Cinco minutos antes de la cuenta atrás

Y aunque para las uvas hay algunos nuevos
A los que ya no están echaremos de menos
Y a ver si espabilamos los que estamos vivos
Y en el año que viene nos reímos.

Hasta nunca :*

La alternativa de la Nada

El mundo de hoy da penita verlo. Tenemos a Bush desbocado y ejerciendo de las suyas sin nadie que le pare los pies, haciendo uso y abuso del poder que tiene EEUU en el panorama internacional, y erigiendo un pequeño estado dictatorial de fronteras para adentro, con leyes que son cualquier cosa menos promotoras de las libertades de sus ciudadanos. Pero fuera de esas fronteras la cosa empeora notablemente. Tenemos por ejemplo a oriente medio y simpatizantes, que mamonean del petróleo mientras pueden en una especie de despotismo ilustrado (todo para mí pero sin el pueblo), a la vez que les comen el coco con la religión, hasta el punto en que un tipo puede hacerse volar por los aires con un cinturón de explosivos en el nombre de Alá, solamente por obedecer las órdenes de un millonario que no sabe lo que es pasar hambre ni penurias. Más lejos, en sudamérica las repúblicas siguen siendo bananeras, y en el paraíso del socialismo se sigue aplicando la dictadura revolucionaria -aún queda alguien que se cree eso- y se firman a destajo las sentencias de muerte y la gente va a la cárcel por contestatarios. Aún más allá tenemos los países asiáticos con gente trabajando por dos bocados de pan y sin derecho a esas minucias que algunos llaman derechos laborales. De África mejor no hablar porque es para llorar y no parar. Efectivamente, el mundo está bastante jodido.

¿Otro mundo es posible? Sí, pero eso es lo malo. Que la alternativa a tan oscuro panorama es otro bando que ha hecho suya esta frase y te pega en la cabeza con el lema de marras cada vez que tiene la ocasión. Es esa gente insoportable uniformados de malabares y diábolo, gafas de pasta, pañuelo palestino -allí les mandaba un año- que es algo así como la camiseta del Ché del nuevo milenio, tatus de quita y pon para hacer ver que se está mogollón de comprometido con el medio ambiente y con las culturas exóticas y mazo de alternativas. Adalides del buen rollo por decreto ley. Creídos de si mismos. Egos desatados. Cabezas llenas de aire. Niñatos de ciudad que se creen con el derecho de decirles a los demás qué es lo que deben de hacer, cómo lo deben de hacer, y de qué tienen que vivir solamente porque han leído cuatro libros de baratillo sobre desarrollo sostenible -palabro horripilante donde los haya-, gente que se cree la más guay, la más informada sólo porque lee libelos como nodo 50, indymedia y demás apologetas de la Verdad. Gentes que ponen cara de velocidad cuando hablan de esos temas porque se creen doctos en la materia. Esos que se les llena la boca con las palabras sostenible, ONG o el taichí y sus energías cósmicas. Esas personas que hablan del calentamiento global o del cambio climático como si supieran algo solamente porque han leído un par de páginas web, y nos cuentan que el mundo se calienta, no se calienta, o todo lo contrario, según cómo se hayan levantado ese día. Gente que se ve a si misma como la más comprometida y solidaria. Activistas de medio pelo y guerrilleros de los foros. Todos una panda de memos que juegan a ser lo más, con su movimiento antiglobalización de perspectiva chata e ideas de todo a 100. Tipos que son legión del buen rollo, y que se montaron para su propia gloria esa superchería llamada fórum que dio vergüenza ajena ver cómo se aprovechaban de esos pobres diablos mercantilizando su ideología -si es que puede calificarse como tal- pelotazo va, pelotazo viene, esos tipos que algunos han sabido capitalizar tan bien para sus propios intereses (no me interpretéis mal: han hecho muy bien, y yo también me aprovecharía de gente así si tuviera la ocasión). En suma, todas esas personas de eterna inconstancia e insoportable ligereza. Otro mundo es posible, sí, pero sin ellos por favor.

Soy lo más.

Apenas empezamos un nuevo siglo y nos encontramos con una banda de crápulas por un lado, y una panda de memos por el otro. Y el resto de la gente normal, que solamente quiere vivir en paz, en medio de esta mierda aguantando a unos y a otros. Cuando uno hace balance de todo este show ve que está todo mucho peor de lo que pensaba.

¿Inocentes o idiotas?

Alguno vendrá que bueno te hará

No hace tanto tiempo asistíamos incrédulos al mayor caso de manipulación informativa protagonizado por Urdaci desde la televisión pública. Aquél caso de desinformación -por emplear un eufemismo- se zanjó con una sentencia y con una lamentable rectificación con la boca pequeña ("cé cé ó ó").

