Paysages

Aún a riesgo de ser monotemático, dejadme que os lleve de la mano a unos lugares en medio de los Alpes, rodeados de un mar de nieve, bosques y rocas. No os arrepentiréis de hacer este viaje.

El valle de Risoul, con sus bosques de alerces, ahogado por las nubes bajas.

La punta de Razis.

El valle de Vars - Sainte Marie. Pueblecitos dispersos aquí y allá, con sus casitas de madera.

El macizo del Eyssina. Increíble.

El Eyssina, entre un bosque de alerces:

El Eyssina entre las nubes y el cielo azul, con sus vetas de roca jugando con la luz de la mañana.

El col de Vars, por alguna parte... y detrás el macizo de Les Écrins.

El modesto col de La Mayt tratando en vano de ocultar el Eyssina.

Un amanecer en Risoul. Colores, formas...

Las brumas del amanecer se retiran, perezosas, y van dando paso a unos rayos de luz que iluminan el valle de Guillestre.

Una fresca mañana de Risoul nos permite ver la Barre des Écrins, con sus cuatromiles despuntando.

Subimos las míticas 21 revueltas de Alpe d'Huez y estas son las inigualables vistas que nos esperan en su glaciar a 3300 metros.

El col du Lautaret, algo majestuoso.

Temprano, cuando el sol baña a estos colosos alpinos con su luz, se pueden ver paisajes así, con reflejos amarillos y azules en sus paredes. Uno podría estar horas mirándolos sin cansarse.

En Les Deux Alpes nos encontramos la Tête de Lauranoure. Un pico que da vértigo verlo, con sus 3323 metros cayendo en vertical sobre un valle que apenas se alcanza a ver el fondo. Es imposible pasar a su lado sin desviar la mirada, abrumado e hipnotizado por sus paredes y sus formas.

Una serie de fotos desde La Grave que abarcan los picos (desconozco el orden) y sus respectivos glaciares de La Meije, Le Râteau, pic de La Grave, Soreiller, Aiguille de Plat de la Selle, Tête de Lauranoure, La Muzelle, y quien sabe cuantos más. No voy a poner comentarios. ¿Para qué?

Hay que vivirlo por lo menos una vez. Por lo menos...

¡Cómo está el servicio!

Directamente desde Japón nos llega esta serie que emula las peripecias de la sufrida Vicenta, pero con un punto de surrealismo propio del anime más demente obra de los hijos del Sol Naciente. Les presentamos a Ebichu.

Aquí tenemos a un hámster doméstico, así como suena, que vive con su dueña y se encarga de hacer todas las labores propias del hogar para ayudar a su ama y a su pareja, un tipo bastante desagradable que se dedica a ponerle los cuernos un día sí y otro también, eso cuando no llega directamente borracho a casa con marcas de pintalabios por toda la ropa. Pero lo peor es cuando la pequeña y apestosa rata casera se excede en sus funciones y empieza a tocarles la moral a su dueña y su novio, con nefastas consecuencias para su salud.

De todos es sabida la falta de diplomacia y mano izquierda en los hámsters domésticos. Eso le lleva a hacer cosas que no están muy bien vistas socialmente. Pero pobrecilla: Ebichu sólo quiere ayudar, poniendo todo su empeño en hacer las cosas lo mejor posible para que todo esté ordenado y limpio en el hogar. Todo.

Ebichu no es más que un pobre e ingenuo animal que no sabe nada de la vida. Eso le lleva a cometer errores imperdonables cuando su ama y su novio se dedican a intimar. Ebichu aguanta estoicamente las palizas a las que le someten sus dueños, ignorantes de cuánto sufre el pobre hámster. Qué lástima, no hay derecho...

Otra cosa que acaba con la paciencia de la dueña de Ebichu es la glotonería innata de la que hace gala este pequeño e inmundo roedor. Como todos los de su especie, se come todo lo que está a su alcance, pero su obsesión alcanza cotas especialmente peligrosas cuando se trata de queso y de helados, acabando con todas las existencias en cuestión de minutos. Su ama es incapaz de refrenar sus impulsos cuando descubre los estragos que ha hecho Ebichu en la despensa.

Por lo general, Ebichu es una sufrida ama de casa que tiene que soportar los malos humos que se gastan sus amos. ¿Qué opina de esto la Sociedad Protectora de Animales?

Pero pese a todo, Ebichu sabe que la quieren y la aprecian, y por ello seguirá dispuesta a fregar, hacer la colada, ir de compras... Qué bonita es la abnegación que profesa este animalito por sus dueños.

¿Para cuándo una segunda parte de la serie?

De noche todos los gatos son pardos

Y huyen de las Sacerdotisas Del Mal que los exorcizan.

Rescatando a un clásico entre los clásicos

Esta noche recurro de nuevo al copy & paste pero esta vez para poner un texto clásico de la net hispana, algo que todos deberían leer alguna vez y que ayudaría a bastantes personas a abrir los ojos. El texto en cuestión ya tiene bastante tiempo (data de abril del 2002) y su autor es Ignacio Escolar. Estoy seguro que muchos lectores de este blog ya han tenido la oportunidad de leerlo, pero también otros muchos no han tenido esa suerte. Para ambos, aquí va este artículo indispensable (cuyo original puede encontrarse en la web de Baquia) que nunca me cansaré de leer. Y dice así...

