Feliz año nuevo 2007. Para todos.
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jueves, 4 de enero de 2007
Feliz año nuevo... ¿a todos?
A modo de mini colaboración con Folioenblanco nos llega este vídeo para felicitaros la entrada del nuevo año.
Feliz año nuevo 2007. Para todos.
Feliz año nuevo 2007. Para todos.
domingo, 3 de diciembre de 2006
Biyanziko nabideño
Todo un clásico del frikismo que vuelve una y otra vez por estas fechas.
De las navidades me encantan incluso estas tonterías.
A otros al parecer también, porque alguien se ha molestado en parodiarlo...
I work at burger king making flame broiled whoppers
I wear paper hats
Would you like an apple pie with that?
Would you like an apple pie with that?
Ding fries are done (x4)
I gotta run (x4)
Don't fuck with fries in hot vat it really hurts bad and so do skin grafts
Would you like an apple pie with that?
Would you like an apple pie with that?
Where is the bell?
Wait for the bell
Can't hear the bell
Where is the bell?
Ding fries are done (x4)
I work at burger king making flame broiled whoppers
I wear paper hats
Would you like an apple pie with that?
Would you like an apple pie with that?
Ding fries are done (x4)
De las navidades me encantan incluso estas tonterías.
A otros al parecer también, porque alguien se ha molestado en parodiarlo...
martes, 21 de noviembre de 2006
Todo el mundo de pie y con la mano en el pecho
Kazakhstan greatest country in the world.
All other countries are run by little girls.
Kazakhstan number one exporter of potassium.
Other countries have inferior potassium.
Kazakhstan home of Tinshein swimming pool.
It’s length thirty meter and width six meter.
Filtration system a marvel to behold.
It remove 80 percent of human solid waste.
Kazakhstan, Kazakhstan you very nice place.
From Plains of Tarashek to Northern fence of Jewtown.
Kazakhstan friend of all except Uzbekistan.
They very nosey people with bone in their brain.
Kazakhstan industry best in world.
We invented toffee and trouser belt.
Kazakhstan’s prostitutes cleanest in the region.
Except of course for Turkmenistan’s.
Kazakhstan, Kazakhstan you very nice place.
From Plains of Tarashek to Norther fence of Jewtown.
Come grasp the mighty penis of our leader.
From junction with the testes to tip of its face!
sábado, 23 de septiembre de 2006
Cosas de vecinos
Hay cosas más terribles en la vida que tener que aguantar una película casposa de Alex de la Iglesia, pero no mucho más que uno de sus peores filmes se haga realidad. Y es que salvando las distancias con tan nefasto celuloide, las comunidades de vecinos que por aquí rondan no son tan casposas, pero sí más peligrosas, y la principal razón por la que algún día apareceré con dos o tres tiros entre las cejas y una corbata al cuello rematada con cemlento directo al fondo del Manzanares. Cuando el Manzanares vuelva a tener agua, claro.
Los azares del destino han querido que por estas latitudes se establezca una curiosa conexión en torno a una espiral de crimen y delincuencia que han hecho que este barrio, antaño tranquilo y apacible, sea actualmente uno de los principales cónclaves en el mundo que maneja el hampa.
Todo empezó con el negocio de la trata de blancas. La conexión Sudamérica - Europa para la libre entrada de las drogas se estableció en la puerta de al lado. Unos adorables vecinos en apariencia pero que no pudieron ocultar sus verdaderas intenciones. Ella de Venezuela y él de Amsterdam, no podía ser una coincidencia, algo se tramaba tras ese aspecto de matrimonio bien avenido aunque con esos orígenes su negocio estaba claro. Estos vecinos, siempre tranquilos y silenciosos, claramente querían disimular las actividades que se traían entre manos y para ello, nada mejor que establecerse en una tranquila urbanización del extrarradio y no llamar la atención de miradas indeseables utilizando como tapadera unos modales y una convivencia exquisita. Pero uno, que es de natural desconfiado, supo calarles a base de bien. Horarios extraños, trabajos indefinidos, ausencias injustificadas, animales domésticos con sospechosos cargamentos en sus intestinos, visitas de "familiares del extranjero" que van y vienen sin parar, siempre con coches diferentes cada vez. La jugada estaba clara. Todo el comercio sumergido de la droga está en juego una pared más allá de mi propia casa, y nadie parece haberse dado cuenta. Mi vida está constantemente en peligro y si mis adorables vecinos leen este blog, puedo darme por muerto.
Pero no todo acaba aquí. Europa es muy grande y hay que llevar la mercancía más allá de los Cárpatos, donde el mercado centroeuropeo y eurasiático es muy sustancial. Era necesario encontrar el contacto adecuado para tan importante labor. Para ello, hábilmente han contactado con la mafia ucraniana. Tras una humilde y abnegada fachada de mosquita muerta, la encargada de coordinar el trasiego del oro blanco ha sabido disfrazarse de muchacha del hogar para infiltrarse en mi propia casa y así tener una excusa con la que poder venir por aquí regularmente, y de paso, vigilar el vecindario y asegurarse de que nadie sospecha nada. La conexión Sudamérica - Holanda - Centroeuropa a dos pasos de aquí bajo las mismas narices de la policía.
El mercado nacional también tiene su importancia. En un país donde las opciones de ocio se reducen al reggaeton, el fútbol dominical, y el mundo del corazón, la gente necesita echarse a los brazos de las drogas duras. Aquí entran en escena mis vecinos camorristas del otro lado. Expertos en armar movidas a voces y amenazar con sus modales más kinkis para amedrentar a quien haga falta, son grandes conocedores de los bajos fondos, los peores barrios de las grandes urbes nacionales. Barakaldo, Hospitalet, Badalona, Vallekas, Entrevías, La Moraleja... todos estos espantosos suburbios que reúne a lo más granado de lo chungo son terreno acotado de estos sujetos. Él, tras un aspecto apacible, disimula un alma de pelopincho de esos que se compra un todoterreno enorme y lo tunea a muerte. Ella en cambio se la ve venir. Nacida en los peores arrabales, se mueve con soltura en el arte del pequeño delito callejero, y maneja una extensa red de pequeños camellos que dirige con la prestancia de una pequeña capo de la mafia.