Tiempo después se puede comprobar que no se ha aprendido nada de aquella lección, y lejos de rectificar, se ahonda en la manipulación y la mentira, hasta el punto de institucionalizarla. Con esto nos hemos encontrado estos días, y al parecer algo demasiado parecido a una policía política velará por "la veracidad" de lo que nos cuenten (¿la "veracidad" desde qué punto de vista? Nos lo podemos imaginar), siguiendo el camino trazado de otros fachillas disfrazados con piel de cordero.

Aunque esta iniciativa increíble para los tiempos que corren (estamos en el siglo XXI, señores...) más propia de los años 50 no ha pasado desapercibida para la gente que tiene dos dedos de frente (y un poco de vergüenza), no deja de ser muy triste ver cómo antes los medios estaban con el aliento sobre el cogote del gobierno -lo que está muy bien, por cierto- y de esa situación hemos pasado a la anestesia más absoluta, donde nadie encuentra nada raro, y todos se complacen escuchando lo que quieren oír, leyendo solamente lo que quieren que les cuenten y viendo lo que quieren que les enseñen, sin ninguna autocrítica ni vergüenza ajena.

Treinta años y nada ha cambiado. Bueno, una cosa sí: antes se intentaba controlar los medios. Ahora directamente se compran. Qué pena. Y qué miedo me dais.

...dios mío me he quedado ciego...

Recordando la película de Los Inmortales, podría decir muchas cosas, todas buenas, de ella. Podría hablar de la interpretación de Sean Connery "el español", de Christopher Lambert "el escocés" (creo que la única buena película que ha hecho en su carrera), de la fantástica banda sonora de Queen, y de su tema principal Who wants to live forever, y en suma, de lo chachi que está la película, de lo mejorcito que se puede ver del cine ochentero.

Pero de todo eso, me quedo con la escena del duelo en Boston en 1783, entre Connor MacLeod y Bassett.

Estoy encantado de conocerme.

No tuve que tomarme esa última copa anoche.

Un MacLeod en un estado lamentable tras una noche de juerga con su colega de borracheras Kastagir (que por cierto, acabaría degollado por Kruger, el malo chungo de la película) tiene una cita por una afrenta cometida durante la fiesta.

Mira a ver si ese imbécil está preparado.

En el otro lado del ring tenemos a Bassett, un noble repipi de la época, asistido por su mayordomo amanerado y lameculos Hotchkiss.

Dios mío, me he quedado ciego.

La cosa pinta mal para el escocés, que apenas se tiene sobre sus pies y a duras penas alcanza a manejar la espada con la que se tendrá que batir.

Y así es como pincho las aceitunas.

Efectivamente, Bassett ensarta una y otra vez a MacLeod, que no nota nada porque, aparte de ser inmortal, parece una esponja empapada de licor.

No se sabe dónde acaba el culo de uno y dónde empieza la lengua del otro.

¡Eh! Eshperaz. ¿Adonde vaish?

Pero ante el asombro de la pareja de estirados, nuestro bravo Connor se levanta como si nada le hubiera pasado, y con su risa de borracho feliz.

Jijijiji....

Al escocés todo parece darle lo mismo; él sigue descojonándose de su rival, que enrojece de furia por momentos.

Oh señor, ¿me permite su mano? ¿Y su culo?

Bassett sigue ensartándolo más y más veces. MacLeod cae sin parar al suelo como si fuese un saco de patatas. El mayordomo insiste en su papel de lameculos insoportable, besando la mano de su amo.

Que pachaaa kolega, no pongas esha cara de sheta...

Lo mejor llega al final. MacLeod, destrozado, rozando el coma etílico, cansado de caerse al suelo y harto de que le perforen su traje, tira la toalla, le ofrece sus excusas y le deja plantado y se retira a dormir la mona.

Ya basta, señor. Se lo suplico. Le pido perdón por haber llamado a su mujer 'fósil cuaternario'. Le deseo muy buenos días.

Con Luis XIV estas cosas no pasaban.

La paciencia da paso al nerviosismo, y del nerviosismo a la exasperación. Este noble de pacotilla, humillado por un pendenciero bebido tiene que pagarlo con alguien.

3, 2, 1...

Bassett le pega un buen tiro en el culo al pobre hombre de Hotchkiss, que se pregunta que qué ha hecho para merecer tan ruin existencia. Para eso están los mayordomos pelotas, claro.

¡Fuego!