Por favor, ¡pirateen mis canciones!
por Ignacio Escolar

Si hubiese dedicado a repartir pizzas el mismo tiempo que he empleado en la música habría ganado más dinero sólo con las propinas. La creación artística no peligra —ni mucho menos— con la distribución gratuita en Internet. Use el Napster o el Gnutella sin remordimientos. De verdad que a los músicos nos hacen un favor.

Soy un músico con suerte. Mi grupo ha vendido, por los pelos, más de 10.000 copias de su primer LP. En un mundo en el que Enrique Iglesias coloca seis millones de CDs cantando así, esta modesta cifra tampoco es para tirar cohetes. Pero si me aplicase tanto como futbolista, jugaría en primera división y, si me dedicase a la medicina con tanto éxito, sería neurocirujano. Durante un par de semanas del mes de abril de 2000, uno de nuestros singles se coló en el número diecisiete de las listas de ventas en España; el número tres, si se contaba únicamente a los artistas nacionales. Cada año salen 32.000 discos nuevos al mercado en todo el mundo y sólo 250 convencen a más de 10.000 compradores. Apenas el 0,7% de los músicos que han presentado disco el año pasado (la gran mayoría no llega siquiera a grabar) es más afortunado que yo.

Se pensarán que nado en dinero. O que, por lo menos, vivo dignamente de mis habilidades musicales. ¿Cuánto cobra el 0,7% con más suerte de su profesión? No les aburriré con cifras pero, tras tres años de esfuerzos hasta conseguir ver mi LP en las tiendas, sólo he ganado poco más de medio millón de pesetas (unos 2.800 US$) por venta de discos y derechos de autor. Apenas 14.000 pesetas al mes es lo que me ha rentado mi afortunada carrera musical. Mi parte alícuota del local de ensayo –la garantía de que mis vecinos no me echarán de casa por ruidoso– me sale por seis mil pesetas al mes. Estas navidades quemé la mitad de mis beneficios en un teclado nuevo, un capricho. Si tuviera un gerente con facultad para vetar mis presupuestos, seguiría tocando con el casiotone que me regalaron los Reyes Magos en 1986.

No culpo a la piratería de mi bancarrota. No a la de "sexo, drogas y rock and roll" que aparece en el anuncio de pésimo gusto con el que la SGAE (Sociedad General de Autores y Editores) intentó concienciar a los melómanos de la necesidad de pasar por su caja. Como la gran mayoría de los chiflados que malgastamos nuestro tiempo en locales de ensayo y nuestro dinero en instrumentos y amplificadores, prefiero la satisfacción personal de saber que alguien se molesta en escuchar mi música a las treinta pesetas que me tocan por cada copia vendida (la cuarta parte si el disco está de oferta o es comprado durante una campaña de televisión).

Si mi gerente, ese imaginario del que les hablaba antes, fuese listo, estaría de acuerdo conmigo. Por cada concierto que doy, gano, dependiendo del aforo y la generosidad del promotor, entre 15.000 y 60.000 pesetas limpias. Prometo que si acuden a alguno de ellos, no les pediré una fotocopia del código de barras del CD para entrar. Como todos los músicos que hayan hecho las cuentas, sé que son más rentables 100.000 fans piratas que llenen mis conciertos a 10.000 originales.

El mp3, Napster o Gnutella tampoco van a acabar con la música. Ni con la mía ni con la de nadie. Les aseguro que, afortunadamente, puedo prescindir de las 14.000 pesetas mensuales que generan mis derechos de autor y mis royalties. A Metallica, y a cualquier grupo superventas, la regla, aunque sus cifras sean mayores, le vale igual. Dan mucho más dinero los conciertos, las camisetas y los anuncios que un grupo de su fama puede grabar, que el royalty (entre el 8 y el 15% del precio de venta a mayorista) que pagan las multinacionales por disco vendido. Es cierto que las compañías discográficas costean la grabación y la promoción de los músicos, pero ¿conocen algún otro negocio en el que el reparto entre los que aportan la idea y la mano de obra y los que ponen el dinero sea tan desigual? Les confieso que no entiendo las razones que movieron a Metallica y compañía a poner la cara por sus patrones. Todo, para que sus fans se la partan, pacte Dios con el Demonio y Napster pase de pirata a corsario. A mí se me habría puesto cara de tonto.

La distribución gratuita de las canciones por Internet no terminará con la creación musical, pero espero que sí lo haga con los abusivos tratos que impone la industria discográfica. Y eso que los 'juntanotas', con el tiempo, hemos mejorado bastante. Si los pobres músicos de blues de los años cuarenta –esos a los que el sello RCA (hoy, propiedad de Bertelsmann, el socio de Napster) pagaba seis dólares y una botella de bourbon por grabar sus canciones– oyesen los lamentos del batería de Metallica, Lars Ulrich...