Esto es el pequeño mundo que me rodea. Aunque el barrio resulta peligroso, y a veces agobia un poco sentir en la nuca la mira telescópica de algún matón a sueldo, no dejan de ser mis vecinos, a los que quiero tal y como son. Además, le dan un toque picante a la vida, y sin ellos todo sería mucho más aburrido. Ahora si me disculpan, me han invitado a una barbacoa. Pero si ven que tardo muchos días en volver, por favor avisen a la policía. Que ustedes lo pasen bien.
Los azares del destino han querido que por estas latitudes se establezca una curiosa conexión en torno a una espiral de crimen y delincuencia que han hecho que este barrio, antaño tranquilo y apacible, sea actualmente uno de los principales cónclaves en el mundo que maneja el hampa.
Todo empezó con el negocio de la trata de blancas. La conexión Sudamérica - Europa para la libre entrada de las drogas se estableció en la puerta de al lado. Unos adorables vecinos en apariencia pero que no pudieron ocultar sus verdaderas intenciones. Ella de Venezuela y él de Amsterdam, no podía ser una coincidencia, algo se tramaba tras ese aspecto de matrimonio bien avenido aunque con esos orígenes su negocio estaba claro. Estos vecinos, siempre tranquilos y silenciosos, claramente querían disimular las actividades que se traían entre manos y para ello, nada mejor que establecerse en una tranquila urbanización del extrarradio y no llamar la atención de miradas indeseables utilizando como tapadera unos modales y una convivencia exquisita. Pero uno, que es de natural desconfiado, supo calarles a base de bien. Horarios extraños, trabajos indefinidos, ausencias injustificadas, animales domésticos con sospechosos cargamentos en sus intestinos, visitas de "familiares del extranjero" que van y vienen sin parar, siempre con coches diferentes cada vez. La jugada estaba clara. Todo el comercio sumergido de la droga está en juego una pared más allá de mi propia casa, y nadie parece haberse dado cuenta. Mi vida está constantemente en peligro y si mis adorables vecinos leen este blog, puedo darme por muerto.
Pero no todo acaba aquí. Europa es muy grande y hay que llevar la mercancía más allá de los Cárpatos, donde el mercado centroeuropeo y eurasiático es muy sustancial. Era necesario encontrar el contacto adecuado para tan importante labor. Para ello, hábilmente han contactado con la mafia ucraniana. Tras una humilde y abnegada fachada de mosquita muerta, la encargada de coordinar el trasiego del oro blanco ha sabido disfrazarse de muchacha del hogar para infiltrarse en mi propia casa y así tener una excusa con la que poder venir por aquí regularmente, y de paso, vigilar el vecindario y asegurarse de que nadie sospecha nada. La conexión Sudamérica - Holanda - Centroeuropa a dos pasos de aquí bajo las mismas narices de la policía.
El mercado nacional también tiene su importancia. En un país donde las opciones de ocio se reducen al reggaeton, el fútbol dominical, y el mundo del corazón, la gente necesita echarse a los brazos de las drogas duras. Aquí entran en escena mis vecinos camorristas del otro lado. Expertos en armar movidas a voces y amenazar con sus modales más kinkis para amedrentar a quien haga falta, son grandes conocedores de los bajos fondos, los peores barrios de las grandes urbes nacionales. Barakaldo, Hospitalet, Badalona, Vallekas, Entrevías, La Moraleja... todos estos espantosos suburbios que reúne a lo más granado de lo chungo son terreno acotado de estos sujetos. Él, tras un aspecto apacible, disimula un alma de pelopincho de esos que se compra un todoterreno enorme y lo tunea a muerte. Ella en cambio se la ve venir. Nacida en los peores arrabales, se mueve con soltura en el arte del pequeño delito callejero, y maneja una extensa red de pequeños camellos que dirige con la prestancia de una pequeña capo de la mafia.
Esto es el pequeño mundo que me rodea. Aunque el barrio resulta peligroso, y a veces agobia un poco sentir en la nuca la mira telescópica de algún matón a sueldo, no dejan de ser mis vecinos, a los que quiero tal y como son. Además, le dan un toque picante a la vida, y sin ellos todo sería mucho más aburrido. Ahora si me disculpan, me han invitado a una barbacoa. Pero si ven que tardo muchos días en volver, por favor avisen a la policía. Que ustedes lo pasen bien.
viernes, 30 de junio de 2006
En la cima del Mundo
Ha sido un duro trabajo, pero tras tanto esfuerzo se ha cumplido el objetivo, y se ha obtenido el merecido premio. Atrás quedan horas y horas de sangre, sudor y lágrimas, y por fin lo he conseguido: saturar una cuenta de correo a base de spam.
Agradecimientos a mis padres, que sin su apoyo no estaría aquí para contemplar este éxito. Agradecimientos a mis amigos, que me han apoyado cuando las fuerzas flaqueaban. Muchas gracias a todos. Gracias.
Agradecimientos a mis padres, que sin su apoyo no estaría aquí para contemplar este éxito. Agradecimientos a mis amigos, que me han apoyado cuando las fuerzas flaqueaban. Muchas gracias a todos. Gracias.
domingo, 11 de junio de 2006
Sile, nole
Pocas cosas hay tan genuinamente ochenteras como las colecciones de cromos. Ni pelos cardados, ni grupos pop andróginos, ni un negrata del bronx retorciéndose con su radiocasete en el hombro perpetrando una suerte de break dance después de una noche abusando del crack. No señores, las colecciones de cromos fueron iconos esa época turbulenta de hace veinte años, marcando el paso del tiempo entre recreo y recreo.
De entre tantas y tantas colecciones (en frío me vienen a la memoria la de la Pandilla Basura y la de Dragones y Mazmorras), las reinas absolutas eran las de Panini. Sí, esa marca que en una confusa y naïf infancia asociaba a panaderos, supo atraer la atención de miles de chavales que, sudorosos con sus chándales de loneta, arrasaban los kioscos a la salida del cole. Algunos con la inocente intención de completar los quinientos y pico cromos de sus álbumes. Otros pocos sospecho que lo hacían bajo la irrefrenable adicción de esnifar el pegamento de las "figurine".
