Asúmelo

Quand ils sont tous neufs,
qu'ils sortent de l'oeuf,
du cocon.
Tous les jeunes blancs becs
prennent les vieux mecs
pour des cons.

Quand ils sont venus,
des têtes chenues,
des grisons.
Tous les vieux fourneaux
prennent les jeunots
pour des cons.

Moi qui balance entre deux âges
Je leur adresse à tous un message.

Le temps ne fait rien à l'affaire.
Quand on est con, on est con!
Qu'on ait 20 ans, qu'on soit grand-père
Quand on est con, on est con!

Entre vous plus de controverses,
Cons caduques ou cons débutants.

Petits cons de la dernière averse
Vieux cons des neiges d'antan
Petits cons de la dernière averse
Vieux cons des neiges d'antan

Vous les cons naissant,
les cons innocents,
les jeunes cons,
Qui, ne le niez pas, prenez les papas pour des cons.

Vous les cons âgés,
les cons usagés,
les vieux cons.
Qui, confessez-le, prenez les p'tits bleus pour des cons.

Méditez l'impartial message
d'un qui balance entre deux âges.

Le temps ne fait rien à l'affaire.
Quand on est con, on est con!
Qu'on ait 20 ans, qu'on soit grand-père
Quand on est con, on est con!

Entre vous plus de controverses,
Cons caduques ou cons débutants.

Petits cons de la dernière averse
Vieux cons des neiges d'antan
Petits cons de la dernière averse
Vieux cons des neiges d'antan

Cuanta razón tiene Brassens.

Basta de delirios

¡Oh si!

Ración de ajo

No me gusta repetir temas en los posts pero de vez en cuando leo en la prensa artículos que dan en el blanco y no quiero perder la oportunidad de reproducirlo aquí. Omito autor y nombre del diario para que estos datos no quiten ni den razones; prefiero que el artículo hable por sí mismo.

Las recogepelotas.

Hace unos meses, reapareció en las pantallas de televisión el concurso Un, dos, tres, y la verdad es que no duró mucho: los índices de audiencia, que son como el despotismo ilustrado sólo que al revés, todo sin el pueblo pero para el pueblo, lo condenaron a una muerte súbita a la que se me ocurre que podría escribírsele encima el mismo epitafio que, según suele contar el escritor Alfredo Bryce Echemique, pusieron los familiares de un militar limeño sobre su tumba: “Descanse en paz, ¡es una orden!”. Pero menos aún que el programa duraron un par de actores enanos que trabajaban en uno de los números cómicos, después de que algunas voces prestigiosas señalasen la vergüenza de exhibirlos en público, haciendo el ganso cada semana –por otra parte, igual que lo hacía el resto del reparto de todas las alturas-, y promoviendo con ello una visión grotesca, insultante y ofensiva de su condición. El resultado fue que dos actores fueron despedidos. Es que la corrección política no sólo produce héroes, también tiene sus mártires.

Ahora, la decisión de contratar a jóvenes modelos como recogepelotas para el partido de cada tarde –sólo para ése- del Masters Series de Madrid, ha vuelto a agitar mares de tinta y ondas de radio, y la cosa ha llegado al punto de que la secretaria general de Políticas de Igualdad, Soledad Murillo, ha solicitado por escrito al director del torneo, Manuel Santana, que le haga a las modelos del Masters lo mismo que le hicieron a los actores del Un, dos, tres. Según Morillo, la utilización de las chicas como recogepelotas “contribuye a fomentar una clara visión discriminatoria de las mujeres que aparecen como simples objetos de decoración y divertimento”. O sea, que nada de chicas guapas, sólo se admiten niños recogepelotas, naturalmente siempre y cuando a alguien no se le ocurra considerar que eso es explotación infantil, porque entonces van a tener que recoger las pelotas un par de cabras de la Legión bien entrenadas. Aunque, claro, si se mira bien, ¿no sería eso maltrato de animales...?