No puedo alegar que no sabía dónde me metía cuando hace un año y medio firmé mi contrato con Universal Music. En aquella reunión, un alto directivo de la compañía me resumió en una sola frase los nueve folios del acuerdo: "Las discográficas somos un mal necesario". No lo voy a negar. Sin ellas, mi grupo jamás habría vendido 10.000 discos. Aunque estoy seguro de que sí hubiese podido regalarlos.



nacho@meteosat.org es periodista. Colabora en www.gsmbox.es, en el mensual GEO y se ocupa de "El Navegante", la sección dedicada a Internet de Informativos Telecinco 1:30. Su trabajo remunerado permite que iescolar@informativost5.com pueda pagar los teclados y el bajo con los que toca en el quinteto Meteosat, un grupo de Universal Music, la compañía de Metallica. Ambos correos electrónicos los responde la misma persona y su nick en Napster es redskai.

Los porcentajes de ventas de discos, entre otras muchas cosas, están sacados del polémico artículo de Courtney Love acerca de los desmanes de la industria del disco.

Pronto, un post con los mejores artículos sobre este tema que ya empieza a pasar de castaño oscuro.

Tormenta de sol

¿Te acuerdas de?

¿Cuántas y cuántas conversaciones frikis habrán empezado con esta frase? Pues en esa línea va el último descubrimiento del Doctor Orloff, que sigue haciendo el trabajo sucio buscando en el lado oscuro y enfermizo de la red, y que se aprovecha sin pudor para este blog.

Esta vez se trata de la página de Retro Vandegrift, un sitio donde otro naïf nostálgico de mejores épocas televisivas se ha dedicado a colgar los openings de series míticas de hace años. En esa web se pueden encontrar cosas extremadamente bizarras, como por ejemplo la intro de David el Gnomo ¡en alemán!

Abrumado por tantos recuerdos (y tanta caspa, también), he seleccionado unos pocos openings que merecen la pena ser recordados.

En primer lugar, la intro de Dragones y Mazmorras, que la verdad en inglés pierde mucho ya que no está la musiquilla esa que todos nos conocemos de "tú el bárbaro, tú el arquero, acróbata, magos, y el caballero". Qué recuerdos de aquellos dibujos donde seguramente el Amo del Calabozo era mucho más cabrón que el propio Venger, ya que se deleitaba puteando con pruebas imposibles a esos pobres muchachos que sólo habían ido a pasar el día en el parque de atracciones y no había forma de que volviesen a su casa. Para que luego te fíes de la tercera edad.

Por supuesto que en una selección así debe reservarse un hueco al Coche Fantástico con su protagonista de ortografía imposible, David Hasselhoff. Este hombre tras hacer el macarra en el asfalto pronto comprendió que ganaría más pasta haciendo el chuloplayas entre mujeres neumáticas, pero siempre nos quedará su cara de palo al volante de su superdeportivo, con reloj radio transmisor incluido. Por cierto, amenazan con volver con una ¿película?

Ayer alguien me preguntaba si me acordaba de Alvin y las Ardillas. Me lo tenía que preguntar precisamente ayer, cuando aún tenía las retinas humeando por mi reencuentro con este opening que de pequeño me rompía los tímpanos con esas vocecillas agudas a muerte, y que me frustraba una y otra vez porque jamás lograba captar ni una palabra de la letra. Pues gracias a Internet he podido poner remedio a esa frustración infantil, y para castigo de los lectores de este blog, aquí la pongo (se siente Lily Maid, abriste la caja de Pandora):

Watch out cause here we come
It's been a while but we're back with style
So get set to have some fun
We'll bring you action and satisfaction

We're the chipmunks
C-H-I-P-M-U-N-K
We're the chipmunks
Guaranteed to brighten your day

When you feel like a laugh
Give us a call we'll give you a roll
And if you feel like a song
Tune in to us and sing right along

We're the chipmunks
Coming on stronger than ever before
We're the chipmunks
Alvin, Simon, Theodore

Aunque resulte difícil de creer, hubo algo mucho más casposo, vergonzoso y lamentable que Naranjito. Esa cosa tiene nombre y apellidos: Sport Billy, una suerte de elegido por los dioses del Olimpo para ser un superatleta y luchar contra las sempiternas Fuerzas del Mal. Y de paso nos hacía polvo el cerebro hasta convertirlo en una sopa de materia gris licuada y mezclada con formol mientras nos vendían toda la parafernalia de las olimpiadas de Los Angeles 84.

"When I wake up in the morning, and the clock lets out a warning, I don't think I'll ever make it on time". Así comenzaba el show de los chicos de Salvados por la campana, con mención especial a Screech, entrañable personaje que siempre quedará grabado a fuego lento en nuestro formol, digo cerebro, ¿verdad Orloff? ¡¡¡¡EEESSSCCCRRRIIIIICCCHHHHH!!!!

Seguiremos de cerca esta web y esperamos impacientes las novedades. A ver con qué nos sorprende la próxima vez.

Me aburro

Eso es lo que debía pensar el autor de la página de World Jump Day. Un lunático que tiene demasiado tiempo libre y que se aburre, luego para pasar el día no se le ocurre otra cosa que sacar a la Tierra (sí, nuestro planeta) de su órbita organizando un salto multitudinario y simultáneo el día 20 de julio del 2006 a las 11:39:13 GMT (ni más ni menos...). Con cosas así, uno recupera la fe en la raza humana.

Agradecimientos al bizarro doctor Orloff por tan suculento enlace xD

Bambú y dagas

La última sorpresa venida del cine oriental (son tantas las buenas películas que nos llegan desde allí que empieza a dejar de ser una sorpresa) es La Casa de las Dagas Voladoras, de Zhang Yimou.