Puedo contar por decenas las colecciones de estos italianos del caballero de la larga lanza (auténticas piezas de colección, muchas de ellas en mi poder, completas y bajo diez candados en el lugar más seguro de la casa), pero en estas fechas no puedo menos que recordar lo que se ha convertido en una catarsis personal que se reproduce una y otra vez cada cuatro años desde aquél lejano 1982, marcado por la caspa de Naranjito, Sport Billy y los chándales de rastrillo. Me refiero, algunos ya lo habréis adivinado, a las colecciones de cromos del Mundial.
Parece increíble en los tiempos de diseño fashion "renueva o muere" que nos ha tocado vivir, pero durante 24 años los italianos de los cromos no han variado ni un ápice del formato. Los álbumes siguen siendo idénticos en tamaño, colores, diseño, disposición de los adhesivos, y el eterno esquema de escudo-equipo-jugadores, escudo-equipo-jugadores, escudo-equipo-jugadores... así hasta alcanzar en su última edición la apabullante cifra de 596 caretos a pegar en el álbum de marras.
Los cromos siguen siendo iguales desde aquella colección de España 1982, con los escudos plateados de cada selección, los estadios donde se jugarán los partidos del mundial, y 500 caras anodinas de jugadores que -en su mayoría- conocen en su casa a la hora de comer. A nadie en su sano juicio le importará que el jugador de la selección de Ghana, Emmanuel Pappoe, de 1,78 metros y 72 Kg., juegue habitualmente en el Happoel Kfar Saba de Israel. Tampoco debería interesarle a alguien que el estadio de Colonia albergue 46120 espectadores. Pero eso es irrelevante. Lo que cuenta es que, cada cuatro años, allí estarán, esperándonos en los kioscos, esos sobres que huelen a pegamento y con cinco cromos por paquete. Aquí el menda seguirá disfrutando de todo esto, mientras se dedica a ver partidos tan bizarros como México - Irán, que por cierto van 3 a 1 en estos momentos. Y esta noche otro partido entre Portugal y Angola... que bella es la vida.
De entre tantas y tantas colecciones (en frío me vienen a la memoria la de la Pandilla Basura y la de Dragones y Mazmorras), las reinas absolutas eran las de Panini. Sí, esa marca que en una confusa y naïf infancia asociaba a panaderos, supo atraer la atención de miles de chavales que, sudorosos con sus chándales de loneta, arrasaban los kioscos a la salida del cole. Algunos con la inocente intención de completar los quinientos y pico cromos de sus álbumes. Otros pocos sospecho que lo hacían bajo la irrefrenable adicción de esnifar el pegamento de las "figurine".
Puedo contar por decenas las colecciones de estos italianos del caballero de la larga lanza (auténticas piezas de colección, muchas de ellas en mi poder, completas y bajo diez candados en el lugar más seguro de la casa), pero en estas fechas no puedo menos que recordar lo que se ha convertido en una catarsis personal que se reproduce una y otra vez cada cuatro años desde aquél lejano 1982, marcado por la caspa de Naranjito, Sport Billy y los chándales de rastrillo. Me refiero, algunos ya lo habréis adivinado, a las colecciones de cromos del Mundial.
Parece increíble en los tiempos de diseño fashion "renueva o muere" que nos ha tocado vivir, pero durante 24 años los italianos de los cromos no han variado ni un ápice del formato. Los álbumes siguen siendo idénticos en tamaño, colores, diseño, disposición de los adhesivos, y el eterno esquema de escudo-equipo-jugadores, escudo-equipo-jugadores, escudo-equipo-jugadores... así hasta alcanzar en su última edición la apabullante cifra de 596 caretos a pegar en el álbum de marras.
Los cromos siguen siendo iguales desde aquella colección de España 1982, con los escudos plateados de cada selección, los estadios donde se jugarán los partidos del mundial, y 500 caras anodinas de jugadores que -en su mayoría- conocen en su casa a la hora de comer. A nadie en su sano juicio le importará que el jugador de la selección de Ghana, Emmanuel Pappoe, de 1,78 metros y 72 Kg., juegue habitualmente en el Happoel Kfar Saba de Israel. Tampoco debería interesarle a alguien que el estadio de Colonia albergue 46120 espectadores. Pero eso es irrelevante. Lo que cuenta es que, cada cuatro años, allí estarán, esperándonos en los kioscos, esos sobres que huelen a pegamento y con cinco cromos por paquete. Aquí el menda seguirá disfrutando de todo esto, mientras se dedica a ver partidos tan bizarros como México - Irán, que por cierto van 3 a 1 en estos momentos. Y esta noche otro partido entre Portugal y Angola... que bella es la vida.
domingo, 21 de mayo de 2006
Para mañana me copiarás cien veces...
¿Quién no se ha dado una vuelta por la ciudad y ha visto carteles de este tipo? A veces ponen cosas parecidas en Yonkis, pero encontrárselo uno mismo no deja de sorprender.
martes, 21 de marzo de 2006
Frikis por goleada
Desde hace algunos días, una mente preclara ha decidido que era hora de rescatar del olvido una de las series emblemáticas de la televisión noventera, santo y seña de los chavales en aquellos tiempos en los que pasamos de dos a cinco canales de la noche a la mañana, y pudimos acceder a un montón de material friki mientras nos merendábamos unos cuantos bollycaos.
La serie es, por supuesto, Oliver y Benji (aka Captain Tsubasa para los frikis incurables), emitida en horario prime time en directa competencia con los telediarios de las otras cadenas (algo irrepetible en la televisión de este país), donde un chaval llamado Oliver Aton (al parecer resulta que se escribe Hutton) se dedicaba a darle al balón en vez de estudiar la fotosíntesis del berberecho nipón.
Es de todos conocidos, a menos que hayáis vivido bajo una piedra queridos lectores, de las increíbles -en todo el sentido de la palabra- andanzas futboleras de estos muchachotes, compañeros y rivales en esos estadios de longitud inabarcable. Por no hablar de personajes estrambóticos, ex-futbolistas brasi-leños alcohólicos, porteros más grandes que sus porterías, delanteros que sufrían tres infartos durante los partidos, públicos demasiado entusiastas, estrategias inverosímiles a la par que absurdas, locutores con más saliva que el suelo de un bar de camioneros, equipos entrañables -quién no se acuerda de los patéticos Niupis, ¿o New Kids?-, jugadores psicópatas, y todos, absolutamente todos ellos más feos que pegar a un padre.
