para recibir a unos invitados muy particulares, que no tardan en aparecer para explorar el terreno.
Pero pronto todos -investigadores y escurridizos ciudadanos- descubren que sus expectativas se habían quedado muy cortas. De forma majestuosa aparece la madre nodriza, la causa de todos los fenómenos inexplicables: abducciones, aviones y barcos en el desierto, melodías extrañas... Todas las respuestas se plantan ante la atónita mirada de los espectadores.
Para acabar la película se produce la mejor escena de scifi jamás rodada en la historia del cine, el encuentro entre dos civilizaciones inteligentes planteada de una forma muy acertada, porque pese a ser pura ficción, todo parece perfectamente posible.
Así que ya sabéis, una película a descubrir para los que no la hayan visto, y aquellos que ya la hayan visto pueden repetir la experiencia. Siempre vale la pena.
jueves, 27 de septiembre de 2007
Primera nevada
Demos la bienvenida a la primera nevada del invierno 2007/2008. Tenía que ser precisamente hoy... ;)
miércoles, 29 de agosto de 2007
Pagando deudas
Será porque en este país no hay cosas que arreglar... pero no, resulta que se van a destinar 85 millonazos a pagar a la gente afín. Genial, 85 millones para financiar los bolsillos de cuatro caraduras de siempre para que sigan haciendo las mismas películas de mierda.
Claro que Pilar Bardem y demás gentuzilla tienen que comer caliente, que tanta manifa abre el apetito y pasa factura, asi que a aprovechar antes de que vuelvan las vacas flacas.
A mamonear, todos a mamonear, que hay barra libre.
Claro que Pilar Bardem y demás gentuzilla tienen que comer caliente, que tanta manifa abre el apetito y pasa factura, asi que a aprovechar antes de que vuelvan las vacas flacas.
A mamonear, todos a mamonear, que hay barra libre.
sábado, 25 de agosto de 2007
Cosas que nos avergonzaron en los años 80
Leyendo este grandioso fotoblog que me han pasado, he recordado que aunque los 80 fueron unos años donde cualquier aberración comercial triunfaba si seguía la premisa de "cuanto más hortera, mejor" pese a que eso hiciera llorar a Mister T, hubo honrosas excepciones a la regla. Mullets, hombreras y calentadores fueron cosas espantosas que mucha gente no dudó en lucir en público, pero hubo algo igual de lamentable que logró pasar desapercibido, como una invasión silenciosa que consiguió hacerse un hueco en la iconografía genuinamente casposa de aquellos años: la pulsera Rayma.
Vendida en farmacias (sigh), se le atribuían mágicas y chamánicas propiedades curativas, y su prospecto no dudaba en afirmar, sin ningún rubor, cosas como estas:
Pasó el tiempo y aparentemente por lo que cuentan en otras webs, tras varios juicios se logró que semejante estafa no incluyese sus "virtudes" terapéuticas y le metieron el puño por el culo a los charlatanes que se forraban gracias a los incautos que compraban semejante mamarrachada. Sin embargo algunos apuntarán, con toda la razón, que aún hay gente hoy en día que no duda en soltar parrafadas con subnormalidades similares atribuidas a otros objetos "terapéuticos". Es una verdad universal: el tiempo pasa, pero los gilipollas permanecen.
Vendida en farmacias (sigh), se le atribuían mágicas y chamánicas propiedades curativas, y su prospecto no dudaba en afirmar, sin ningún rubor, cosas como estas:
Las células se comportan como diminutas "pilas" cuyo potencial eléctrico entre el interior y el exterior es del orden de 70 milivoltios en estado sano. Si las células enferman por infección, traumatismo, envejecimiento o cualquier otra causa pierden su energía, o sea se "descargan" como si de una pila se tratase. Tras un largo proceso de investigación, Grupo Rayma ha logrado combinar los conocimientos ancestrales de la medicina oriental, ying y yang, con la más avanzada tecnología sobre autoinducción.
Pasó el tiempo y aparentemente por lo que cuentan en otras webs, tras varios juicios se logró que semejante estafa no incluyese sus "virtudes" terapéuticas y le metieron el puño por el culo a los charlatanes que se forraban gracias a los incautos que compraban semejante mamarrachada. Sin embargo algunos apuntarán, con toda la razón, que aún hay gente hoy en día que no duda en soltar parrafadas con subnormalidades similares atribuidas a otros objetos "terapéuticos". Es una verdad universal: el tiempo pasa, pero los gilipollas permanecen.
viernes, 24 de agosto de 2007
Por una educación laica de verdad: la diferencia entre estudiar y aprender
Estoy cansado del adoctrinamiento en las aulas. Ojalá algún día lleguemos a ver que en los colegios se imparte una educación laica de verdad, lo cual quiere decir entre otras cosas que:
Por una educación laica completa y de verdad, en todos los frentes. Porque al colegio se va a estudiar -humanidades, ciencias, arte- y otras cosas se deben aprender fuera de él.