Partiendo de una trama aparentemente sencilla, la rebelión de unos insurrectos contra el gobierno chino llevado por la dinastía Tang en el 859 AC, la historia lleva de la mano al espectador por senderos sorprendentes, giros esperados e inesperados hasta acabar hipnotizándolo. Pero no quiero detenerme en este aspecto del film, ya que vale la pena dejar que la gente vaya a verla y juzgue por si misma sin saber mucho más.

En cambio quería resaltar otros aspectos de la película que son tan impresionantes como su guión. Hablo de cosas como su banda sonora, sus decorados y vestuario, las coreografías y bailes, y la fotografía y el entorno donde fue rodada la película, que es sin duda espectacular y aún me faltan palabras para describir lo que nos enseña el director en la pantalla.

La escena inicial te clava en la butaca y a partir de ese momento uno permanece absorbido de principio a fin. Los vestidos son auténticas obras de arte, desde el más sencillo hasta el más barroco, todos ellos una delicia visual. La danza del Agua interpretada por la protagonista Mei y acompañada por una música de percusión es para verla una y otra vez y no cansarse nunca. Los decorados, a la altura de los trajes, con una riqueza inagotable de colores y detalles que hacen necesario el volver a ver la película solamente para recrearse en ellos.

Y la fotografía... los paisajes son acuarelas de todos los colores de los que prácticamente se podría decir que son un actor más que el director ha sabido aprovechar jugando con los contrastes de los tonos otoñales, el blanco y el amarillo, la luz cegadora de un prado, la verde penumbra de un bosque de bambú.

Qué placer pasarse por el cine y ver una película así.

Carta abierta a productores y directores: si quieren hacer una buena película, busquen buenas ideas y escriban buenos guiones. Eso de los actores famosos y las caras conocidas es secundario. ¿Entienden? Bien.

Crónica de un debate

Hoy me encuentro bastante vago y ocupado como para escribir un post así que me limitaré al socorrido copy & paste, que por otra parte es bastante interesante. Lo que voy a poner a continuación es del blog de David Bravo acerca del debate televisado el otro día sobre la "piratería" y el tema de la música por Internet (que, recordemos, NO es piratería). El artículo original lo podéis encontrar en el blog de David, y dice así:

Os cuento esta buena experiencia que me ha permitido conocer a personas relevantes del mundo de la música (también conocí a Chenoa).

Llegué una hora antes de la grabación por lo que pude conocer personalmente a los participantes del programa. Además tuve ocasión de descubrir varios de los secretos mejor guardados del mundillo televisivo. Por ejemplo, todos los programas de debate tienen un cuartito donde guardan varios animatronics de Pilar Rahola por si algún contertulio se pone enfermo o si los nervios le juegan una mala pasada en el último momento (las televisiones más adineradas la insertan digitalmente).

Los que llegamos primero fuimos: Alex de la Nuez, Andrés Vicente Gómez, Victor Domingo y yo. Mientras esperábamos a los dos que faltaban, comentábamos un poco nuestras posturas sobre el asunto. El trato con ellos fue bueno antes y después de la grabación. Cercano y amigable en general… hasta que llegó Teddy. Yo al principio no lo reconocí porque no tenía la cortinita esa transparente con la que suele aparecer en hispamp3, pero al poco caí en la cuenta (Chenoa no podía ser porque tiene más pecho). Bautista llegó con Pedro Farré y un señor también de SGAE cuyo nombre y cargo no recuerdo. No saludó a nadie y se limitó a sentarse y a mirar al tendido. Un hombre simpático, afable y lleno de cariño.

Farré, sin embargo, sí se presentó estrechando manos con una sonrisa y manifestando la continua disposición que tiene la SGAE a los debates. Dijo algo que me gustó: no estaba molesto con los abucheos que recibió en la Campus Party porque al fin y al cabo “abuchear es también un ejercicio legítimo del derecho de libertad de expresión”. No está mal esa deportividad. Lástima que tenga ese pequeño fallito de considerar criminales a más de 3.000.000 de españoles. Nadie es perfecto.

Cuando llegó Chenoa (tuvo problemas con el avión) estábamos listos para el debate. Antes de empezar le dije a mi novia que le haría gestos para que así supiera cómo me encontraba en cada momento. Ya saben: señas privadas que solo ella y yo conoceríamos. Por ejemplo, si rompía a llorar a mitad del programa significaba que todo iba mal.

El programa empezó y sobre él no tengo mucho que comentar. Todos lo visteis: faltó tiempo. Alcé tanto el dedo índice pidiendo la palabra que se me cogió un tendón. Fue muy frustrante. El problema no es por el programa, es por el formato televisivo en general. La tele está hecha para que solo se puedan dar ideas elementales. Si Chenoa dice que los que trabajan en las discográficas son personas y que pierden sus trabajos, los televidentes no necesitan más explicaciones. A Chenoa le sobran 50 segundos de su minuto. Pero ¿cómo explicar algo un poco más profundo en ese tiempo? Las intenciones del programa no eran malas. Antes de entrar, Piqueras, nos dijo que podíamos decir lo que nos diera la gana. Que no nos cortáramos. El problema no fue ni del moderador ni del espacio. Fue de la televisión, en la que todo pasa demasiado deprisa y en la que solo hay tiempo para las superficialidades y los lugares comunes. A pesar de eso Bautista no aprovechó mucho esa ventaja y ya vísteis lo que hizo. Se limitó a interpretar la realidad a través de papeles y numeritos. Un disco vale 9 euros según los papeles de Teddy pero vale 20 según la cajera del Carrefour de mi barrio y al final es ésta opinión la única que cuenta.

