Salve! ¡Allá vamos!

La escala Hot-Crazy

¡Qué grande eres, Barney!

Monos malvados

El mundo de la TV y el cine ha tenido sus personajes malos. Pero los más malvados, los que ponen la carne de gallina, son los monos. A saber:

El Mono Malvado del Armario, que aterroriza a Chris Griffin en la serie Padre de Familia.

El doctor Zaius, científico simiesco en el Planeta de los Simios, que esclaviza a la humanidad y baila breakdance en los musicales de Broadway.

Cuidado si os cruzáis con alguno de estos monos, estáis a tiempo de huir.

España está aplastando a Yugoslavia por 20 puntos arriba

Dado que acabamos de ganar el campeonato europeo de baloncesto, procede poner un clásico musical :-D

Los McDonalds están de vacas flacas, ha vencido la tortilla de patatas. En Las Vegas no hay black jack, solo se juega al cinquillo...

Por cierto, ya no se encuentra este tipo de ropa en el Zara, qué pena.

Humor negro

¿Qué le dice el Joker a Sirius Black?....

Why so Sirius? LOOOOL

Humor en cadena

Este es un mail por el que apuesto que el 99% ya lo ha recibido en su correo en algún momento u otro, pero me permito el placer de ponerlo porque cada vez que lo leo me parto el culo :-D Así que allá va.

Escenario: Tienes que hacer un viaje.
Año 1977: Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú.
Año 2007: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato maricón te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% porque sí. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo más largo del mundo por el culo para ver si llevas drogas.

Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase, y según entra al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.
Año 1977: El subdirector lo ve y le pregunta donde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero más buena.
Año 2007: La escuela se cierra, llaman a la guardia civil y llevan a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele 5 presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.

Escenario: Disciplina escolar.
Año 1977: Hacías una putada en clase. El profesor te metía dos buenas hostias bien merecidas. Al llegara a casa tu padre te arreaba otras dos.
Año 2007: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.

Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.
Año 1977: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.
Año 2007: La escuela se cierra, Tele 5 proclama el mes antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.

Escenario: Jaime no para quieto en clase. Interrumpe y molesta a los compañeros.
Año 1977: Mandan a Jaime a ver al director y éste le echa una buena bronca. Vuelve a clase, se sienta en silencio y no vuelve a interrumpir más.
Año 2007: Se le administran a Jaime grandes dosis de Ritalin. Se transforma en un Zombi. La escuela recibe una subvención por tener un discapacitado.

Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.
Año 1977: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito.
Año 2007: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Milá abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.

Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.
Año 1977: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
Año 2007: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Tele 5 y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.

Escenario: Se pelean un niño blanco y un niño negro por llamarle Chocolate.
Año 1977: Se dan de tortas se levantan y cada uno a su casa. Mañana son amigos.
Año 2007: Tele 5 envía a sus mejores corresponsales. Antena 3 prepara un reportaje de esos de a fondo donde un gran equipo de periodistas pasan un día en un colegio con niños. Se emiten programas documentales sobre pandilleros y odio racial, las pseudo juventudes hitlerianas fingen revolucionarse al respecto y el Gobierno instaura nuevas leyes y le pone un piso a la familia del negrito.

Escenario: Pedrito, 19 años, gran fama de macarra ganada a base de horas en los futbolines, chupa de cuero con piezas metálicas de mecheros engarzadas y Derbi FDS trucada; se folla a Sara, quinceañera hiperdesarrollada que ya despunta entre sus compañeras de barrio.
Año 1977: Pedrito es EL PUTO AMO.
Año 2007: Tras un linchamiento público a nivel nacional, con especial ensañamiento por parte de algunos tertulianos televisivos habituales y ministras progres, Mercedes Milá consigue restaurar la pena de muerte en España. Pedrito tiene el honor de ser el primer condenado a muerte por la nueva ley con carácter retroactivo.

Escenario: Relación habitual entre padre e hijo.
Año 1977: Le pido dinero a mi padre para salir.
Año 2007: Mi padre me pide dinero para apaciguar al banco.

Escenario: Llega el 28 de octubre.
Año 1977: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada.
Año 2007: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.