Hablando de este tema, existe por Internet un libro que se puede descargar libremente (por ejemplo aquí) de un tal Ricardo Moreno Castillo con el provocador nombre de Panfleto Antipedagógico. Recomiendo su lectura, aunque ahí se dicen cosas que chocan mucho con los tiempos que corren (en términos de pedagogía y corrección política), más que nada porque está repleto de honradez y de un sentido común revolucionario por lo cual es posible que a alguno se le atragante.
Aunque recomiendo todo el libro (es cortito y se lee en nada y menos), quiero resaltar un capítulo y un párrafo. El capítulo es "La falacia de la igualdad" y el párrafo forma parte de la introducción:
Lo dicho, ¡a las barricadas, por una enseñanza laica!
- No a la educación religiosa por decreto ley en las escuelas, impartida por la Iglesia. Las cuestiones de fe se quedan en casa de cada uno. Impartir religión en el colegio es indefendible.
- No más adoctrinamiento de Estado. No a asignaturas del tipo de la educación por la ciudadanía. El querer meter ideologías en las aulas es a la vez una frivolidad, una paja mental y una idea perversa hecha con muy mala intención.
- No más reinvención de la historia en las aulas nacionalistas. No a la utilización política de los alumnos, no a insuflar odio desde la pizarra. No más mentiras contadas en los colegios. No a la creación de futuras generaciones semianalfabetas, sesgadas, cojas, empapadas de mitomanía nacionalista.
Por una educación laica completa y de verdad, en todos los frentes. Porque al colegio se va a estudiar -humanidades, ciencias, arte- y otras cosas se deben aprender fuera de él.
Hablando de este tema, existe por Internet un libro que se puede descargar libremente (por ejemplo aquí) de un tal Ricardo Moreno Castillo con el provocador nombre de Panfleto Antipedagógico. Recomiendo su lectura, aunque ahí se dicen cosas que chocan mucho con los tiempos que corren (en términos de pedagogía y corrección política), más que nada porque está repleto de honradez y de un sentido común revolucionario por lo cual es posible que a alguno se le atragante.
Aunque recomiendo todo el libro (es cortito y se lee en nada y menos), quiero resaltar un capítulo y un párrafo. El capítulo es "La falacia de la igualdad" y el párrafo forma parte de la introducción:
También se dirige este panfleto a todos los preocupados por lo políticamente correcto, a los que piensan que defender una enseñanza rigurosa, exigente y disciplinada no es de izquierdas. Las cosas son exactamente al revés. Una enseñanza presuntamente lúdica, donde no se inculca el hábito de estudio, se convierte en un aparcamiento para pobres, donde están entretenidos hasta que les llegue la hora de convertirse en mano de obra barata. Para que la igualdad de oportunidades sea real, ha de haber una enseñanza en la que cada uno pueda demostrar su valía, su inteligencia y su capacidad de trabajo. Quien defienda lo contrario está hurtando a los muchachos de origen modesto la única oportunidad que tienen de estudiar en serio y de competir en parecidas condiciones con los que proceden de familias más favorecidas.
Lo dicho, ¡a las barricadas, por una enseñanza laica!
martes, 21 de agosto de 2007
Cardados y hombreras: back to the future
Impresionante vídeo, todo un must see. Casi han pasado veinte años desde entonces, pero no deja de sorprender... cuanta caspa, pero cómo mola xD
Actualización: otro vídeo, cortesía de Havoc.
jueves, 2 de agosto de 2007
Santiano
Santiano, una de las canciones más bonitas que se hayan escrito, por Hugues Aufray.
¡Nos vemos en la Siempre Verde!
C'est un fameux trois-mâts fin comme un oiseau.
Hisse et ho, Santiano!
Dix huit nœuds, quatre cent tonneaux:
Je suis fier d'y être matelot.
Tiens bon la vague tiens bon le vent.
Hisse et ho, Santiano!
Si Dieu veut toujours droit devant,
Nous irons jusqu'à San Francisco.
Je pars pour de longs mois en laissant Margot.
Hisse et ho, Santiano!
D'y penser j'avais le cœur gros
En doublant les feux de Saint-Malo.
Tiens bon la vague tiens bon le vent.
Hisse et ho, Santiano!
Si Dieu veut toujours droit devant,
Nous irons jusqu'à San Francisco.
On prétend que là-bas l'argent coule à flots.