Por mi parte deciros que llevaba documentos que me habría gustado enseñar: fotografías de Madrid Rock atestada de clientes días antes de su cierre, declaraciones de sus trabajadores asegurando que el negocio iba viento en popa y que la clausura no tiene otra causa que la de que el negocio inmobiliario es más rentable que el de la venta de discos, datos del anuario de la SGAE que avalan que todos los años sus ingresos aumentan, datos de ASIMELEC que confirman a cuanto asciende la gratuidad de la copia privada durante dos mil cuatro: 8.978.188.560 pesetas en canon… Pero nada. No había tiempo.

Sobre el debate opino lo siguiente:

- No hace falta el más mínimo argumento jurídico para llamar delincuentes a millones de personas pero te tienes que desgañitar para lo contrario.

- La música es un producto de lujo como las zapatillas Nike cuando se trata de justificar su precio pero se transforma en cultura cuando se pide la rebaja del IVA

- Bautista llama piratería a lo que es “copia privada” y cuando intentas defender la segunda te dice que a lo que hemos venido es a hablar de la primera. Esta estrategia del círculo vicioso es la única que yo no preví en mi manual. Manual, por cierto, que Bautista siguió al pie de la letra.

- Se pretende hacer pensar a la audiencia que queremos que los músicos trabajen gratis

- Soy tan pequeñajo y el asiento me quedaba tan grande que cuando la cámara me enfocó por detrás parecía que estaba sentado en una silla de ruedas (uno de los momentos más aplaudidos por mis amigos y que celebraron con grandes risotadas).

- La última intervención de Bautista (tras yo llamarle “evangelizador”) debió ser un mensaje cifrado porque he consultado con expertos filólogos y ninguno comprendió qué quería decir exactamente.

- Al 90% de los amigos que me llamaron al móvil tras el programa no les importaba nada el debate sino solo saber si Chenoa estaba igual de buena en persona que por la tele

Cuando terminó el programa todos nos quedamos un rato para despedirnos. Todos menos Teddy. Que con un sofisticado truco de magia desapareció con Farré y el otro tipo sin decir nada y ante el asombro de todos.

Mi impresión sobre los participantes:

Chenoa. No es mala chica. Creedme. Lo único que le pasa es que se rodea de tipos ricos que la tienen confundida. Ya sabéis, esos que mientras se comen un entrecot de 40 euros se lamentan de lo mal que va la industria. A Chenoa le falta relacionarse un poco más con los que vivimos en este planeta. Sorprendentemente en los papeles que llevaba (y que tan comentados han sido) tenía una anotación que me enseñó mientras pasaban los videos. La anotación ponía “para hacer una copia privada no hace falta tener el original”. Era mucho más comedida y comprensiva detrás de las cámaras que ante ellas. Le pedí (le imploré) que dijera todo aquello, le dije que sería la heroína de sus admiradores y que ella se debe a sus seguidores y no a los empresarios avariciosos que le llenan el coco de lamentos en plan los ricos también lloran. No hubo manera.

Alex de la Nuez: Vamos, no os metáis con él. Entiendo que el hecho de que se acueste con Martina Klein pone de mala leche a cualquiera pero no es un mal tipo y está mucho más con nosotros de lo que parece a primera vista. Habló antes del debate de alternativas que compatibilizaran el acceso a la cultura y la remuneración de los autores. También le pedí que dijera eso pero al final el tema se fue por otros derroteros. Pero no es un Caco Senante o un Luis Cobos que llaman ladrones a millones de usuarios y se quedan tan panchos. En realidad es un internauta más que también se baja música. No olvidéis que admitió eso y que además dijo que no se le pueden poner puertas al campo (en relación a Internet y las redes P2P) y que el daño que las redes de pares le hacen a la música es ínfimo comparado con el que se hacen ellos mismos.

Andrés Vicente Gómez: No parecía mal hombre a pesar de que nadie le puede perdonar que produjera Tuno Negro e ISI DISI.

Teddy Bautista: Muchos me dijeron que les pareció desagradable, prepotente y faltón en el debate. Pues bien, creedme si os digo que ahí se estaba haciendo el simpático. En los momentos previos no saludó y tras el debate no se despidió ni del Piqueras. Todo lo que comentábamos antes del programa para entrar en calor lo ignoraba completamente y se limitaba a mirar la televisión.

Víctor Domingo: Sí. Se exaltó. Pero es que tenía justo enfrente a Teddy. Entendedlo.

Los manipuladores de ACAM, por supuesto, están a la que saltan y ya han sacado un texto que aglutina algunos insultos que ha recibido Domingo. Por primera vez en la historia la palabra de los internautas tiene alguna relevancia para la Asociación de Compositores.