Escenario: El fin de las vacaciones.
Año 1977: Después de chuparse una caravana del copón con toda la familia metida en un seiscientos tras quince días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
Año 2007: Después de volver de Cancún (tirando de visa) en un viaje todo pagado. Se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión y seborrea.

Es una exageración total pero me hace gracia porque tiene un poso de verdad, y es que a veces la ficción supera a la realidad.

Panceta y velocidad, churras y merinas

Al descargarme un archivo de subtítulos desde el emule, me he encontrado con este sorprendente manifiesto:

Esta traducción está realizada por los miembros de [blablablabla] que la han puesto gratuitamente a disposición de todos los que quieran utilizarla con fines particulares y sin ningún ánimo de lucro, de acuerdo con la Declaración del Pacto Internacional de Derechos Civiles y Políticos de la Organización de las Naciones Unidas que entre otras cosas declara:

TODAS LAS PERSONAS TIENEN DERECHO A LA EDUCACIÓN Y EL DISFRUTE DE LOS BENEFICIOS DE LA LIBERTAD CULTURAL Y EL PROGRESO CIENTÍFICO.

Desde luego invocar un pacto internacional de la ONU para unos vulgares subtítulos es, como mínimo, un alarde de grandilocuencia fuera de lugar.

A mi me parece que la gente escucha campanas pero no sabe dónde.

El Barón de Bidet

Los que tengan buena memoria recordarán que en los años 80, en esa época donde la tele sólo tenía dos canales y los mandos a distancia eran una frivolidad, había pocos programas de humor, y los pocos que había estaban copados por cómicos de medio pelo como Pedro Ruiz o Arévalo. Cierto es que también estaban Tip y Coll, Gila y Martes y 13, pero en general el panorama era bastante desalentador. Y Martes y 13... en fin, que la cosa estaba muy mala.

Entre tanta caspa destacaba con brillo propio un grupo que se hacía llamar La Trinca, verdaderos adalides del humor zafio y cazurro que, en una suerte de Benny Hill a la española, no desaprovechaban la ocasión para hacer chistes cutres de culos y tetas.

Reconozco que personalmente a La Trinca jamás les he podido aguantar. Argumentos no me faltan. Como por ejemplo que ellos son los culpables de crear Gestmusic, productora que ha perpetrado los peores momentos de telebasura más podrida de este país, como Operación Triunfo o Crónicas Marcianas, entre otras cosas.

Pero al César lo que es del César, ellos también son los autores de una cancioncita burlesca que me encanta, titulada el Barón de Bidet, que dice así:

En el siglo dieciocho en París hizo furor
el Barón de Bidet, famosísimo inventor.
El Barón especulaba con la posibilidad
de tomar baños de asiento sin perder la dignidad.

En la fuentes de Versalles contempló con estupor
a unos patos arrimar el culo a un surtidor.
Y exclamó el señor mesié: Eureka! Je le encontré!

Ohlalá! Oh! mondié! Je feré une filigrane
que será una palangane con el chorro incorporé!

Con la excusa del diseño el Barón el muy truhán
se pegaba el gran filete con madame de Chateaubriand.
La eficacia del invento alcanzó tal dimensión
que en la corte del gabacho descendió la polución.

Insaciable el populacho exigía su bidet
para poderse lavar sentado y no de pie.
Y salieron en cuadrilla y tomaron la Bastilla.

Quesquesé se merdé? preguntaba la nobleza.
la Revolución Francesa, quesque vous avez pensé?

Se instauró la egalité, liberté y fraternité
y en París no quedó ni un trasero sin bidet.
Y así gracias a Danton, a Marat y a Robespierre
las madamas de la Francia, se lavan la pomme de terre.

Y al Barón por este invento las naciones honrarán
como al conde de Foie Gras y al Marqués de Croissant.
Y este es el relato exacto del Barón y su artefacto.

Y jamás hallarás sensación más refrescante
por detrás y por delante, por delante y por detrás.

Y jamás hallarás sensación más refrescante
por detrás y por delante, por delante y por detrás.

¡Qué grande!

¡Ahí va que chorrazo!

(Vídeo de Youtube)

Siempre me ha encantado el Celebrities que le dedican los de Muchachada Nui a Bono. Simplemente genial.