Hisse et ho, Santiano!
On trouve l'or au fond des ruisseaux.
J'en ramènerai plusieurs lingots.
Tiens bon la vague tiens bon le vent.
Hisse et ho, Santiano!
Si Dieu veut toujours droit devant,
Nous irons jusqu'à San Francisco.
Un jour, je reviendrai chargé de cadeaux.
Hisse et ho, Santiano!
Au pays, j'irai voir Margot.
A son doigt, je passerai l'anneau.
Tiens bon la vague tiens bon le vent.
Tiens bon le cap tiens bon le flot.
Hisse et ho, Santiano!
Sur la mer qui fait le gros dos,
Nous irons jusqu'à San Francisco.
¡Nos vemos en la Siempre Verde!
miércoles, 1 de agosto de 2007
Terroríficamente divertido (III): El baile de los vampiros
La tercera película de esta simpática saga se desmarca completamente de las otras dos. No a la sangre, no a las vísceras, nada de monstruos, mutantes y no-muertos. Bueno, no-muertos sí, pero no de esos que van chorreando babas y pústulas. Los no-muertos de hoy son elegantes, vividores, gustan de la buena comida y bebida, visten lujosos y caros trajes de época, se asean y huelen bien. Son, claro está, los vampiros, los malos con más clase de la historia del cine, exceptuando a Darth Vader y Lina Morgan. Al turrón.
Cuando en 1967 a Roman Polanski se le presentó la oportunidad de dar el salto a Hollywood para rodar su primera película en color, nadie se imaginaba que iba a ser capaz de tomar el género ya tan manido en la época de las películas de vampiros, y hacer con ello una de las mejores comedias de la década. Atrás quedaban los Nosferatus, los Christopher Lee y Bela Lugosi, ya que por obra y gracia de Polanski, los vampiros ya no eran tema de miedo y muerte. Ahora uno se podía echar unas risas a costa de estos condenados a llevar traje y peluca rancia durante toda la eternidad.
El Baile de los Vampiros (The Fearless Vampire Killers, Pardon Me But Your Teeth Are In My Neck) es una película genuinamente sesentera desde el principio hasta el fin, de esas que tanto me gustan. Se nota en detalles como los créditos iniciales hechos con unos lúgubres dibujos animados, llenos de letras sangrantes con bastante toque kitsch dando lugar a una bizarra mezcla entre Monty Python y Tim Burton. Se nota en esos colores tan peculiares del cine de la época, cuando el Technicolor iba dejando paso al Eastman color y otras técnicas más elaboradas, y que le da ese aspecto tan característico a las películas de los años 60 y 70. Se nota en ese sonido un tanto ajado... ¿no habéis notado nunca que en esos filmes el sonido está como acolchado, con un matiz blando y mullido, como si los actores hablasen detrás de una cortina? Hablando de sonido, hasta la banda sonora -basada en coros y una siniestra música barroca- se podría decir que es sesentera. Otro rasgo distintivo son esos diálogos pausados, con tantos silencios como palabras, muy lejos de las películas rodadas en clave de videoclip de ahora donde cada segundo importa y es dinero que hay que rentabilizar.
La película se sitúa durante el crudo invierno en algún lugar de la Transilvania profunda. El torpe profesor Abronsius y su introvertido aprendiz Alfred (interpretado por el propio Roman Polanski) llegan cuasi congelados a un pueblo tras haber escuchado rumores acerca de actividad vampírica por los alrededores. Esta peculiar pareja cazavampiros se aloja en la posada del pueblo.
Una vez allí, pronto pueden confirmar que sus sospechas son algo más que meros rumores. La gente del pueblo, huidiza y huraña en cuanto se trata de hablar de vampiros, acaba confesando que sienten terror por el conde que habita en el castillo -¡qué tópico! ¡me encanta!- perdido en la montaña transilvana.
En la posada se produce el encuentro entre Alfred y Sarah, la hija del posadero. Como anécdota, decir que Sarah es interpretada por Sharon Tate, mujer con la que se acabaría casando Polanski dos años después a raíz del rodaje de esta película. Pero el detalle realmente macabro es que Sharon Tate fue brutalmente asesinada el mismo año de su boda por el asesino en serie Charles Manson, hecho que dejaría a Polanski traumatizado.
El caso es que el posadero teme por su bella -bellísima, subrayo- hija ya que el conde Von Krolock la está rondando desde hace tiempo. Por ello se comporta de forma enfermiza y llena cada esquina del lugar con crucifijos y ajos. Sin embargo toda prudencia es poca, y el conde -todo un señor vampiro- entra en la casa y tras morder a Sarah se la lleva a su castillo. Preso de la desesperación, su padre el señor Shagal parte tras el conde con la vana esperanza de arrancarla de sus colmillos. Todo en vano, puesto que amanece congelado -y mordido hasta dejarle seco- en las cercanías del pueblo.