Y es que siendo inmortal puedes llegar a reunir unas cuantas anécdotas para contar en las fiestas.

Feliz Navidad

Os deseo una feliz Navidad y que sobre todo paséis estos días en paz con vuestros seres más queridos.

Una advertencia

- Pero no somos tan malos como ese mundo, ¿verdad, Aslan?
- Aún no, Hija de Eva. Aún no. Pero cada vez os parecéis más a él. No es seguro que alguien malvado de vuestra raza no encuentre un secreto tan diabólico como la Palabra Deplorable y lo use para destruir a todos los seres vivos. Y pronto, muy pronto, antes de que seáis ancianos, grandes naciones de vuestro mundo estarán gobernadas por tiranos a quienes importará tan poco la felicidad, la justicia y la compasión como a la emperatriz Jadis. Que vuestro mundo tenga cuidado. Ésa es la advertencia.

Escrito hace cincuenta años. Je.

Uno más (o uno menos)

Ayer en un bar. Una vez más, al salir la ropa apestaba a tabaco. Después de tantas décadas de abuso por parte de los fumadores, qué ganas tengo de que llegue la ley antitabaco del próximo año.

Para los que la tachen de extremista (fumadores todos, sin duda), recordarles que están cosechando el resultado de años de mala educación y de intolerancia.

Frikadas navideñas

Un friki que siente el espíritu navideño casi tan profundamente como mi bro y un servidor, se marca un espectáculo de luces y sonido empleando su propia casa como escenario, al ritmo de la música de Trans-Siberian Orchestra y su último álbum The Lost Christmas Eve. Fake o no fake, pero impresiona. Y es muy friki.



Mister T nos da una lección helluva hard sobre cómo tratar a una madre helluva good, y que no hay que decirle jibba-jabbas, o nos lanzará helluva far porque su van is fast. Así que dadle a vuestra madre un vaso de leche todas las noches. Os lo dice Mister T.



I pity you, fools.

Vivir del cuento

Que uno tenga sus propias pajas mentales, allá cada cual.

Que con sus pajas mentales se vaya por ahí haciendo spam y repartiendo panfletos, pues resulta un poco coñazo, la verdad.

Pero que uno intente comerle el coco a los demás con sus pajas mentales, está bastante mal.

Ahora bien, intentar inculcar sus pajas mentales a los demás y encima cobrar por ello, se llama estafa.

Para ti, multiplicado por diez

Que no te falte nada de lo realmente importante que hay en esta vida.

Calidad multiplicada por 1,5

Aunque ocurrió hace unos días, decir que ya salió la nueva versión del mejor navegador hoy por hoy: Firefox 1.5. Ya sabéis, para navegar mejor, más seguro, más cómodo.

La boina enroscada en tu ombligo

Ahora que está de moda hacer el subnormal en público y decir sandeces sin importar el cargo ni la responsabilidad que se ostente, a nadie le importará que ponga lo siguiente en este humilde blog.

Plan económico para activar la economía de Castilla y León y acabar de paso con la tontería de ciertas "fuertes identidades" periféricas:

- Éstas Navidades, brindaremos con los espumosos de Rueda (Palacio de Bornos y Bodegas Cantosán), nada de cava (los empresarios de este sector ya están "acongojados" por lo que se les avecina...).

- El vino de Ribera del Duero, de Toro, de Cigales, de Rueda o del Bierzo o cualquier otro indicativo de calidad de la región, que hay muchos.

- El agua mineral embotellada de Montepinos, Aquabona o del grupo Pascual.

- A la playa nos iremos al Lago de Sanabria, a la Playa Pita, La Playa de Aguilar o Cervera que Zamora, Soria y Palencia también existen.

- A esquiar a la Covatilla, a San Isidro o a la Pinilla.

- Las pizzas frescas las comeremos de Campofrío.

- El embutido de Guijuelo, los garbanzos de Fuentesaúco, las lentejas de La Armuña, los judiones de La Granja, las alubias del Barco de Ávila, el botillo del Bierzo y las morcillas de Burgos.

- La ternera de Ávila, de Aliste o Cervera de Pisuerga, el cerdo de Segovia y el lechazo Churro de Tierra de Campos.

- Los macarrones y otras pastas de Ardilla.

- La leche Pascual, Lauki o Gaza y los yogures de Pascual.

- Los chocolates y bombones de Trapa.

- Las magdalenas de Martínez o de Manrique.

- Las pastas UKO y galletas Gullón, Siro o Reglero.

- Caramelos de Dulciora.

- Confituras y conservas Helios.

- El Whisky DYC.

- Nada de coches SEAT: todos RENAULT.