Conozco a varios músicos y la verdad es que me sería casi imposible reunir en esta página los insultos que profieren contra los miembros de la junta directiva de SGAE. Lástima que poco importa lo que piensen porque no pueden votar. Según su propia web (ya ven que aviso) “la SGAE se rige por un sistema electoral ponderado, según el cual para tener derecho a voto se requieren unos ingresos mínimos y, a su vez, los socios disponen de un mayor número de votos cuanto mayor es su recaudación”.

Si eres músico y quieres dejar constancia del malestar que te producen esos ricos chiflados que te representan puedes usar Internet para dar rienda suelta a tu libertad de expresión. Los lamentos más divertidos, una vez localizados, serán resaltados en esta página al más puro estilo ACAM. Después pediremos que rueden cabezas. ¡Anímate! ¡para qué están los presidentes si no es para derrocarlos!

David Bravo.

A formol, formol y medio

Ceía que lo había visto todo con A Por Todas, una película de animadoras capitaneadas por Kirsten Dunst que hacen de ello su modo de vida y deciden tomárselo en serio, si es que algo así es posible. El argumento, el guión, las protagonistas, todo me desbordó. Pero como hay que ver el lado positivo de las cosas me dije: "vale, desde el punto más bajo, sólo se puede subir".

Craso error. Porque desde el punto más bajo se puede empezar a cavar. Y ahí está Zoolander para demostrarlo. En esta película en lugar de animadoras tenemos a ¡modelos! completamente descerebrados en lo que parece ser un guión que toma a Ben Stiller y Owen Wilson como alter ego de las chicas de las minifaldas y el pompón. Mientras unas tienen crisis existenciales porque pierden el torneo de Cheerleaders, otros se deprimen porque han sido desbancados como Modelo Masculino del Año. Y mientras tanto, el espectador con el rictus impasible, aguantando estoicamente estos sesudos argumentos cual boxeador veterano que encaja los palos que le mete su rival en los riñones.

Con todo he de decir que con las dos películas me reí bastante por momentos. ¡Sí, lo reconozco! ¡Me gustaron! Cosas que pasan cuando metes tu cerebro en un tarro de formol.

Es lo que tiene...

...levantarse y descubrir que se está aislado por 20 centímetros de nieve recién caída, y que no hay forma de desplazarse en transporte público porque los autobuses no pueden bajar por el pueblo.

Mar y montaña

Si nos damos un paseo por la cabecera del valle del río Aragón, encontraremos muchas cimas pirenaicas bastante conocidas por la gente del lugar, allí en la comarca de la Jacetania. Pero si nos tomamos la molestia de subir un poco más, de repente podremos ver como un coloso sobresale por encima de todos los demás. Un macizo imponente de roca apenas cubierta de nieve al contrario que sus cimas hermanas, su presencia llama poderosamente la atención a cualquiera que pase por ahí.

Pero lo más impresionante aguarda al viajero que se toma la molestia de mirarlo desde su vertiente norte, por el lado francés. Entonces ese gigante de piedra se transforma en un pez, que parece salir del agua, con la boca entreabierta intentando desesperadamente respirar fuera de su medio natural, que es el mar de montañas y nubes que lo rodean.

Es el pic du Midi d'Ossau.

Unos versos

But did you know,
That when it snows,
My eyes become large and,
The light that you shine can be seen.

Mira qué listillo

Me ha adivinado unas llaves y un ornitorrinco. Ponlo tú a prueba:

El test de 20q.net.

Colores

Es difícil apreciar la belleza del Invierno. Repudiado por muchos, no puede competir con los espectaculares días de verano, el sol brillante sobre el cielo azul, las largas tardes paseando por la playa, la ropa de manga corta, las vacaciones y los viajes a lugares que ofrecen siempre su mejor cara en esa época del año. Frente a tanto esplendor, el Invierno sólo ofrece frío, lluvia, días cortos y grises. Por eso para poder comprender la belleza humilde de estos meses hay que mirarlo con otros ojos y disfrutar de sus colores. El marrón que se torna ocre de la tierra mojada, el verde apagado de los pinos y abetos, el castaño pálido de los troncos desnudos, el azul casi negro de las aguas frías, el gris marfil de un cielo melancólico, la sábana fantasmal que recubre todo con la llegada de la niebla. Y el blanco de la nieve.

Hoy ha vuelto a nevar abundantemente por aquí, y ya es la quinta vez en lo que llevamos de invierno, algo poco habitual hasta donde puedo recordar (que no es mucho).

Y también nevó durante la noche del sábado. Precisamente esa noche. Qué bonito.

Extreme Bad to the Limit Yeah

Imaginad a unos locos que se dedican a subirse las montañas más altas y más nevadas, ya sea a pie o en helicóptero, y desde ahí, se lanzan cuesta abajo -lo de 'cuesta' es un eufemismo, debería decir 'muro'- deslizándose sobre la nieve, con saltos sobre rocas y precipicios, giros hacia delante, hacia atrás, con nieve polvo hasta el cuello, saliendo vivos de los aludes que ellos mismos provocan, y todo un catálogo de virguerías e imágenes espectaculares. A esto del esquí extremo se dedican unos cuantos nombres privilegiados que viajan aquí y allá conociendo los mejores lugares del Planeta Nieve patrocinados por las marcas comerciales del sector (algunos ya han hecho de esto una manera de ganarse la vida), como por ejemplo Seth Morrison, Eric Pollard, Vincent Dorion, Hugo Harrisson, Brandon Ruff y muchísimos más locos de la factoría Helly Hansen.