Los dos aspirantes a cazadores de vampiro ven por fin la posibilidad de estudiar en vivo las costumbres de estos seres que tanto les atraen y se dirigen al castillo del conde Von Krolock. Aunque intentan pasar desapercibidos, la innata torpeza del profesor Abronsius y su aprendiz hace que sean sorprendidos por el mayordomo Koukol, el jorobado (¡más tópicos, genial!) que trabaja al servicio del conde.
El conde les acoge cordialmente y les presta alojamiento en su castillo, toda una fortaleza gótica que hubiera hecho feliz a Tim Burton, a Marilyn Manson y a Lily. El conde, que como todo buen aristócrata es, además de un bon vivant, una persona bastante culta e interesada en diversos aspectos tanto de letras como de ciencias, parece estar muy interesado cuando sus nuevos invitados dicen haber llegado al país para estudiar las costumbres de los murciélagos. Tras una larga charla con sus huéspedes, el conde dice tener que retirarse al llegar el alba, lo cual deja el camino libre a Abronsius y Alfred para sus investigaciones.
Aparte de al propio conde Von Krolock y su sirviente Koukol, los invitados también tienen el placer de conocer a Herbert Von Krolock, el hijo del conde, que además de vampiro, es homosexual. Lo cual prueba que Anne Rice no inventó el concepto del vampirillo mariquita vestido de época en plan super mega elegante a la par que amanerado, concepto del que tanto partido ha sabido sacar en sus novelas. Así que ya sabes, Lestat, piérdete.
Aprovechando que llega el día, los dos avezados cazadores planean descubrir la cripta donde reposan los vampiros, para acabar con ellos a estacazo limpio y rescatar a Sarah. Pero su inmensa torpeza les lleva a fracasar en la misión y tras casi perecer congelados, se retiran a sus aposentos a la espera de una mejor ocasión.
Pronto los acontecimientos se precipitan. Alfred se topa con Herbert, que tras flirtear con él -impagable la escena con el vampiro leyéndole fragmentos de un libro sobre el amor a un intimidado Alfred- intenta darle un muerdo en el cuello, no se sabe con qué intenciones. En su huida por las dependencias del castillo junto con el profesor, va cayendo la noche y horrorizados, ven cómo las tumbas del cementerio del castillo ocultaban a más vampiros que van despertándose con la puesta del sol. Abronsius y Alfred comprenden demasiado tarde que el conde y su hijo se pasan el invierno haciendo algo más que jugar al parchís...
Abronsius y Alfred son descubiertos por el conde, que les invita amablemente al baile que se celebrará esa misma noche. Ambos saben que su destino está sellado. Pese a todo, se presentan en el baile disfrazados con trajes de época, donde encuentran a Sarah... Atrapados en un castillo perdido en medio de la nada, en una sala atestada de vampiros sedientos de sangre, Abronsius, Alfred y Sarah lo tienen muy, muy crudo...
Esta película, pese a ser maltratada por la crítica en su momento, ha ido ganando reconocimiento con el tiempo. Es de esa categoría de películas que suele pasar desapercibida, pero que uno empieza a verla y se lleva una gran sorpresa, por muchos factores, entre ellos su atmósfera barroca y lúgubre mezclada con gotas de humor absurdo y de parodia del género, rodada con muy buen gusto. Una pequeña joya del cine sesentero que no defraudará a los que sepan disfrutar este tipo de producciones. Pues eso, a pasarlo bien, y a taparse el cuello, que nunca se sabe.
Cuando en 1967 a Roman Polanski se le presentó la oportunidad de dar el salto a Hollywood para rodar su primera película en color, nadie se imaginaba que iba a ser capaz de tomar el género ya tan manido en la época de las películas de vampiros, y hacer con ello una de las mejores comedias de la década. Atrás quedaban los Nosferatus, los Christopher Lee y Bela Lugosi, ya que por obra y gracia de Polanski, los vampiros ya no eran tema de miedo y muerte. Ahora uno se podía echar unas risas a costa de estos condenados a llevar traje y peluca rancia durante toda la eternidad.