Tanta paz lleves como descanso dejas

Inconsecuentismos

¡Qué grande es Mauro Entrialgo!

Viñetas

Marchando un par de viñetas que me han encantado.

Cortesía de Forges y El Roto, en El País. Especialmente magistral la de El Roto. ¿En qué ojo tenéis vosotros el parche?

Anime y física cuántica

En física cuántica se suele decir que si no has comprendido nada, es que ya le estás empezando a pillar el truco al asunto. Salvando las distancias, ésta máxima se podría aplicar a la serie de anime más absurda, descerebrada y loca vista hasta el momento: BoBoBo.

Tratando de abreviar, la serie va de BoBoBo el Liberta-cabelleras, que lucha contra el Imperio Margarita para salvar la libertad capilar mediante sus técnicas de ataque del pelo nasal.

A lo largo de diferentes lugares del mundo, BoBoBo irá ganando adeptos a su causa para luchar contra los enemigos en combate singular -y ultra absurdo- para llegar hasta el final y derrocar al malvado Bola de Billar IV.

BoBoBo irá conociendo a nuevos amigos que unirán sus conocimientos de Lucha Absurda para tratar de alcanzar el éxito en tan sagrada misión. Los personajes más importantes son:

Beauty: es la única persona cuerda de todo el grupo. Fue salvada por BoBoBo cuando estaba a punto de ser pelada al cero por un Cazador de Pelo al servicio del Imperio Margarita. Desde entonces es fiel a la causa de BoBoBo.

BoBoBo: con su técnica de Poder del Cabello Nasal, es el azote de todos los Capitanes de División del Imperio Margarita. Con dos largos pelos que le salen de la nariz a modo de látigos, no deja títere con cabeza. Otros detalles absurdos: una pareja de ancianos viven en sus cavidades nasales, y de su pelo afro salen todo tipo de personajes a cada cual más absurdo y disparatado.

Don Patch: un avezado Luchador del Absurdo con forma de naranja con pinchos. Está como una puta regadera, y ese es precisamente su punto fuerte. Se hace aliado de BoBoBo tras ser derrotado por él.

Heppoko-Maru: un chaval de 16 años, casi tan cuerdo como Beauty, pero sólo casi. Lo enfermizo de este personaje es que su ataque principal es a base de pedos, que los lanza contra sus enemigos. Ojo a su técnica letal, Golpe Ventosero.

Dengakuman: era el capitán de la División Z del Imperio Margarita, pero cayó derrotado fulminantemente por BoBoBo y compañía. Aunque tiene su ataque de Golpe Dengaku, es bastante inútil. Lo único reseñable es que es muy mono pues se parece a un peluche y tal...

Destapeman: el personaje más descabellado de la serie, si es que se puede establecer alguna gradación en ese sentido. Es un ser que va por la vida vestido únicamente con una sábana, y luce una perilla impresentable y una coleta penosa. Empezó siendo un enemigo de BoBoBo, y su técnica es el Destape. Con sus manos se levanta la sábana y al grito de ¡toma tema! le enseña sus encantos a sus rivales horrorizados que caen como moscas. Afortunadamente, unos focos encendidos oportunamente crean un contraluz que evita daños mentales a la audiencia. Sí, es enfermizo, no tratéis de comprender.

Impredecible: el protegido de Don Patch, o eso dice él. Joven de 24 años, alto, rubio, tiene todas las papeletas para no protagonizar ésta serie, pero lo sentimos por él... Su técnica especial es el Ataque Cerradura con el que cierra el corazón de sus rivales.

Softon: aunque a primera vista puede parecer que está como una regadera, la realidad es que está como para que lo encierren en un psiquiátrico. ¡Je! Qué os creíais... Todo el mundo duda si su cabeza se parece más a un helado de fresa o a una boñiga. Siento comunicar que la serie no aclara este punto. Su ataque más importante es la Sagrada Lucha Ancestral de Babilonia. Militaba en la División C del Imperio Margarita y se unió al grupo de BoBoBo tras ser derrotado por los que son sus actuales compañeros de lucha.