- Se cancelarán todas las cuentas bancarias en La Caixa o engendros similares y se trasladarán a Caja España, Caja Burgos, Caja Círculo, Caja Segovia, Caja Ávila o Caja Duero.

- Frutos secos Facundo.

- El café, Permi o Tarrero.

- Todos los quesos castellanos que están de puta madre.

- Ladrillos y ese tipo de materiales, de Ceranor o de Cerámicas Peñafiel.

- Además de crecer la economía de Castilla y León, se acabará en un pis pas la majadería.

- Los libros de la Editorial DIFÁCIL que publica a escritores de Castilla y León.

- Y en el Belén el abuelo con boina en vez del caganet.

- El papel higiénico, Scottex.

- El que sea del Barsa que se vaya borrando (por lo menos, que no le pague un duro, que lo vea sólo cuando lo echen en las autonómicas o en La 2), y si no pues que apoye al equipo de su ciudad. Todos nos haremos del Numancia, del Salamanca, del Valladolid, del Burgos o de cualquier equipo de fútbol de la comunidad. Si no están en primera, paciencia.

- Reivindicar CASTILLA y LEÓN como las únicas, primeras y originarias REGIONES HISTÓRICAS de la península. Las regiones vascongadas y Cataluña siempre han rendido pleitesía a Castilla, o Aragón, o alguna otra región "no histórica".

- Repatriar TODOS los tesoros y obras de arte que están ahora en museos catalanes a sus lugares de origen. El que quiera ver arte, que lo vea en su ubicación original. También aceptamos un trueque: que nos traigan aquí la Sagrada Familia, Ripoll, Tahull...

- Liquidar a todos esos desertores del arado que un buen día decidieron abandonar su tierra, y ahora hablan catalán o vasco en la intimidad y llaman a sus hijos Pep, Gorka, Urko, Andoni, o cosas peores.

- El Condado de Treviño NO SE TOCA. ¿Que sus habitantes se sienten vascos?. No hay problema: En Bilbao, Álava y San Sebastián también venden pisos. Y si no es solución, me voy yo a vivir al Botxo, y lo reclamo para la corona de Castilla, que yo me siento un huevo de castellano.

- Si quieren independencia, que devuelvan todos los medios que han hecho de estas regiones lo que son hoy en día: han crecido con el dinero de todos, no porque sean mas listos que nadie. Como dice mi abuela: con buena polla bien se folla.

- La Senyera, esa bandera de la que se sienten tan orgullosos, es la bandera de la corona de ARAGÓN, ¿estamos?. Así que, en todo caso, si se independizan, la capital debiera ser Zaragoza, o Huesca, o cómo no, Teruel, que también existe, pero Barcelona, ni pensarlo.

En definitiva, cuando estas regiones "históricas", todavía repartían las tierras a pedradas, en Castilla, León, o Aragón, ya teníamos Castillos, y civilización. Y el primer humano de España, estuvo en Atapuerca, provincia de Burgos (eso sí que es histórico, y no que el Bilbao gane una liga, o el Barsa una champions).

Manda cojones, que cuando toda Europa tiende a unificarse, vengan unos iluminados y reclamen su comunidad como una legítima y Serenísima República... Siempre para atrás... En fin.

Llevo una doble vida

Por muy superficial que pueda parecer, hay anuncios en la televisión que me emocionan; por la música, por el mensaje que lanzan, por cómo está hecho, por cómo han dado en el clavo, por lo que sea, pero destacan sobre los demás. Afortunadamente son pocos y gracias a eso uno no es un consumidor compulsivo. Uno de estos anuncios es el de una conocida consola de videojuegos.

Personas normales y corrientes que podrían ser tus vecinos llevan una doble vida van apareciendo en planos sucesivos. Una voz en off delata sus pensamientos. De fondo una música con aires épicos...

Desde hace años llevo una doble vida
De día trabajo
Pero después

Mi corazón y mi adrenalina se disparan
Al verme jamás pensarías
Que puedo moverme a velocidades increíbles

Correr más rápido
Saltar más alto
Llegar más lejos

Y aunque he sobrepasado los límites
Yo sí puedo decir
Que he vivido.

Paysages IV: Monochrome

El invierno sólo tiene cuatro colores: blanco, negro, gris y azul.

Este barco es una ruina

Antes de que llegaran los culebrones sudaquiles, en las sobremesas ochenteras de esas tardes inacabables con Hermida y otros dinosaurios catódicos, lo que se llevaban eran series made in USA de lo más variopinto.