El Baile de los Vampiros (The Fearless Vampire Killers, Pardon Me But Your Teeth Are In My Neck) es una película genuinamente sesentera desde el principio hasta el fin, de esas que tanto me gustan. Se nota en detalles como los créditos iniciales hechos con unos lúgubres dibujos animados, llenos de letras sangrantes con bastante toque kitsch dando lugar a una bizarra mezcla entre Monty Python y Tim Burton. Se nota en esos colores tan peculiares del cine de la época, cuando el Technicolor iba dejando paso al Eastman color y otras técnicas más elaboradas, y que le da ese aspecto tan característico a las películas de los años 60 y 70. Se nota en ese sonido un tanto ajado... ¿no habéis notado nunca que en esos filmes el sonido está como acolchado, con un matiz blando y mullido, como si los actores hablasen detrás de una cortina? Hablando de sonido, hasta la banda sonora -basada en coros y una siniestra música barroca- se podría decir que es sesentera. Otro rasgo distintivo son esos diálogos pausados, con tantos silencios como palabras, muy lejos de las películas rodadas en clave de videoclip de ahora donde cada segundo importa y es dinero que hay que rentabilizar.
¿Han visto últimamente a algún vampiro por aquí?
La película se sitúa durante el crudo invierno en algún lugar de la Transilvania profunda. El torpe profesor Abronsius y su introvertido aprendiz Alfred (interpretado por el propio Roman Polanski) llegan cuasi congelados a un pueblo tras haber escuchado rumores acerca de actividad vampírica por los alrededores. Esta peculiar pareja cazavampiros se aloja en la posada del pueblo.
Esta visión acojonaría a cualquier vampiro.
Una vez allí, pronto pueden confirmar que sus sospechas son algo más que meros rumores. La gente del pueblo, huidiza y huraña en cuanto se trata de hablar de vampiros, acaba confesando que sienten terror por el conde que habita en el castillo -¡qué tópico! ¡me encanta!- perdido en la montaña transilvana.
En la posada se produce el encuentro entre Alfred y Sarah, la hija del posadero. Como anécdota, decir que Sarah es interpretada por Sharon Tate, mujer con la que se acabaría casando Polanski dos años después a raíz del rodaje de esta película. Pero el detalle realmente macabro es que Sharon Tate fue brutalmente asesinada el mismo año de su boda por el asesino en serie Charles Manson, hecho que dejaría a Polanski traumatizado.
La Sharon Tate está como para darle un buen mordisco. O dos.
Definitivamente, que sean dos.
El caso es que el posadero teme por su bella -bellísima, subrayo- hija ya que el conde Von Krolock la está rondando desde hace tiempo. Por ello se comporta de forma enfermiza y llena cada esquina del lugar con crucifijos y ajos. Sin embargo toda prudencia es poca, y el conde -todo un señor vampiro- entra en la casa y tras morder a Sarah se la lleva a su castillo. Preso de la desesperación, su padre el señor Shagal parte tras el conde con la vana esperanza de arrancarla de sus colmillos. Todo en vano, puesto que amanece congelado -y mordido hasta dejarle seco- en las cercanías del pueblo.
El conde Von Krolock no es tonto y sabe lo que se hace.
Una mala noche de juerga se cura con un alka-seltzer.
Los dos aspirantes a cazadores de vampiro ven por fin la posibilidad de estudiar en vivo las costumbres de estos seres que tanto les atraen y se dirigen al castillo del conde Von Krolock. Aunque intentan pasar desapercibidos, la innata torpeza del profesor Abronsius y su aprendiz hace que sean sorprendidos por el mayordomo Koukol, el jorobado (¡más tópicos, genial!) que trabaja al servicio del conde.
¡Fiesta de pijamas en el castillo de draco!
El conde les acoge cordialmente y les presta alojamiento en su castillo, toda una fortaleza gótica que hubiera hecho feliz a Tim Burton, a Marilyn Manson y a Lily. El conde, que como todo buen aristócrata es, además de un bon vivant, una persona bastante culta e interesada en diversos aspectos tanto de letras como de ciencias, parece estar muy interesado cuando sus nuevos invitados dicen haber llegado al país para estudiar las costumbres de los murciélagos. Tras una larga charla con sus huéspedes, el conde dice tener que retirarse al llegar el alba, lo cual deja el camino libre a Abronsius y Alfred para sus investigaciones.
Herbert, un auténtico gentlemen, sería la envidia de Lestat.
Aparte de al propio conde Von Krolock y su sirviente Koukol, los invitados también tienen el placer de conocer a Herbert Von Krolock, el hijo del conde, que además de vampiro, es homosexual. Lo cual prueba que Anne Rice no inventó el concepto del vampirillo mariquita vestido de época en plan super mega elegante a la par que amanerado, concepto del que tanto partido ha sabido sacar en sus novelas. Así que ya sabes, Lestat, piérdete.
Ojo al espejo.