Tokoro Ten no Suke: la historia de este personaje es bastante lamentable, pues es un hombre de gelatina que vivía abandonado en un supermercado porque estaba caducado (¿?). Su papel en la serie es recibir hostiazos una y otra vez, o que lo corten en pedazitos. Sus propios compañeros no le tienen ningún respeto y por ello le utilizan como escudo para recibir fostiazos o bien como arma arrojadiza ya que es siempre lo primero que tienen a mano. Su ataque es el penoso Combate Tembleque o el inútil Combate Nu. Es un desgraciado. Cuesta creer que fuese el capitán de la División A del Imperio Margarita. Tal vez por eso fue derrotado en un abrir y cerrar de ojos.

La chica torpedo: inicialmente al servicio del Imperio Margarita, siempre quiere destruir a los que hacen tonterías. ¿Por qué? ¡PORQUE ES ES SU OBJETIVO! Con su peculiar forma de misil y dos sensuales piernas femeninas, es de los personajes más disparatados de la serie. Tras ser derrotada por BoBoBo, se alineará de su parte con el objetivo de derrocar al malvado Bola de Billar IV.

Cañonero: con un tupé que iguala al del penoso Loquillo, es un antiguo compañero de BoBoBo en el aprendizaje de la Técnica del Cabello Nasal. Pero cuando el maestro de ambos -que por cierto, era una lata de refresco (¿?)- le echó del Dojo, utilizó la técnica del Pelo Nasal para hacer el mal. Desde entonces le guarda rencor a BoBoBo, que fue nombrado como 7º Heredero de la Técnica del Pelo Nasal.

Todos estos personajes se enfrentan a centenares de enemigos que están al servicio del Imperio Margarita, a cada cual más absurdo y demencial, pero mejor le ahorraré los detalles a los lectores, por el bien de su salud mental.

¿Habéis comprendido algo en todo esto? Pues ya le estáis pillando el truquillo. ¡Qué razón tenía Schrödinger!

No somos nada

De todo lo que hicieron los Monty Python lo que siempre me llamó más la atención fue su surrealista e irrepetible película El Sentido de la Vida. Y en esa película, la canción conocida como The Galaxy Song, que dice así:

Whenever life gets you down, mrs. Brown
And things seem hard or tough
And people are stupid, obnoxious or daft
And you feel that you've had quite eno-o-o-o-o-ough

Just remember that you're standing on a planet that's evolving
And revolving at nine hundred miles an hour
Thas orbiting at ninety miles a second, so it's reckoned
A sun that is the source of all our power

The sun, and you and me, and all the stars that we can see
Are moving at a million miles a day
In an outer spiral arm, at forty thousand miles an hour
Of a galaxy we call the milky way

Our galaxy itself contains a hundred billion stars;
It's a hundred thousand light-years side to side;
It bulges in the middle sixteen thousand light-years thick
But out by us it's just three thousand light-years wide

We're thirty thousand light-years from galactic central point
We go 'round every two hundred million years;
And our galaxy itself is only one of millions of billions
In this amazing and expanding universe

The universe itself keeps on expanding and expanding
In all of the directions it can whiz;
As fast as it can go, the speed of light, you know
Twelve million miles a minute and that's the fastest speed there is

So remember, when you're feeling very small and insecure
How amazingly unlikely is your birth;
And pray that there's intelligent life somewhere out in space
Cause there's bugger all down here on earth!

Se puede buscar en youtube.

Gafapastismo chanante

Manu Chao: Dios mío, es el payaso de McDowell, Rony McDowell
Amparo: ¿Y por qué dices McDowell?
Manu Chao: Hombre, por lo derechos, ¿no ves que es una trademark?
Amparo: Putas Trademark. Con la globalización están calentando la tierra. Y mientras no prohiban los toros va a ser imposible que legalicen la marihuana. Y la mujer seguirá humillada bajo el yugo de Operación Triunfo.
Manu Chao: Tienes buenas ideas Amparo de Amparanoia, pero te haces batiburrillo.

(Visto en Muchachada Nui).

Liberalismo

Cada vez que un constructor quiebra, Dios mata a un gatito. Piensa en ellos.

(Visto en Gran Angular).

Seremos de nuevo un imperio

Pues ya que van cayendo poco a poco todos los imperios europeos, allá va eso.

Hace mucho tiempo que se acabó,
pero es que hay cosas que nunca se olvidan,
por mucho tiempo que pase.