Muchos pensarán en primer lugar en Falcon Crest, Dinastía o Dallas. Puede que incluso en Cheers. Pero ninguna de todas esas llegaba al nivel edulcorado que destilaba una en particular: exactamente, estamos hablando de Vacaciones en el mar, serie que por cierto venía de una película anterior.

¿Título de una serie o de una peli porno?

Mucho antes de que Leo la palmara al irse a pique el Titanic (si alguien no ha visto la peli, que se joda), lo que nos servían en la pantalla pequeña era un folletín que se desarrollaba en un crucero de lujo, que entre parada y parada en lugares idílicos nos presentaba situaciones imposibles endulzadas al máximo, personajes de sonrisa Colgate y todos, fíjate tú, millonarios podridos de dinero.

Romance sin fin en el balco del amooollll: el capitán lo intenta con una chica de las de Barely Legal

Parejas del IMSERSO con cuentas corrientes astronómicas que iban a curarse su artritis en un crucero de lujo en lugar de esperar pacientemente a que les atendieran en las listas de espera de la Seguridad Social. Viejas señoronas con más chatarra colgando del cuello que el propio Mister T. Matrimonios ricachones con hijos repelentes. Y pijas -de las de verdad, no de las de Aquí no hay quien viva- que iban de vividoras a ver si cazaban algún ligue mientras se echaban cobre a la piel tumbadas en la cubierta VIP del buque. Vamos, que la serie era algo así como "Los ricos también lloran, pero menos".

Con ustedes, 'In the Navy', de Vllage People

Para atender las inquietudes espirituales de tanto personal acaudalado -quién quiere perder el tiempo con el tai-chim-pom pudiendo pegarse unas semanitas de crucero por el caribe- estaba la tripulación, auténticos consejeros sentimentales de todos los personajes que había en las diversas tramas secundarias que se cruzaban en cada episodio.

Este tío es un Don Juan de los mares: le mete fichas a toda su tripulación. ¿Por qué todos los marineros conocidos son unos babosos?

Al parecer era una panda patrocinada por algún dentífrico, visto el brillo deslumbrante de sus dentaduras. ¿Alguien vio alguna vez a estos abnegados currantes del mar sin una sonrisa en la cara? Efectivamente, esta gente tenía el secreto de la eterna felicidad. Y además no tenía familia, pues no se sabe de nadie que tuviese vacaciones -al fin y al cabo trabajar en ese barco era como tener vacaciones sin fin- aunque sospechamos que en aguas internacionales no alcanza eso del estatuto del trabajador ni ninguna otra legislación de ámbito laboral.

Una niña en la tripulación. ¿Qué dice el ministerio de Trabajo y Asuntos Sociales al respecto?

Confieso que no vi demasiados capítulos de Vacaciones en el mar, pero me fascinó ese aire kitsch empalagoso, donde nada iba mal, y todo acababa feliz , súper súper feliz.

La tripulación, en un curso de prevención de riesgos laborales impartido por el INEM

Se vende barco, pocas millas, perfecto estado, tripulación sin derechos laborales

Pero por encima de todo eso, lo que más me fascinó siempre era la letra de la musiquilla que abría cada capítulo, compuesta por Paul Williams y Charles Fox (algún día tendré que dedicarle un post a IMDB). Es escucharla y dar un salto veinte años atrás en el tiempo.

Love, exciting and new
Come aboard, we're expecting you.
Love, life's sweetest reward.
Let it flow, it floats back to you.

Love Boat soon will be making another run
The Love Boat promises something for everyone
Set a course for adventure,
Your mind on a new romance.

Love won't hurt anymore
It's an open smile on a friendly shore.
Yes LOOOOOOOOOOOOOOOVE! It's LOOOOOOOOOOOOOOOVE! (hey-ah!)

Love Boat soon will be making another run
The Love Boat promises something for everyone
Set a course for adventure,
Your mind on a new romance.

Love won't hurt anymore
It's an open smile on a friendly shore.
It's LOOOOOOOOOOOOOOOVE! It's LOOOOOOOOOOOOOOOVE! It's LOOOOOOOOOOOVE!
It's the Love Boat-ah! It's the Love Boat-ah!

La saga duró en antena durante varias temporadas, tuvo varias sagas (The Love Boat II, The New Love Boat), e incluso unas secuelas modernas (The Love Boat: A Valentine Voyage, The Love Boat: The Next Wave, The Love Boat: The Next Dame y The Love Boat: TV Tales (¿¿??)), pero como suele ocurrir con estas cosas, no aguantaron bien el paso del tiempo y lo que era diabetes-kitsch se convirtió en caspa pura y simple. Si es que ya no se hacen culebrones como antes.