Aprovechando que llega el día, los dos avezados cazadores planean descubrir la cripta donde reposan los vampiros, para acabar con ellos a estacazo limpio y rescatar a Sarah. Pero su inmensa torpeza les lleva a fracasar en la misión y tras casi perecer congelados, se retiran a sus aposentos a la espera de una mejor ocasión.
Pronto los acontecimientos se precipitan. Alfred se topa con Herbert, que tras flirtear con él -impagable la escena con el vampiro leyéndole fragmentos de un libro sobre el amor a un intimidado Alfred- intenta darle un muerdo en el cuello, no se sabe con qué intenciones. En su huida por las dependencias del castillo junto con el profesor, va cayendo la noche y horrorizados, ven cómo las tumbas del cementerio del castillo ocultaban a más vampiros que van despertándose con la puesta del sol. Abronsius y Alfred comprenden demasiado tarde que el conde y su hijo se pasan el invierno haciendo algo más que jugar al parchís...
Y un-dos-tres, y un-dos-tres, vuelta, saludo y mordisco en el cuello. Atención al zombi de la derecha.
Abronsius y Alfred son descubiertos por el conde, que les invita amablemente al baile que se celebrará esa misma noche. Ambos saben que su destino está sellado. Pese a todo, se presentan en el baile disfrazados con trajes de época, donde encuentran a Sarah... Atrapados en un castillo perdido en medio de la nada, en una sala atestada de vampiros sedientos de sangre, Abronsius, Alfred y Sarah lo tienen muy, muy crudo...
De nuevo los espejos, ¿para qué tantos?
Esta película, pese a ser maltratada por la crítica en su momento, ha ido ganando reconocimiento con el tiempo. Es de esa categoría de películas que suele pasar desapercibida, pero que uno empieza a verla y se lleva una gran sorpresa, por muchos factores, entre ellos su atmósfera barroca y lúgubre mezclada con gotas de humor absurdo y de parodia del género, rodada con muy buen gusto. Una pequeña joya del cine sesentero que no defraudará a los que sepan disfrutar este tipo de producciones. Pues eso, a pasarlo bien, y a taparse el cuello, que nunca se sabe.
sábado, 28 de julio de 2007
Terroríficamente divertido (II): El ejército de las tinieblas
Se podría decir que Sam Raimi ha seguido una evolución similar a la de Peter Jackson. Si en el primer post de esta pequeña y terrorífica saga de películas vimos que PJ empezaba con pelis de serie B y terminaba triunfando en Hollywood, a Sam Raimi le ha pasado algo parecido.
Sam también tuvo la oportunidad de empezar experimentando con una rancia cámara de vídeo de su padre, con la que rodó una treintena de filmes cutres y baratos, junto con su amigo de la infancia Bruce Campbell.
Entre sus proyectos de baratillo se encuentra Within the woods, la historia de un grupo de adolescentes que luchan por sobrevivir a los zombies de un cementerio indio. Independientemente de la "calidad" del filme, el caso es que recaudó la nada despreciable cifra de 350.000 dólares.
Con todo ese dinero en el bolsillo se pudo embarcar en la aventura cinematográfica que le iba a hacer famoso. En 1981 se saca de la manga Evil Dead, una película que mezclaba humor negro, gore y terror. La película tuvo un éxito inmediato, por lo que se embarcó en hacer una secuela seis años después, Terroríficamente Muertos (Evil Dead II), rebajando el tono gore en favor de más humor negro, llegando casi a parodiar la primera película.
Con este bagaje ya se había hecho un nombre en la industria, lo cual le permitió rodar su primera gran película comercial (Darkman). Pero lo mejor estaba aún por venir. Curiosamente en 1992, el mismo año en que Peter Jackson dejaba flipado a medio mundo con su Braindead, Sam estrenada la tercera película de la trilogía más peculiar que se haya podido ver. Nos referimos claro, a El Ejército de las Tinieblas (Evil Dead III: Army of Darkness).
Más adelante Sam Raimi entraría de lleno en el cine comercial, produciendo películas como Los Picapiedra, y dirigiendo la saga de Spiderman, e incluso se rumorea que podría acabar dirigiendo El Hobbit. Pero esa es otra historia.
La última película de esta trilogía tan singular empieza con nuestro protagonista Ash, que tras los acontecimientos de Evil Dead y Evil Dead II ha sido trasladado accidentalmente por un vórtice temporal al año 1300 en plena edad media, cuando los hombres eran hombres de verdad y programaban sus propios drivers.
En tan desolador paraje, el bueno de Ash ha tenido la mala suerte de aterrizar en un poblado inglés que se encuentra en guerra con los escoceses, y le toman por uno de ellos por lo cual es esclavizado.