Pero de toda esa fauna, queda impreso a fuego en la retina esa pareja de freaks balompédicos que eran los gemelos Derrick, del equipo Hanawa quienes, rodeados por una panda de mantas, se las arreglaban ellos solos para meterles un paquete de goles al desdichado portero que tuvieran enfrente.
Estos tipos, aparte de compartir placenta durante el embarazo de su desdichada madre, también compartieron su pasión por el esférico durante su niñez, además de heredar -quién sabe de qué padre- unos dientes prominentes y cierta inestabilidad emocional que les llevaba a brincar aquí y allá. Esa característica es la que nos lleva al tema del post de hoy: su absurda técnica de la (tachán) Catapulta Infernal (tachán).
Esta pareja de dos sorprendían al rival realizando una espectacular acrobacia que consistía en que uno de los gemelos se tiraba al suelo de espaldas sobre el césped.
Tras deslizar -siempre de espaldas- unos cien o doscientos metros, su hermano saltaba sobre sus piernas flexionadas.
Los dos hacían fuerza con las piernas, y después de decir abracadabra, saltaba como un piojo hasta alcanzar más o menos la altura de trescientos metros (metro más, metro menos):
El resto es historia: gol, y toda una generación de adolescentes colgados de la tele y flipando con esta gente.
Están locos estos japoneses. Y lo que nos gusta.
La serie es, por supuesto, Oliver y Benji (aka Captain Tsubasa para los frikis incurables), emitida en horario prime time en directa competencia con los telediarios de las otras cadenas (algo irrepetible en la televisión de este país), donde un chaval llamado Oliver Aton (al parecer resulta que se escribe Hutton) se dedicaba a darle al balón en vez de estudiar la fotosíntesis del berberecho nipón.
Es de todos conocidos, a menos que hayáis vivido bajo una piedra queridos lectores, de las increíbles -en todo el sentido de la palabra- andanzas futboleras de estos muchachotes, compañeros y rivales en esos estadios de longitud inabarcable. Por no hablar de personajes estrambóticos, ex-futbolistas brasi-leños alcohólicos, porteros más grandes que sus porterías, delanteros que sufrían tres infartos durante los partidos, públicos demasiado entusiastas, estrategias inverosímiles a la par que absurdas, locutores con más saliva que el suelo de un bar de camioneros, equipos entrañables -quién no se acuerda de los patéticos Niupis, ¿o New Kids?-, jugadores psicópatas, y todos, absolutamente todos ellos más feos que pegar a un padre.
Pero de toda esa fauna, queda impreso a fuego en la retina esa pareja de freaks balompédicos que eran los gemelos Derrick, del equipo Hanawa quienes, rodeados por una panda de mantas, se las arreglaban ellos solos para meterles un paquete de goles al desdichado portero que tuvieran enfrente.
Estos tipos, aparte de compartir placenta durante el embarazo de su desdichada madre, también compartieron su pasión por el esférico durante su niñez, además de heredar -quién sabe de qué padre- unos dientes prominentes y cierta inestabilidad emocional que les llevaba a brincar aquí y allá. Esa característica es la que nos lleva al tema del post de hoy: su absurda técnica de la (tachán) Catapulta Infernal (tachán).
Esta pareja de dos sorprendían al rival realizando una espectacular acrobacia que consistía en que uno de los gemelos se tiraba al suelo de espaldas sobre el césped.
Tras deslizar -siempre de espaldas- unos cien o doscientos metros, su hermano saltaba sobre sus piernas flexionadas.
Los dos hacían fuerza con las piernas, y después de decir abracadabra, saltaba como un piojo hasta alcanzar más o menos la altura de trescientos metros (metro más, metro menos):
El resto es historia: gol, y toda una generación de adolescentes colgados de la tele y flipando con esta gente.
Están locos estos japoneses. Y lo que nos gusta.
jueves, 15 de diciembre de 2005
Frikadas navideñas
Un friki que siente el espíritu navideño casi tan profundamente como mi bro y un servidor, se marca un espectáculo de luces y sonido empleando su propia casa como escenario, al ritmo de la música de Trans-Siberian Orchestra y su último álbum The Lost Christmas Eve. Fake o no fake, pero impresiona. Y es muy friki.
Mister T nos da una lección helluva hard sobre cómo tratar a una madre helluva good, y que no hay que decirle jibba-jabbas, o nos lanzará helluva far porque su van is fast. Así que dadle a vuestra madre un vaso de leche todas las noches. Os lo dice Mister T.
I pity you, fools.
Mister T nos da una lección helluva hard sobre cómo tratar a una madre helluva good, y que no hay que decirle jibba-jabbas, o nos lanzará helluva far porque su van is fast. Así que dadle a vuestra madre un vaso de leche todas las noches. Os lo dice Mister T.
I pity you, fools.
viernes, 23 de septiembre de 2005
sábado, 17 de septiembre de 2005
Memes memos
Si respondes a este post...
1.- Te responderé con algo aleatorio sobre ti.
2.- Te diré que canción o película me recuerda a ti.
3.- Elegiré un sabor de gelatina en el que pelear contigo.
4.- Diré algo que sólo tenga sentido para ti y para mí.
5.- Te diré mi primer recuerdo claro sobre ti.
6.- Te diré a que animal me recuerdas.
7.- Te preguntaré algo que siempre me he preguntado de ti.
8.- Si hago esto por ti deberás postearlo en tu journal o blog o como lo llames, así que piénsatelo bien.
1.- Te responderé con algo aleatorio sobre ti.
2.- Te diré que canción o película me recuerda a ti.
3.- Elegiré un sabor de gelatina en el que pelear contigo.
4.- Diré algo que sólo tenga sentido para ti y para mí.
5.- Te diré mi primer recuerdo claro sobre ti.
6.- Te diré a que animal me recuerdas.
7.- Te preguntaré algo que siempre me he preguntado de ti.