1582, el sol no se ponía en nuestro Imperio,
me gusta mucho esa frase.

Con los Austrias y con los Borbones
perdimos nuestras posesiones.
Esto tiene que cambiar, nuestros nietos se merecen
que la historia se repita varias veces.

Mira como gana la selección,
España está aplastando a Yugoslavia
por veinte puntos arriba.

Cambia el rumbo de la evasión,
de Cuba van directos a Canarias,
ya no van a Florida.

Los McDonalds están de vacas flacas,
ha vencido la tortilla de patatas.
En Las Vegas no hay black jack,
sólo se juega al cinquillo,
y la moda es en rojo y amarillo.

Lo, lo, lo, lo, lo, seremos de nuevo un Imperio.
Lo, lo, lo, lo, lo, seremos de nuevo un Imperio.
Lo, lo, lo, lo, lo, seremos de nuevo un Imperio.
Lo, lo, lo, lo, lo, seremos de nuevo...

Cortesía de Los Nikis.

Gran Profesor Onizuka

¿Qué pasaría si un buen día en el instituto apareciese un profesor macarra, malhablado, sin conocimientos ni aptitudes para la enseñanza, que insulta y pega a los alumnos, e incluso les invita a hacer pellas? Pues si todo esto ocurriese se armaría un pollo del quince, con el profesor dando con sus huesos en la cárcel y con la prensa a sus espaldas alertando del desmoronamiento del sistema educativo (cosa que por otra parte está ocurriendo pero esa es otra historia, je).

Sin embargo como este es un mundo de fantasía, piruletas y diversión, pues resulta que en el anime Great Teacher Onizuka, lejos de ocurrir todo aquello, semejante personaje te garantiza 43 fantásticos capítulos cargados de diversión, acción y coñas a partes iguales.

Para ser un buen profesor hay que dar buen ejemplo, muñeca.

El anime no es nada nuevo -data del 2002- y está basado en el manga del mismo nombre publicado en 1997 por su autor Toru Fujisawa.

Dicho manga es una extraña continuación de otro del mismo autor (Bad Company) y nos presenta al personaje de Eikichi Onizuka, de 22 años de edad y ex miembro de una tribu urbana de moteros chungos, que decide dar un cambio de rumbo a su vida y se mete a profesor de secundaria en un instituto de Tokyo.

¡Qué alegría volver al instituto!

Onizuka es un tipo muy peculiar. Aunque no parece reunir las cualidades necesarias para ser un profesor responsable -fuma, se emborracha delante de su clase, espía a sus alumnas desnudas cuando están en los vestuarios- sin embargo parece reunir otras virtudes mucho más intangibles como el saber integrarse con los chicos de su clase, interesarse por sus problemas del día a día y preocuparse por que pasen un buen rato en un momento tan delicado de su vida.

El karka de Uchiyamada.

A pesar de todo, la tarea de ser profesor de la clase 3-4 no será nada fácil para Eikichi Onizuka de 22 años de edad, ya que su carácter rebelde, indisciplinado e inconformista le traerá bastantes problemas con sus colegas y con parte de la dirección de la escuela, especialmente con el subdirector Hiroshi Uchiyamada. Algunos de sus alumnos tampoco se lo pondrán nada fácil debido a los antecedentes ocurridos en la escuela Seirin Gakuen...

¡Eikichi Onizuka, de 22 años de edad, a su servicio!

Lo dicho, un anime chachi que deja muy buen sabor de boca, muy muy divertido, con escenas de todo tipo y que gustará muchísimo a los amantes del género. Para mí, sin duda está en el Top 3 de las mejores series de anime. Tomad nota.

Manifiesto ARS

Hace algún tiempo unos tipos se dedicaron a escribir una especie de 10 mandamientos bloggeros a modo de coña para burlarse de tanto tiparraco que pulula por la blogosfera. Las reglas que escribieron eran bastante cañeras y se basaban en la observación de mucho blog mierdero (como por ejemplo este xD) que repite tópicos una y otra vez. El caso es que la coña se les fue de las manos y recibieron críticas muy duras de bastantes panolis que se tomaron en serio ese escrito, ya sabéis, es lo que tiene el ego desmedido. Leyendo el manifiesto ARS no deja de tener gracia, y además seguro que conocéis bastantes blogs que se podrían sentir aludidos. Podéis echarle un vistazo en la página del manifiesto, y leer un poco más sobre el revuelo que se armó explicado por sus propios autores en su página principal.