Pese a todo, un curilla cree que se trata de un héroe venido del cielo para liberar a la humanidad de los no-muertos que la asolan. Tras confiscarle sus armas (una escopeta y un brazo con una sierra mecánica incorporada) le ponen a prueba tirándole a un pozo donde se enfrenta a un no-muerto.
Aquí se da una de las escenas míticas de la película. Cuando Ash se dirige al atemorizado pueblo que le rodea, se le va la olla y les suelta toda una perorata digna del mejor vendedor de supermercados del siglo XX. Algo tal que así:
Tras vencer al no-muerto y atemorizar a los habitantes del castillo donde iba a ser encerrado, Ash se gana el respeto de todos.... a condición de recuperar el Necronomicón para vencer al ejército de las tinieblas y posteriormente regresar al siglo XX.
Si todo lo acontecido hasta este momento de la película roza la más absoluta -y divertida- extravagancia, lo mejor está aún por llegar, con toques de humor macabro aquí y allá. En su búsqueda del Necronomicón Ash se tiene que enfrentar a extrañas criaturas, incluyendo un clon propio que nace como un brote de sí mismo contra el que tendrá que luchar para acabar con él y tener vía libre.
De todas las escenas de la película, la que merece sin ninguna duda ser recordada es cuando Ash trata de recuperar el Necronomicón. Para ello debe pronunciar un conjuro mágico (Klaatu Barada Nikto) pero el desmemoriado protagonista no consigue recordar la última de las palabras (¡cof! ¡cof! ¡cof!) por lo cual el libro cobra vida y le hace la vida imposible al infeliz de Ash.
A partir de aquí y una vez con el Necronomicón en su poder, Ash y el ejército del duque Henry se enfrentan al ejército de las tinieblas. Seres del inframundo, monstruos, esqueletos y otros no-muertos enarbolan sus diabólicas armas para acabar con la humanidad.
El final de la película tiene su anécdota. En el final que se estrenó en la gran pantalla, Ash consigue volver al siglo XX y en el centro comercial tiene un disparatado enfrentamiento a balazo limpio con una dependienta poseída por los no-muertos.
En cambio existe un final alternativo en el que Ash toma demasiada dosis de la fórmula que le permitiría dormir hasta el siglo XX, y por ello acaba despertándose en el siglo XXI, encontrándose con un Londres post-apocalíptico devastado por una guerra nuclear.
En cualquiera de los dos casos, tenemos entre manos una de las películas más divertidas, extrañas y entretenidas que se puedan ver, con un montón de momentos para recordar por lo absurdo de la situación, que hace que esta peli sea tan especial y tan original. Desternillante, imaginativa, abracadabrante y sorprendente. ¡Todo un must-see del cine fantástico!
Con esto se acaba la segunda parte de esta peculiar saga de películas bizarras. Mientras llega la tercera entrega, entreténganse, queridos lectores. Den un paseo, lean algo, o vayan de compras. Pero tengan cuidado con los no-muertos y no olviden nunca este buen consejo...
Sam también tuvo la oportunidad de empezar experimentando con una rancia cámara de vídeo de su padre, con la que rodó una treintena de filmes cutres y baratos, junto con su amigo de la infancia Bruce Campbell.
Buenos días, ¿en qué puedo atenderle?
Entre sus proyectos de baratillo se encuentra Within the woods, la historia de un grupo de adolescentes que luchan por sobrevivir a los zombies de un cementerio indio. Independientemente de la "calidad" del filme, el caso es que recaudó la nada despreciable cifra de 350.000 dólares.
Con todo ese dinero en el bolsillo se pudo embarcar en la aventura cinematográfica que le iba a hacer famoso. En 1981 se saca de la manga Evil Dead, una película que mezclaba humor negro, gore y terror. La película tuvo un éxito inmediato, por lo que se embarcó en hacer una secuela seis años después, Terroríficamente Muertos (Evil Dead II), rebajando el tono gore en favor de más humor negro, llegando casi a parodiar la primera película.
Con este bagaje ya se había hecho un nombre en la industria, lo cual le permitió rodar su primera gran película comercial (Darkman). Pero lo mejor estaba aún por venir. Curiosamente en 1992, el mismo año en que Peter Jackson dejaba flipado a medio mundo con su Braindead, Sam estrenada la tercera película de la trilogía más peculiar que se haya podido ver. Nos referimos claro, a El Ejército de las Tinieblas (Evil Dead III: Army of Darkness).
Más adelante Sam Raimi entraría de lleno en el cine comercial, produciendo películas como Los Picapiedra, y dirigiendo la saga de Spiderman, e incluso se rumorea que podría acabar dirigiendo El Hobbit. Pero esa es otra historia.