Se puede disfrutar del esquí extremo sentado tranquilamente en el sofá de casa sin más que conseguir unos vídeos. La lista es bastante amplia, pero los más espectaculares hasta la fecha son:

- Focused
- The Prophecy
- Happy Happy

No hace falta ser un fan del esquí para disfrutar de estas secuencias increíbles, y de los parajes que se asemejan más al paraíso en tierra que a otra cosa.

Esquí extremo, piratas y chicos malotes al abordaje de la montaña...

Dieciséis kas

Un vídeo muy naïf para los nostálgicos de los spectrum, amstrad, commodore y otras máquinas con las que se hacían juegos que eran auténticas virguerías (no siempre).

Hey Hey 16k

Preguntas sin respuesta (II)

Cuando vas por la ciudad, te avasallan vendiéndote kleenex, u ocho pilas a un euro. Pero cuando te hace falta, no encuentras ni uno. ¿Por qué?

Desenterrar muertos

Ayer se estrenó la nueva temporada de Caiga Quien Caiga, con Manel Fuentes al frente del nuevo equipo, compartiendo mesa con Arturo Valls (el único de la etapa anterior) y Eduardo Aldán. El Fuentes, fatal. En realidad está fatal todo el equipo, un constante quiero y no puedo, fatal los reporteros, a los que ahora vacilan en lugar de vacilar, fatal la producción, con un exceso de efectos FX graciosillos. ¿Dónde fue a parar esa picardía dicharachera y locuaz que le dio personalidad al programa en la anterior temporada? Si algo se puede aprender de este desaguisado es que no hay que desenterrar a los cadáveres. Huelen mal.

Cabroncillos y Señores del Mal

Se podría pensar que los mayores malvados que haya conocido la humanidad sean tipos como Hitler, Stalin, y también por qué no, la bruja de Blancanieves, o el inquietante Darth Vader. Máximos exponentes del Mal, no dudan en putear el personal para convertirse en los amos de la galaxia o en joderle la vida a una pobre chica simplemente porque le da la gana, la muy bastarda. Son indeseables, son unos cabrones, son lo peor. ¿Lo peor? Error. Pues desde hace ya siglos, unos personajes siniestros se han instalado entre nosotros con un fin incierto, pero con una realidad palpable: son unos auténticos hijos de puta. Estamos hablando de los dentistas, claro.

Reconozcámoslo. Por muchos libros de historia que nos narren las atrocidades llevadas a cabo por unos energúmenos, o por muchas películas que nos podamos echar a la cara protagonizadas por bastardos de la peor calaña, no hay peor especie que los dentistas. No hay persona que sepa pulsar la tecla adecuada para hacer el Mal salvo un dentista. Con el añadido perverso de disfrutar de su trabajo como nadie. Los demás aspirantes a cabronazos no les llegan ni a la suela de los zapatos. Y si no, mirad a Darth Vader. Siempre con ese rictus rígido, sin una sonrisa maquiavélica que le delate, sin una mirada de "os voy a joder a todos, joder qué cabronazo que soy y cómo me gusta", claro que el casco tendrá algo que ver en esto pero seguro que debajo de ese armatoste siempre va con cara de palo. Además, está muy bien eso de fulminarse un planetilla con un fogonazo de la Estrella de la Muerte, pero eso no es suficiente. Las víctimas, en su tranquila y feliz ignorancia, no han sufrido. Mal, muy mal.

Mientras tanto, los dentistas, con esa cara de mosquita muerta, te joden a destajo, y sentado en el sillón de las torturas, ves la maldad cara a cara, ves brillar esos ojos perversos, ves cómo se le dilata la pupila... Te está machacando con precisión quirúrgica y a la vez está disfrutando. Pedazo de cabrón.

El máximo exponente de esta raza de desgraciados la tenemos en Steve Martin en La pequeña tienda de los horrores donde protagoniza el prototipo del perfecto bastardo cabrón. Un papel donde se quita la careta de "lo estoy haciendo por tu bien" para mostrar a cambio sus verdaderas intenciones: "prepárate porque vas a visitar el Infierno". Así, con su torno, pinzas, agujas y tenazas, va de sangría en sangría siempre con esa risa de loco maníaco que haría temblar al mismísimo Satán y sus malvados acólitos (Bush, Ariel Sharon y Lina Morgan).

Si aún pensáis que los dentistas no son los auténticos Señores del Mal paraos a pensar lo siguiente. ¿En qué otra profesión cobras un buen sueldo, con Seguridad Social y vacaciones, y además tienes el derecho -la obligación- de maltratar a tu cliente, que además está pagando por ello?

Por favor, abra la boca. Un poquito más. Aaaaaaasí, muy bien. Vamos allá...

Preguntas sin respuesta

¿Por qué en las tiendas de ropa ponen techno, dance y bakalao a saco? Y puestos a elegir música electrónica, ¿por qué no ponen alguna de más calidad como Daft Punk, Moby, Chemical Brothers, Postal Service, Depeche Mode....? Ir a una tienda de estas es como ir a un bar de copas y que te pongan garrafón: al final sales sin un duro y te duele la cabeza.