8.- Si hago esto por ti deberás postearlo en tu journal o blog o como lo llames, así que piénsatelo bien.
¿Es usted un sangre sucia?
Divagaciones varias de gente que se aburría mucho publicadas en la revista Nature (pronúnciese "neichur"; indispensable unas gafapastas de color negro): Harry Potter y Genética. Supongo que algo aclararán sobre U-No-Poo y compañía. Dedicado a mis ya-sabeis-quienes favoritas.
martes, 13 de septiembre de 2005
Kill the pop-ups
Leído en HispaMP3 y en la Asociación de Internautas.
¿Os parece exagerado? Pues echadle un vistazo al Internet Simulator, a ver qué tal se os da el juego.
Las bestias negras de los internautas.
De los 2.500 encuestados, más de un tercio reconoce su odio por los pop-ups, esas ventanas emergentes que las últimas versiones de los navegadores han puesto en el punto de ira. Otra molestia frecuente, citada por el 16,7%, es la obligación de registrarse o de introducir un nombre de usuario; y por último (15,7%), instalar software adicional. Otros elementos mencionados tienen que ver con la usabilidad general de la web, como la lentitud en la carga de las páginas (9,1%), los enlaces muertos (4,7%), la navegación mal diseñada (4,1%) o los contenidos desfasados (3,1%).
¿Os parece exagerado? Pues echadle un vistazo al Internet Simulator, a ver qué tal se os da el juego.
jueves, 28 de abril de 2005
Top 20 frikadas
Internet es un lugar que da para mucho, información, educación, ocio y todas esas cosas buenas. Pero más allá de la luz existe también un lado oscuro lleno de extraños seres mutantes y demás frikis que al parecer se aburren y tienen bastante tiempo libre que dedican a perpetrar abominaciones en forma de vídeos o material multimedia. Algunas de estas cosillas, hay que reconocerlo, son bastante buenas, y sería difícil entender Internet hoy en día sin esos clásicos de la caspa. Este post rinde homenaje a esas pequeñas joyas que circulan por la red de redes.
All your base are belong to us.
Esta mítica animación en flash tiene sus orígenes en un juego para la consola Megadrive conocido como Zero Wing. El juego en cuestión pasó sin pena ni gloria excepto por su bizarra introducción, con un inglés macarrónico que algún tipo con chispa utilizó para hacer este vídeo lleno de montajes fotográficos que repetían el eslogan hasta la saciedad al ritmo de una musiquilla ratonera. Indispensable.
Cheater.
¿Qué ocurre si estando en una party, jugando al Counter Strike te pillan haciendo trampas? Pues que acabas de patitas en la calle y con el ordenador rodando por el suelo convertido en un amasijo de chatarra. Así que ojito con esos cheats porque siempre habrá alguien que te estará vigilando, o peor aún, grabando con una cámara de vídeo.
Clara y el abuelito.
Cuando Santiago Segura publicó a través de su productora Amiguetes Entertainment SL un vídeo VHS de tirada limitada (dos tandas de 666 copias) bajo el título de 'Jistory: Santiago Segura Corto Greatest Jits', pudimos ver con una mezcla de incredulidad y estupor cómo este casposillo personaje se dedicaba a doblar una escena de la serie Heidi donde intervenían Clara y el abuelito, cambiando la casta y pura inocencia de estos tiernos dibujos animados en una perversión no apta para menores.
Ellen Feiss.
La compañía Apple decidió emprender una agresiva campaña publicitaria para tratar de convencer a la gente para que cambiara su viejo e incómodo PC por un flamante y caro Mac. Para ello utilizó a gente de la calle. Aunque la idea es buena, a alguien le colaron un gol por toda la escuadra ya que pudimos ver a una tipa que responde al nombre de Ellen Feiss que, no se sabe cómo, apareció completamente fumada en el spot, que obra y gracia del TCP/IP dio la vuelta al mundo para incredulidad de los gerifaltes de la compañía de la manzana. El anuncio es realmente increíble y después de verlo, efectivamente te acabas de creer eso de think different. Solamente apuntar que esta tipa se ganó la existencia de un club de fans por su actuación estelar (por lo de ver las estrellas, quiero decir).
Hey Hey 16k.
Aunque ya se habló de este flash anteriormente en este mismo blog, no se podía quedar fuera de esta lista. Una animación con una musiquilla pegadiza que añora esos buenos tiempos de los ordenadores de 8 bits. Atención a los personajes que aparecen y a la letra de la canción.
Las chicas del karaoke.
Que hay que tener poca vergüenza para dar el cante en un karaoke, lo sabemos. Que los japoneses y orientales hace tiempo que la perdieron, lo sabemos también. Lo que no sabíamos era de la existencia de estas dos amiguitas que baten todos los récords. Espectaculares los gritos pelados que se marcan estas niñas, pero lo más desconcertante de todo es el lamentable espectáculo que da la de la derecha. Tres minutos de eructos, lapos y gestos propios de una oligofrénica. Must see!
El mileniarismo va a chegaaaarrrrr.
Fernando Arrabal es un poeta y dramaturgo español, o eso pone en su curriculum. Pero desde que apareció completamente borracho por los platós de TVE ya le miramos con otros ojos. Los americanos presumen de Ellen Feiss, pues nosotros tenemos a Arrabal, que además actúa en directo y sin playback, oiga. Desde aquí queremos recordar las mejores frases de este hombre:
Im-presionante. Y bravo al presentador, por lo que tuvo que aguantar: "Fernando, no te sientes en la mesa". Qué país...
Move your feet.
Este es un vídeo musical bastante simpático y con una música pegadiza. No hay mucho que decir al respecto salvo que no me canso de verlo una y otra vez. Así que para el que quiera verlo, que se pase por la web de su autor.
Mama no Oha.
Por Japón anda un tal Katori Shingo (feliz 2005...) que pertenece a un grupo llamado SMAP, que es lo más de lo más. Este japonesito cachondón estuvo presentando un programa infantil o algo parecido, y el opening es harto curioso. El caso es que la música es pegadiza y el tío tiene ritmo... ¡¡¡OOOHHHAAAA!!! Muy freak. Mucho.
La saga Pocacola.