Santana, que siempre fue muy bueno devolviendo la pelota, ha contestado con una pregunta a la secretaria general, si la veda se abre: “¿Habrá que suprimir también a las animadoras del baloncesto, a las chicas que aparecen en las parrillas de salida del mundial de motociclismo, a las de la fórmula 1, el boxeo y todos los demás deportes?”. Y, ya puestos, ¿por qué no también las modelos de las pasarelas, las azafatas de congresos, las jóvenes que cantan los números de la Bono Loto y las actrices demasiado llamativas? ¿Y las monjas? ¿Por qué no empezamos por las monjas, que ellas sí que tienen más pinta de estar un poquito, apenas dos mil años de nada, discriminadas en su profesión? ¿Y qué me dicen de las periodistas que presentan los informativos o los debates de las cadenas de televisión, siempre tan arregladas, tan elegantes? ¿Y las ministras que posaron, todas bien guapas, cada una en su estilo, para una revista de moda? A este paso, o le ponemos un burka a todas las profesionales guapas del país, para que su belleza no les haga parecer “simples objetos de decoración”, o las colas del desempleo van a empezar en una oficina del Inem de Móstoles y van a acabar en el Cabo de Buena Esperanza.

A las recogepelotas del Masters Series de Madrid las viste y paga una firma comercial, que aporta su financiación para hacerse publicidad, como otros patrocinan a Beckham, Raúl, Zidane y demás. Y, de hecho, en la broma del tenista Andre Agassi, que ha dicho que su opinión acerca de este asunto es que “quizá las faldas de las chicas deberían ser un poco más cortas”, hay algo de verdad: esa firma comercial las viste, por lo que se ha visto hasta ahora, con todo el recato del mundo, y cualquiera que siga un poco el deporte del tenis habrá visto que las modelos recogepelotas van muchísimo más recatadas que las propias tenistas: dénle un vistazo a las hermanas Venus y Serena Williams o a Anna Kournikova, y verán. ¿Les prohibiremos, cuando vengan a Madrid, vestirse de ese modo?

Por cierto, casi lo olvidábamos: el Masters Series es todo un lujo para Madrid, en cuyas pistas hasta hace poco de segunda clase están jugando algunos de los mejores tenistas del mundo, gente que tiene salas de trofeos con más oro y plata que las minas del Rey Salomón. La ciudad debería estar de enhorabuena.

Te espero en el patio después de clase

Los matones nos perdonan la vida por esta vez y no habrá que pagar el canon por préstamo de libros en las bibliotecas. Aunque solamente es "por ahora". ¿Cuanto tiempo nos va a dejar vivir el matón de barrio? Todo en pos de la cultura (esa palabra que han conseguido que sea odiosa).

No cambien de canal o les perseguiré

...solía decir Coll cuando daba paso a la publicidad en Hablando se entiende la gente. Tenía razón, porque si hubiésemos cambiado de canal nos hubiéramos perdido estos anuncios. Lástima que sean de EEUU; me gustaría volver a ver algunos spots de por aquí como los de "busque, compare..." y demás caspa. ¿Que hay cosas mejores que ver anuncios? Qué se le va a hacer, vivimos en la era de la publicidad.

Puntería galáctica

Al parecer la sonda Cassini está sobrevolando Titán, un satélite de Saturno, a una altura no mayor de 1200 kilómetros. En estas noticias se suele olvidar la cantidad de gente que ha trabajado en un proyecto de esta magnitud, las mentes privilegiadas que han hecho la ingeniería para que este aparato cumpla su objetivo, y el reto que supone enviar un cacharro diminuto a tanta distancia, con tanta precisión, y que encima funcione.

It's close to midnight and something evil's lurking in the dark

Siguiendo con la revisión de videoclips clásicos iniciada con el Take On Me, hoy nos sumergimos en la oscuridad y le quitamos el musgo a la puerta que da paso a la cripta donde nos encontramos a uno de los tipos más geniales y bizarros de los años 80. Claro está, hablamos de Michael Jackson, cuando se dedicaba a hacer cosas que valían la pena antes de trajinarse a su mono Bubbles y a jugar con los niños en su rancho de Neverland. Jugar en sentido literal o figurado, que el lector decida.

Tenemos aquí a Thriller (1983), un vídeo dirigido por John Landis que marcó la década ochentera por su música, por su curiosa estética (término que en este blog aparece muy ligado a esos años), por innovador, por sus bailes, y en resumen, por su carisma.

Todo empieza con una parejita de enamorados (atención a la ropa que se gasta el Jacko en el vídeo). Michael le pide en matrimonio a ella (Ola Ray, una playmate de la época venida a menos).

En esto que a Michael le da un ataque y empieza a convertirse en hombre lobo.