Terroríficamente divertido (III): El baile de los vampiros

La tercera película de esta simpática saga se desmarca completamente de las otras dos. No a la sangre, no a las vísceras, nada de monstruos, mutantes y no-muertos. Bueno, no-muertos sí, pero no de esos que van chorreando babas y pústulas. Los no-muertos de hoy son elegantes, vividores, gustan de la buena comida y bebida, visten lujosos y caros trajes de época, se asean y huelen bien. Son, claro está, los vampiros, los malos con más clase de la historia del cine, exceptuando a Darth Vader y Lina Morgan. Al turrón.

Cuando en 1967 a Roman Polanski se le presentó la oportunidad de dar el salto a Hollywood para rodar su primera película en color, nadie se imaginaba que iba a ser capaz de tomar el género ya tan manido en la época de las películas de vampiros, y hacer con ello una de las mejores comedias de la década. Atrás quedaban los Nosferatus, los Christopher Lee y Bela Lugosi, ya que por obra y gracia de Polanski, los vampiros ya no eran tema de miedo y muerte. Ahora uno se podía echar unas risas a costa de estos condenados a llevar traje y peluca rancia durante toda la eternidad.

El Baile de los Vampiros (The Fearless Vampire Killers, Pardon Me But Your Teeth Are In My Neck) es una película genuinamente sesentera desde el principio hasta el fin, de esas que tanto me gustan. Se nota en detalles como los créditos iniciales hechos con unos lúgubres dibujos animados, llenos de letras sangrantes con bastante toque kitsch dando lugar a una bizarra mezcla entre Monty Python y Tim Burton. Se nota en esos colores tan peculiares del cine de la época, cuando el Technicolor iba dejando paso al Eastman color y otras técnicas más elaboradas, y que le da ese aspecto tan característico a las películas de los años 60 y 70. Se nota en ese sonido un tanto ajado... ¿no habéis notado nunca que en esos filmes el sonido está como acolchado, con un matiz blando y mullido, como si los actores hablasen detrás de una cortina? Hablando de sonido, hasta la banda sonora -basada en coros y una siniestra música barroca- se podría decir que es sesentera. Otro rasgo distintivo son esos diálogos pausados, con tantos silencios como palabras, muy lejos de las películas rodadas en clave de videoclip de ahora donde cada segundo importa y es dinero que hay que rentabilizar.

¿Han visto últimamente a algún vampiro por aquí?

La película se sitúa durante el crudo invierno en algún lugar de la Transilvania profunda. El torpe profesor Abronsius y su introvertido aprendiz Alfred (interpretado por el propio Roman Polanski) llegan cuasi congelados a un pueblo tras haber escuchado rumores acerca de actividad vampírica por los alrededores. Esta peculiar pareja cazavampiros se aloja en la posada del pueblo.

Esta visión acojonaría a cualquier vampiro.

Una vez allí, pronto pueden confirmar que sus sospechas son algo más que meros rumores. La gente del pueblo, huidiza y huraña en cuanto se trata de hablar de vampiros, acaba confesando que sienten terror por el conde que habita en el castillo -¡qué tópico! ¡me encanta!- perdido en la montaña transilvana.

En la posada se produce el encuentro entre Alfred y Sarah, la hija del posadero. Como anécdota, decir que Sarah es interpretada por Sharon Tate, mujer con la que se acabaría casando Polanski dos años después a raíz del rodaje de esta película. Pero el detalle realmente macabro es que Sharon Tate fue brutalmente asesinada el mismo año de su boda por el asesino en serie Charles Manson, hecho que dejaría a Polanski traumatizado.

La Sharon Tate está como para darle un buen mordisco. O dos.

Definitivamente, que sean dos.

El caso es que el posadero teme por su bella -bellísima, subrayo- hija ya que el conde Von Krolock la está rondando desde hace tiempo. Por ello se comporta de forma enfermiza y llena cada esquina del lugar con crucifijos y ajos. Sin embargo toda prudencia es poca, y el conde -todo un señor vampiro- entra en la casa y tras morder a Sarah se la lleva a su castillo. Preso de la desesperación, su padre el señor Shagal parte tras el conde con la vana esperanza de arrancarla de sus colmillos. Todo en vano, puesto que amanece congelado -y mordido hasta dejarle seco- en las cercanías del pueblo.