Sin Audiencia

Existe un programa de radio en diferido por Internet dedicado a los frikis del cine. En realidad debería decir que está hecho por y para los cinéfilos más recalcitrantes. "Para", porque se tocan todos los temas, desde el más comercialote hasta el lado más extraño y oscuro del séptimo arte. "Por", porque los que lo hacen están muy metidos en el mundillo del cine. Tenemos a Nacho Fiol, del grupo Trauma, a veces acompañado en el programa por Chema Ponze, y los dos metidos en la realización de cortos como Fernando Project, Soulman, y El Justiciero. Que por cierto, a estos dos personajes ya se les pudo ver en la última edición del festival de Sitges. Los demás participantes del programa no sé si están metidos en estas historias de cortos, pero me consta que son una pandilla de frikis de los buenos.

En los casi 160 programas realizados os encontrareis de todo. Desde un especial de cine gore y de terror (especialidad marca de la casa) hasta un programa dedicado a la filmografía de John Carpenter, pasando por el espagueti western o el cine de catástrofes, por ejemplo. También hay noticias de actualidad, revisión de películas clásicas, crónicas de los festivales por donde va pasando esta gente, y en general, el programa va divagando de un tema a otro no se sabe muy bien cómo (por ejemplo en el ya mítico programa 31 donde se les fue la olla completamente), pero siempre de forma entretenida.

A toda esta pandilla la podéis encontrar en la página de Sin Audiencia, junto con todos los programas anteriores comprimidos en formato Real Media (aunque hay un truquito para localizar algunas versiones en MP3, e incluso algún que otro OGG últimamente...). Y para los que vivan en Barcelona, pueden sintonizarlos en el 91,4 de la FM en Radio Contrabanda, todos los miércoles a las 19h00.

Así que ya sabéis, a darle audiencia a los de Sin Audiencia (este post no podía acabar sin este chiste malo así que a joderse).

¿Qué es? ¿Qué es?

La ciudad de Halloween celebra su fiesta como cada año. Sus habitantes, hombres-lobo, brujas, payasos diabólicos, vampiros y el monstruo que acecha debajo de tu cama, ponen todo su empeño para que sea un éxito. Pero una vez acabada, Jack, el Rey de Halloween, descubre que hay algo extraño más allá del pueblo, algo que apenas alcanza a creer lo que ven las cuencas vacías de sus ojos. Un lugar donde caramelos y adornos cuelgan de los abetos nevados, donde los calcetines cuelgan de la repisa de la chimenea a la espera de que los llenen de regalos, y donde unas luces titilantes y las risas de los niños alegran los hogares. Jack comprende que le falta algo para ser feliz, que necesita comprender ese espíritu para dar sentido a su vida, que los demás tienen pero de lo cual él carece.

En un arrebato de entusiasmo trata de cambiarlo todo, trayendo a su ciudad de Halloween el espíritu de la Navidad. Pero no todo es tan fácil como se imaginaba Jack. En la faceta más timburtoniana del personaje se encuentra con que los demás no le comprenden, y sólo se encuentra con dificultades. El intento acaba siendo un fracaso, y acaba con Jack derribado, sujetado delicadamente por los brazos de un ángel en el cementerio.

Jack, sumido en una profunda tristeza, no ha conseguido comprender por qué en la ciudad de la Navidad todo el mundo está alegre, por qué todo es de colores, por qué la gente ríe. Este personaje de reminiscencias shakespirianas (sobre todo cuando habla con su calavera) termina tratando de aceptar su condición, de aceptarse a sí mismo y se da cuenta de, por ser quién es en realidad, se ha equivocado completamente.

Invadido por una tristeza intemporal, por el querer y no poder, entona un triste lamento.

What have I done?
What have I done?
How could I be so blind?
All is lost, where was I?
Spoiled all, spoiled all
Everything's gone all wrong

What have I done?
What have I done?
Find a deep cave to hide in
In a million years they'll find me
Only dust and a plaque
That reads, 'Here Lies Poor Old Jack"

But I never intended all this madness, never
And nobody really understood, well how could they?
That all I ever wanted was to bring them something great
Why does nothing ever turn out like it should?

Jack está solo. ¿Quién se apiadará del pobre Jack?

Amargura propia y decepción ajena

Qué frustrante es ver algo que está mal, que no debería ser así, que además no lo merecías, que se la suda a casi todo el mundo, y comprobar que los demás están felices y contentos y además se felicitan por ello, que a nadie se le ha encendido una lucecita roja advirtiéndole "¡Hey! ¿No crees que algo chirría en todo esto?", que nadie se ha parado a pensar que todo es absurdo, que nadie ha sumado 1 + 1, que muy muy poca gente (se puede contar con los dedos de una mano) te pregunta qué opinas de todo esto.

Pero como dice Ygren, nadie espera a la Inquisición española. Espero que tengas razón y que esto signifique algo, porque yo aún no lo sé.

Psicología Inversa

Si queréis dormir, comer, salir a la calle, trabajar, ver la televisión, leer, escuchar música, hablar con vuestros amigos, ir al gimnasio, tomar unas cañas... entonces NO miréis esta página.

Minicines

Dos películas para ver:

Contra la pared.
Obsesión.

Y sus respectivas bandas sonoras para escuchar.