Directamente desde el planeta del Doctor Orloff y sus producciones Publimedia y Publifobia nos llega la saga que acabará de una vez por todas con George Lucas, Peter Jackson y demás trilogistas de medio pelo. ¡Pocacola es la saga definitiva! Y desde aquí estamos convencidos de que acabará triunfando cuando edite sus versiones especiales en DVD. Por lo pronto sus fans esperamos que se ponga remedio a dos cosas:
1.- Eructo es con C.
2.- Pocacola 4 ¡¡¡ YAAAA !!!
Hacking with Ramzi.
De todos los vídeos formol que aparecen en esta lista es difícil decir cual de ellos es el más casposo de todos, pero seguro que Ramzi el hacker moruno se encuentra entre las primeras posiciones, pese a ser un fake de los chicos de thebroken. Imaginemos un breve espacio televisivo en el cual nos presentan a un tipo que dista bastante de la estética hacker, dándonos lecciones de cómo utilizar el Kazaa para bajar war...eeezzz empleando toda la jerga de los hackers. Impagable el momento cuando explica cómo buscar algún warez, "por ejemplo el Bonzi Buddy" (¿?) y acto seguido se pone a aporrear el teclado como si estuviera escribiendo (¿¡?!). Ramzi, eres nuestro ídolo.
El aprendiz de Rocky.
En la línea del género de la parodia casposa nos llega un tipo que perdió la vergüenza hace muchos años, y ahora se dedica a entrenarse como si fuese un Rocky cualquiera. Eso no supondría ningún problema si no fuera porque su entrenamiento consiste en hacer el paria por la calle, correr por la cinta de los cajeros de los supermercados, pesarse en la balanza de la fruta, coger los refrescos de la gente en el Burger King para mojarse el cuello, o cualquier cosa parecida.
School Bus.
¿Qué hacer cuando eres un adolescente y no te apetece hacer los deberes del cole? Pues montar un vídeo, claro. Y cuanto más absurdo, mejor. Eso es lo que tuvieron que pensar los chicos de Threebrain cuando perpetraron esto. Animación absurda, historia absurda, canción absurda. Nos encanta, ¿verdad mi tesoro?
Star Wars kid.
Nunca dejes la cámara encendida si te dedicas a imitar a tus héroes favoritos. La no obediencia de esta regla elemental pondrá a prueba tu sentido del ridículo y la imaginación de la gente para hacer montajes cada vez más absurdos con tus saltos y piruetas. Esto es lo que le pasó a un chaval de Estados Unidos cuando intentaba luchar como un jedi que haría llorar al maestro Yoda, y que acabó viendo cómo el gran error de su vida se multiplicaba en forma de miles de vídeos y montajes difundidos a través de Internet.
Super Timor.
¿Un spot publicitario puede dar vergüenza ajena? Respuesta corta: sí. Respuesta larga: sí. Este vídeo se debería exhibir en todas las escuelas de publicidad como ejemplo de lo que no hay que hacer. Por favor.
Supergreg.
Estamos ante la que es posiblemente la mayor frikada que uno pueda descargarse de la red. Hablamos de Supergreg, da number one. Este irrepetible personaje unicejo con chándal rojo mate titanlux se las da de super diyei y se pone a hacer scratching sin ningún pudor. Lamentable. El vídeo es espectacular y nadie debe quedarse sin verlo. La historia tiene bastante miga, ya que tras una época causando furor batiendo récords de descargas, se supo que detrás de todo esto estaba la marca de vaqueros Lee Dungarees y se trataba de una campaña de marketing viral (*) en la que finalmente se desveló el misterio con un spot publicitario en el que enfrentaban en un combate a muerte de DJs a Supergreg contra la mascota de los vaqueros, Buddy Lee.
(*) marketing viral: hacer una campaña muy muy freak y/o casposa para que corra el boca a boca y así crear expectación.
¡Tunak Tunak!
Un lugar donde visten estos turbantes debe ser una mina de freaks, diamantes en bruto a la espera de ser descubiertos. Efectivamente, este vídeo musical nos da una pista de lo que se cuece por esas latitudes. Un tipo vestido con varias batas de colores con turbantes a juego, sobre un fondo de photoshop y un ritmo infernal es más de lo que uno puede soportar. ¡Tunak tunak!
Yatta.
Otro clásico de Internet con estos nipones pugnando por ser la crème de la crème del frikismo telemático. Después de ver a esta panda de fenómenos, se acabaron los complejos. Si alguien puede salir a un escenario con zapatillas blancas, gayumbos del mismo color, y una hoja de parra tapando el paquete, entonces ¿para qué preocuparse de nada? Cuidado con este vídeo, porque es adictivo, la música engancha y puedes sorprenderte cuando te pongas a tararear la letra en el momento más insospechado. Provoca serios daños irreversibles, como dejar el cerebro licuado y flotando en formol. ¡Baykiu!
Elektronik Supersonik.
El último descubrimiento protagonizado por unos que se hacen llamar Zlad! y que dan mucho, pero que mucho miedo. Unos tipos vestidos con papel albal, peinados imposibles, gafas de sol macarras, y el tío con un mostacho complicado de mirar, se dedican a aporrean sus instrumentos en una canción de pseudotecno ochentero. Pero lo mejor de esta marcianada es la letra. Atención, no os perdáis ni una coma, porque vale la pena pararse en los detalles:
Increíble. Simplemente increíble. Es imposible que algo así vaya en serio. Tiene que ser una broma.
Happy Tree Friends.
Para acabar con el top frikadas, vamos con algo de gore. Los Happy Tree Friends son una panda de peluches amiguetes. Ositos, conejitos, elefantitos y ardillitas que no tienen nada de Happy ni de Friends, ya que se dedican a arrancarse los ojos, decapitarse, descuartizarse unos a otros, quemarse vivos, o arrancar las vísceras de cuajo. En fin, que no dan ejemplo de buen rollo ni de convivencia. Desde luego, si es que les falta talante... Abstenerse almas sensibles, pues algunos capítulos son muy bestias.
¡Wa wa wa wa! Esto ha sido todo en el top de hoy por vuestro amigo JL en FM. Sed felices. Happy happy.
All your base are belong to us.