"Me sale a pagar en la declaración de Hacienda"

Pero tranquilos que todo era un guiño a las películas de terror de los años 40 y 50. Michael y su niña están a salvo en un cine comiendo palomitas y metiéndose mano.

"En el kinepolis no estamos tan apiñados"

A la chica le da el telele y se va con viento fresco, seguido de su amoroso novio que corre a consolarla (sic).

Ahora empieza lo bueno. Los dos juntitos empiezan a pasear por la noche en medio de calles desiertas. Empiezan los primeros acordes de lo que iba a ser el tema más repetido (y vendido) de aquella época. Michael, que por entonces aún era "ese niño negro de los Jackson Five" estaba a punto de poner el primer ladrillo de lo que sería su imperio musical. Je. Pensar que ha acabado como ha acabado...

La parejita comete el error de pasar por delante de un cementerio. Niebla, humedad, oscuridad, el mal rollo se avecina. Niños a la cama que llega la hora de las brujas.

Decidme, ¿acaso no es esto genuino terror naif?

"¿Por qué L'Oréal? Porque yo lo valgo"

Los zombis empiezan a surgir por doquier. Atención al aspecto que presentan estos infelices, de auténtica caseta de feria para gente de hoy en día, pero por entonces estas cosas eran traumáticas para un pobre niño inocente de 7 años de edad.

Lo verdaderamente terrorífico de esta imagen es que le
pidieron 500.000€ por una alcantarilla en el centro
y sin amueblar. Así lleva esa cara de cabreo.

Lo mejor llega en este momento, con la música de fondo, sale a escena la voz lapidaria y de ultratumba de Vincent Price protagonizando una actuación estelar con un inquietante mini relato.

Darkness falls across the land
The midnite hour is close at hand
Creatures crawl in search of blood
To terrorize y'awl's neighborhood
And whosoever shall be found
Without the soul for getting down
Must stand and face the hounds of hell
And rot inside a corpse's shell
The foulest stench is in the air
The funk of forty thousand years
And grizzly ghouls from every tomb
Are closing in to seal your doom
And though you fight to stay alive
Your body starts to shiver
For no mere mortal can resist
The evil of the thriller

Mientras tanto, Jacko y su novia se ven acorralados por los zombis malvados. En el cine se estaba más cómodo. Cuidado a la ropa que se gasta Michael. Tengo sospechas de si no estaba reaprovechando el vestuario de la serie "V", que también comenzaba a pegar fuerte justo por entonces, porque tiene cierto parecido con los modelitos que se gastaba Diana, la lagarta mala (o la mala lagarta, según cómo se mire).

Pero la verdad se revela. ¡Michael Jackson es uno de ellos!

"Tengo que cambiarme de médico"

Empieza la mejor parte del vídeo. El mítico tema de Thriller se ve acompañado por unas coreografías simplemente perfectas. Michael Jackson en sus buenos tiempos era un bailarín excepcional además de una persona meticulosa rallando la manía, y eso se deja notar en todos los movimientos de baile con los zombis.

¡El rey del pop también vistió calcetines blancos con mocasines!

Más bailes. Momentos míticos del pop.

El vídeo alcanza su clímax. La chica corre aterrorizada buscando un lugar donde guarecerse. Encuentra una casa abandonada y trata de refugiarse en ella. ERROR. Los zombis atraviesan las carcomidas paredes como si fuesen sus propias carnes macilentas. La pobre chica se ve acosada y todo parece perdido cuando ve esas caras mortecinas acercarse con intenciones algo más que malas.

Varios niños tienen pesadillas con esta cara. Yo las tendría.

Pero ¡oh sorpresa! Se encuentra con un sonriente Michael Jackson que le tiende una mano salvadora. La oscuridad es ahora luz. Los vapores del Más Allá se han retirado. Todo vuelve a ser normal. Está a salvo.

¿Normal? ¿A salvo?

(Risa maníaca de Vincent Price)

Ya es hora de acostarse. Apagad las luces. Pero antes mirad debajo de vuestras camas, nunca se sabe...

Sobre el busto de Pallas

La poesía que le gusta al que no le gusta la poesía.

Once upon a midnight dreary, while I pondered, weak and weary,
Over many a quaint and curious volume of forgotten lore -
While I nodded, nearly napping, suddenly there came a tapping,
As of some one gently rapping, rapping at my chamber door.
"'Tis some visitor," I muttered, "tapping at my chamber door -
Only this and nothing more."