El conde Von Krolock no es tonto y sabe lo que se hace.

Una mala noche de juerga se cura con un alka-seltzer.

Los dos aspirantes a cazadores de vampiro ven por fin la posibilidad de estudiar en vivo las costumbres de estos seres que tanto les atraen y se dirigen al castillo del conde Von Krolock. Aunque intentan pasar desapercibidos, la innata torpeza del profesor Abronsius y su aprendiz hace que sean sorprendidos por el mayordomo Koukol, el jorobado (¡más tópicos, genial!) que trabaja al servicio del conde.

¡Fiesta de pijamas en el castillo de draco!

El conde les acoge cordialmente y les presta alojamiento en su castillo, toda una fortaleza gótica que hubiera hecho feliz a Tim Burton, a Marilyn Manson y a Lily. El conde, que como todo buen aristócrata es, además de un bon vivant, una persona bastante culta e interesada en diversos aspectos tanto de letras como de ciencias, parece estar muy interesado cuando sus nuevos invitados dicen haber llegado al país para estudiar las costumbres de los murciélagos. Tras una larga charla con sus huéspedes, el conde dice tener que retirarse al llegar el alba, lo cual deja el camino libre a Abronsius y Alfred para sus investigaciones.

Herbert, un auténtico gentlemen, sería la envidia de Lestat.

Aparte de al propio conde Von Krolock y su sirviente Koukol, los invitados también tienen el placer de conocer a Herbert Von Krolock, el hijo del conde, que además de vampiro, es homosexual. Lo cual prueba que Anne Rice no inventó el concepto del vampirillo mariquita vestido de época en plan super mega elegante a la par que amanerado, concepto del que tanto partido ha sabido sacar en sus novelas. Así que ya sabes, Lestat, piérdete.

Ojo al espejo.

Aprovechando que llega el día, los dos avezados cazadores planean descubrir la cripta donde reposan los vampiros, para acabar con ellos a estacazo limpio y rescatar a Sarah. Pero su inmensa torpeza les lleva a fracasar en la misión y tras casi perecer congelados, se retiran a sus aposentos a la espera de una mejor ocasión.

Pronto los acontecimientos se precipitan. Alfred se topa con Herbert, que tras flirtear con él -impagable la escena con el vampiro leyéndole fragmentos de un libro sobre el amor a un intimidado Alfred- intenta darle un muerdo en el cuello, no se sabe con qué intenciones. En su huida por las dependencias del castillo junto con el profesor, va cayendo la noche y horrorizados, ven cómo las tumbas del cementerio del castillo ocultaban a más vampiros que van despertándose con la puesta del sol. Abronsius y Alfred comprenden demasiado tarde que el conde y su hijo se pasan el invierno haciendo algo más que jugar al parchís...

Y un-dos-tres, y un-dos-tres, vuelta, saludo y mordisco en el cuello. Atención al zombi de la derecha.

Abronsius y Alfred son descubiertos por el conde, que les invita amablemente al baile que se celebrará esa misma noche. Ambos saben que su destino está sellado. Pese a todo, se presentan en el baile disfrazados con trajes de época, donde encuentran a Sarah... Atrapados en un castillo perdido en medio de la nada, en una sala atestada de vampiros sedientos de sangre, Abronsius, Alfred y Sarah lo tienen muy, muy crudo...

De nuevo los espejos, ¿para qué tantos?

Esta película, pese a ser maltratada por la crítica en su momento, ha ido ganando reconocimiento con el tiempo. Es de esa categoría de películas que suele pasar desapercibida, pero que uno empieza a verla y se lleva una gran sorpresa, por muchos factores, entre ellos su atmósfera barroca y lúgubre mezclada con gotas de humor absurdo y de parodia del género, rodada con muy buen gusto. Una pequeña joya del cine sesentero que no defraudará a los que sepan disfrutar este tipo de producciones. Pues eso, a pasarlo bien, y a taparse el cuello, que nunca se sabe.