Esta mítica animación en flash tiene sus orígenes en un juego para la consola Megadrive conocido como Zero Wing. El juego en cuestión pasó sin pena ni gloria excepto por su bizarra introducción, con un inglés macarrónico que algún tipo con chispa utilizó para hacer este vídeo lleno de montajes fotográficos que repetían el eslogan hasta la saciedad al ritmo de una musiquilla ratonera. Indispensable.
Cheater.
¿Qué ocurre si estando en una party, jugando al Counter Strike te pillan haciendo trampas? Pues que acabas de patitas en la calle y con el ordenador rodando por el suelo convertido en un amasijo de chatarra. Así que ojito con esos cheats porque siempre habrá alguien que te estará vigilando, o peor aún, grabando con una cámara de vídeo.
Clara y el abuelito.
Cuando Santiago Segura publicó a través de su productora Amiguetes Entertainment SL un vídeo VHS de tirada limitada (dos tandas de 666 copias) bajo el título de 'Jistory: Santiago Segura Corto Greatest Jits', pudimos ver con una mezcla de incredulidad y estupor cómo este casposillo personaje se dedicaba a doblar una escena de la serie Heidi donde intervenían Clara y el abuelito, cambiando la casta y pura inocencia de estos tiernos dibujos animados en una perversión no apta para menores.
Ellen Feiss.
La compañía Apple decidió emprender una agresiva campaña publicitaria para tratar de convencer a la gente para que cambiara su viejo e incómodo PC por un flamante y caro Mac. Para ello utilizó a gente de la calle. Aunque la idea es buena, a alguien le colaron un gol por toda la escuadra ya que pudimos ver a una tipa que responde al nombre de Ellen Feiss que, no se sabe cómo, apareció completamente fumada en el spot, que obra y gracia del TCP/IP dio la vuelta al mundo para incredulidad de los gerifaltes de la compañía de la manzana. El anuncio es realmente increíble y después de verlo, efectivamente te acabas de creer eso de think different. Solamente apuntar que esta tipa se ganó la existencia de un club de fans por su actuación estelar (por lo de ver las estrellas, quiero decir).
Hey Hey 16k.
Aunque ya se habló de este flash anteriormente en este mismo blog, no se podía quedar fuera de esta lista. Una animación con una musiquilla pegadiza que añora esos buenos tiempos de los ordenadores de 8 bits. Atención a los personajes que aparecen y a la letra de la canción.
Las chicas del karaoke.
Que hay que tener poca vergüenza para dar el cante en un karaoke, lo sabemos. Que los japoneses y orientales hace tiempo que la perdieron, lo sabemos también. Lo que no sabíamos era de la existencia de estas dos amiguitas que baten todos los récords. Espectaculares los gritos pelados que se marcan estas niñas, pero lo más desconcertante de todo es el lamentable espectáculo que da la de la derecha. Tres minutos de eructos, lapos y gestos propios de una oligofrénica. Must see!
El mileniarismo va a chegaaaarrrrr.
Fernando Arrabal es un poeta y dramaturgo español, o eso pone en su curriculum. Pero desde que apareció completamente borracho por los platós de TVE ya le miramos con otros ojos. Los americanos presumen de Ellen Feiss, pues nosotros tenemos a Arrabal, que además actúa en directo y sin playback, oiga. Desde aquí queremos recordar las mejores frases de este hombre:
Hablamos del mileniarismo, ¡cojones cha! Hablamos del mileniarismo, estamos hablando del apocalipsis y hablamos del mileniarismo.
El mileniarismo va a chegaaaarrrrrrrr.
¡Déjame hablar! Deja hablar a la minoría si-si-si-si-si-silenciosa.
La minoría silenciosa es católica, fea y sentimental. ¡Es judía!
Im-presionante. Y bravo al presentador, por lo que tuvo que aguantar: "Fernando, no te sientes en la mesa". Qué país...
Move your feet.
Este es un vídeo musical bastante simpático y con una música pegadiza. No hay mucho que decir al respecto salvo que no me canso de verlo una y otra vez. Así que para el que quiera verlo, que se pase por la web de su autor.
Mama no Oha.
Por Japón anda un tal Katori Shingo (feliz 2005...) que pertenece a un grupo llamado SMAP, que es lo más de lo más. Este japonesito cachondón estuvo presentando un programa infantil o algo parecido, y el opening es harto curioso. El caso es que la música es pegadiza y el tío tiene ritmo... ¡¡¡OOOHHHAAAA!!! Muy freak. Mucho.
La saga Pocacola.
Directamente desde el planeta del Doctor Orloff y sus producciones Publimedia y Publifobia nos llega la saga que acabará de una vez por todas con George Lucas, Peter Jackson y demás trilogistas de medio pelo. ¡Pocacola es la saga definitiva! Y desde aquí estamos convencidos de que acabará triunfando cuando edite sus versiones especiales en DVD. Por lo pronto sus fans esperamos que se ponga remedio a dos cosas:
1.- Eructo es con C.
2.- Pocacola 4 ¡¡¡ YAAAA !!!
Hacking with Ramzi.
De todos los vídeos formol que aparecen en esta lista es difícil decir cual de ellos es el más casposo de todos, pero seguro que Ramzi el hacker moruno se encuentra entre las primeras posiciones, pese a ser un fake de los chicos de thebroken. Imaginemos un breve espacio televisivo en el cual nos presentan a un tipo que dista bastante de la estética hacker, dándonos lecciones de cómo utilizar el Kazaa para bajar war...eeezzz empleando toda la jerga de los hackers. Impagable el momento cuando explica cómo buscar algún warez, "por ejemplo el Bonzi Buddy" (¿?) y acto seguido se pone a aporrear el teclado como si estuviera escribiendo (¿¡?!). Ramzi, eres nuestro ídolo.
El aprendiz de Rocky.
En la línea del género de la parodia casposa nos llega un tipo que perdió la vergüenza hace muchos años, y ahora se dedica a entrenarse como si fuese un Rocky cualquiera. Eso no supondría ningún problema si no fuera porque su entrenamiento consiste en hacer el paria por la calle, correr por la cinta de los cajeros de los supermercados, pesarse en la balanza de la fruta, coger los refrescos de la gente en el Burger King para mojarse el cuello, o cualquier cosa parecida.