La última película de esta trilogía tan singular empieza con nuestro protagonista Ash, que tras los acontecimientos de Evil Dead y Evil Dead II ha sido trasladado accidentalmente por un vórtice temporal al año 1300 en plena edad media, cuando los hombres eran hombres de verdad y programaban sus propios drivers.
¡Héroe, y una mierda!
En tan desolador paraje, el bueno de Ash ha tenido la mala suerte de aterrizar en un poblado inglés que se encuentra en guerra con los escoceses, y le toman por uno de ellos por lo cual es esclavizado.
Una herramienta para trinchar el pavo
Pese a todo, un curilla cree que se trata de un héroe venido del cielo para liberar a la humanidad de los no-muertos que la asolan. Tras confiscarle sus armas (una escopeta y un brazo con una sierra mecánica incorporada) le ponen a prueba tirándole a un pozo donde se enfrenta a un no-muerto.
Esto es una Remington de doble cañón de acero azul cobalto fabricado en Grand Rapids, Michigan y vendido sólo por $109,95, ¿está claro?
Aquí se da una de las escenas míticas de la película. Cuando Ash se dirige al atemorizado pueblo que le rodea, se le va la olla y les suelta toda una perorata digna del mejor vendedor de supermercados del siglo XX. Algo tal que así:
Bien chiflados primitivos, prestad atención. ¿Veis esto? Esto, es mi escoba de fuego, es una Remington de dos cañones del calibre doce, lo mejor que puede ofrecer almacenes S-Mart, la encontraréis en la sección de caza y pesca.
Esta maravilla ha sido fabricada en Grand Rapids, Michigan. Su precio de venta es de $109.95. La culata es de nogal, y los cañones recortados de acero azul cobalto, tiene un gatillo finísimo. Ya lo ven... Compre elegante, compre en S-Mart.
¿¡Entendido!? Estoy en condición de juraros que el próximo primate que sólo intente rozarme, ¡morirá!
Tras vencer al no-muerto y atemorizar a los habitantes del castillo donde iba a ser encerrado, Ash se gana el respeto de todos.... a condición de recuperar el Necronomicón para vencer al ejército de las tinieblas y posteriormente regresar al siglo XX.
¿Y si nos jugamos el Necronomicón a los chinos?
Si todo lo acontecido hasta este momento de la película roza la más absoluta -y divertida- extravagancia, lo mejor está aún por llegar, con toques de humor macabro aquí y allá. En su búsqueda del Necronomicón Ash se tiene que enfrentar a extrañas criaturas, incluyendo un clon propio que nace como un brote de sí mismo contra el que tendrá que luchar para acabar con él y tener vía libre.
La ministra de cultura reclamando el canon por el préstamo de libros en las bibliotecas públicas
De todas las escenas de la película, la que merece sin ninguna duda ser recordada es cuando Ash trata de recuperar el Necronomicón. Para ello debe pronunciar un conjuro mágico (Klaatu Barada Nikto) pero el desmemoriado protagonista no consigue recordar la última de las palabras (¡cof! ¡cof! ¡cof!) por lo cual el libro cobra vida y le hace la vida imposible al infeliz de Ash.
Una top-model de la pasarela Cibeles
A partir de aquí y una vez con el Necronomicón en su poder, Ash y el ejército del duque Henry se enfrentan al ejército de las tinieblas. Seres del inframundo, monstruos, esqueletos y otros no-muertos enarbolan sus diabólicas armas para acabar con la humanidad.
Le vamos a dar pal pelo a este humanoide...
El final de la película tiene su anécdota. En el final que se estrenó en la gran pantalla, Ash consigue volver al siglo XX y en el centro comercial tiene un disparatado enfrentamiento a balazo limpio con una dependienta poseída por los no-muertos.
Ash, el anti-héroe
En cambio existe un final alternativo en el que Ash toma demasiada dosis de la fórmula que le permitiría dormir hasta el siglo XX, y por ello acaba despertándose en el siglo XXI, encontrándose con un Londres post-apocalíptico devastado por una guerra nuclear.
En cualquiera de los dos casos, tenemos entre manos una de las películas más divertidas, extrañas y entretenidas que se puedan ver, con un montón de momentos para recordar por lo absurdo de la situación, que hace que esta peli sea tan especial y tan original. Desternillante, imaginativa, abracadabrante y sorprendente. ¡Todo un must-see del cine fantástico!
Con esto se acaba la segunda parte de esta peculiar saga de películas bizarras. Mientras llega la tercera entrega, entreténganse, queridos lectores. Den un paseo, lean algo, o vayan de compras. Pero tengan cuidado con los no-muertos y no olviden nunca este buen consejo...
Compre elegante. Compre en S-Mart.
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