School Bus.
¿Qué hacer cuando eres un adolescente y no te apetece hacer los deberes del cole? Pues montar un vídeo, claro. Y cuanto más absurdo, mejor. Eso es lo que tuvieron que pensar los chicos de Threebrain cuando perpetraron esto. Animación absurda, historia absurda, canción absurda. Nos encanta, ¿verdad mi tesoro?
Star Wars kid.
Nunca dejes la cámara encendida si te dedicas a imitar a tus héroes favoritos. La no obediencia de esta regla elemental pondrá a prueba tu sentido del ridículo y la imaginación de la gente para hacer montajes cada vez más absurdos con tus saltos y piruetas. Esto es lo que le pasó a un chaval de Estados Unidos cuando intentaba luchar como un jedi que haría llorar al maestro Yoda, y que acabó viendo cómo el gran error de su vida se multiplicaba en forma de miles de vídeos y montajes difundidos a través de Internet.
Super Timor.
¿Un spot publicitario puede dar vergüenza ajena? Respuesta corta: sí. Respuesta larga: sí. Este vídeo se debería exhibir en todas las escuelas de publicidad como ejemplo de lo que no hay que hacer. Por favor.
Supergreg.
Estamos ante la que es posiblemente la mayor frikada que uno pueda descargarse de la red. Hablamos de Supergreg, da number one. Este irrepetible personaje unicejo con chándal rojo mate titanlux se las da de super diyei y se pone a hacer scratching sin ningún pudor. Lamentable. El vídeo es espectacular y nadie debe quedarse sin verlo. La historia tiene bastante miga, ya que tras una época causando furor batiendo récords de descargas, se supo que detrás de todo esto estaba la marca de vaqueros Lee Dungarees y se trataba de una campaña de marketing viral (*) en la que finalmente se desveló el misterio con un spot publicitario en el que enfrentaban en un combate a muerte de DJs a Supergreg contra la mascota de los vaqueros, Buddy Lee.
(*) marketing viral: hacer una campaña muy muy freak y/o casposa para que corra el boca a boca y así crear expectación.
¡Tunak Tunak!
Un lugar donde visten estos turbantes debe ser una mina de freaks, diamantes en bruto a la espera de ser descubiertos. Efectivamente, este vídeo musical nos da una pista de lo que se cuece por esas latitudes. Un tipo vestido con varias batas de colores con turbantes a juego, sobre un fondo de photoshop y un ritmo infernal es más de lo que uno puede soportar. ¡Tunak tunak!
Yatta.
Otro clásico de Internet con estos nipones pugnando por ser la crème de la crème del frikismo telemático. Después de ver a esta panda de fenómenos, se acabaron los complejos. Si alguien puede salir a un escenario con zapatillas blancas, gayumbos del mismo color, y una hoja de parra tapando el paquete, entonces ¿para qué preocuparse de nada? Cuidado con este vídeo, porque es adictivo, la música engancha y puedes sorprenderte cuando te pongas a tararear la letra en el momento más insospechado. Provoca serios daños irreversibles, como dejar el cerebro licuado y flotando en formol. ¡Baykiu!
Elektronik Supersonik.
El último descubrimiento protagonizado por unos que se hacen llamar Zlad! y que dan mucho, pero que mucho miedo. Unos tipos vestidos con papel albal, peinados imposibles, gafas de sol macarras, y el tío con un mostacho complicado de mirar, se dedican a aporrean sus instrumentos en una canción de pseudotecno ochentero. Pero lo mejor de esta marcianada es la letra. Atención, no os perdáis ni una coma, porque vale la pena pararse en los detalles:
Hey Baby. Wake up from you're asleep.
We have arrived onto the future
And the whole world is become
Elektronik Supersonik
Supersonik Elektronik
Hey Baby, Ride with me away.
We doesn't have much time.
My blue jeans is tight.
So onto my love rocket climb.
Inside tank of fuel is not fuel but love
Above us there is nothing above but the stars above
All systems gone.
Prepare for downcount.
5, 4, 3, 1. Offblast!
Fly away my space rocket.
You no need put money in my pocket.
The door is closed, I just lock it.
I put my birthplug in your socket.
The sonic sky is bright just like fire.
You and me get higher and higher.
Cut communication wire.
Only thing that can stop us is flat tire.
Hey love crusader, I want to be your space invader.
For you I will descend the deepest moon crater.
I is more stronger than Darth Vaper.
Obey me, I is your new dictator.
For you is Venus, I am Mars.
With you, I is more richer than all the Zhars.
Make a wishes on a shooting stars.
Then for you I will play on my cosmic guitars.
Ladies and Gentlemen, fasten your beltseats.
We have commenced our descent.
I trust you enjoyed this flight as much as you enjoy this acting.
Now, back on Earth, it's time for downsplash
Into sea of eternal glory my spaceship crash
People have arrived for to cheer me from near and far
and as I float, I open door and shout
"I am world's biggest washed up superstar!"
As for sure as the sun rises in the West.
Of all the things and poets on Earth, I am the bestest.
Come, let me to dream of jewelery on your finger.
Then like a smell around you, I will forever linger.
Ok, it's time for end.
No more will I sing.
Let me take you back in time.
I want for you to experience Big Bang.
Long live space race. Long live Molvania.
Increíble. Simplemente increíble. Es imposible que algo así vaya en serio. Tiene que ser una broma.
Happy Tree Friends.
Para acabar con el top frikadas, vamos con algo de gore. Los Happy Tree Friends son una panda de peluches amiguetes. Ositos, conejitos, elefantitos y ardillitas que no tienen nada de Happy ni de Friends, ya que se dedican a arrancarse los ojos, decapitarse, descuartizarse unos a otros, quemarse vivos, o arrancar las vísceras de cuajo. En fin, que no dan ejemplo de buen rollo ni de convivencia. Desde luego, si es que les falta talante... Abstenerse almas sensibles, pues algunos capítulos son muy bestias.
¡Wa wa wa wa! Esto ha sido todo en el top de hoy por vuestro amigo JL en FM. Sed felices. Happy happy.
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