Ah, distinctly I remember it was in the bleak December,
And each separate dying ember wrought its ghost upon the floor.
Eagerly I wished the morrow; - vainly I had sought to borrow
From my books surcease of sorrow - sorrow for the lost Lenore -
For the rare and radiant maiden whom the angels name Lenore -
Nameless here for evermore.

And the silken, sad, uncertain rustling of each purple curtain
Thrilled me - filled me with fantastic terrors never felt before;
So that now, to still the beating of my heart, I stood repeating
"'Tis some visitor entreating entrance at my chamber door -
Some late visitor entreating entrance at my chamber door; -
This it is and nothing more."

Presently my soul grew stronger; hesitating then no longer,
"Sir," said I, "or Madam, truly yours forgiveness I implore;
But the fact is I was napping, and so gently you came rapping,
And so faintly you came tapping, tapping at my chamber door,
That I scarce was sure I heard you" - here I opened wide the door; -
Darkness there, and nothing more.

Deep into that darkness peering, long I stood there wondering, fearing,
Doubting, dreaming dreams no mortal ever dared to dream before;
But the silence was unbroken, and the stillness gave no token,
And the only word there spoken was the whispered word, "Lenore?" -
This I whispered, and an echo murmured back the word, "Lenore!"
Merely this and nothing more.

Then into the chamber turning, all my soul within me burning,
Soon again I heard a tapping something louder than before.
"Surely," said I, "surely that is something at my window lattice;
Let me see, then, what thereat is, and this mystery explore -
Let my heart be still a moment, and this mystery explore; -
'Tis the wind and nothing more!"

Open here I flung the shutter, when, with many a flirt and flutter,
In there stepped a stately Raven of the saintly days of yore;
Not the least obeisance made he; not an instant stopped or stayed he;
But, with mien of lord or lady, perched above my chamber door -
Perched upon a bust of Pallas just above my chamber door -
Perched, and sat, and nothing more.

Then this ebony bird beguiling my sad fancy into smiling,
By the grave and stern decorum of the countenance it wore,
"Though thy crest be shorn and shaven, thou," I said, "art sure no craven,
Ghastly grim and ancient Raven wandering from the Nightly shore -
Tell me what thy lordly name is on the Night's Plutonian shore!"
Quoth the Raven, "Nevermore."

Much I marvelled this ungainly fowl to hear discourse so plainly,
Though its answer little meaning - little relevancy bore;
For we cannot help agreeing that no living human being
Ever yet was blessed with seeing bird above his chamber door -
Bird or beast upon the sculptured bust above his chamber door,
With such name as "Nevermore."

But the Raven, sitting lonely on that placid bust, spoke only
That one word, as if his soul in that one word he did outpour.
Nothing further then he uttered - not a feather then he fluttered -
Till I scarcely more than muttered, "Other friends have flown before -
On the morrow he will leave me, as my Hopes have flown before."
Then the bird said, "Nevermore."

Startled at the stillness broken by reply so aptly spoken,
"Doubtless," said I, "what it utters is its only stock and store
Caught from some unhappy master whom unmerciful Disaster
Followed fast and followed faster till his songs one burden bore -
Till the dirges of his Hope the melancholy burden bore
Of 'Never-nevermore.'"

But the Raven still beguiling all my sad soul into smiling,
Straight I wheeled a cushioned seat in front of bird and bust and door;
Then, upon the velvet sinking, I betook myself to linking
Fancy unto fancy, thinking what this ominous bird of yore -
What this grim, ungainly, ghastly, gaunt, and ominous bird of yore
Meant in croaking "Nevermore."

This I sat engaged in guessing, but no syllable expressing
To the fowl whose fiery eyes now burned into my bosom's core;
This and more I sat divining, with my head at ease reclining
On the cushion's velvet lining that the lamp-light gloated o'er,
But whose velvet-violet lining with the lamp-light gloating o'er,
She shall press, ah, nevermore!

Then, methought, the air grew denser, perfumed from an unseen censer
Swung by seraphim whose foot-falls tinkled on the tufted floor.
"Wretch," I cried, "thy God hath lent thee - by these angels he hath sent thee
Respite - respite and nepenthe from thy memories of Lenore;
Quaff, oh quaff this kind nepenthe and forget this lost Lenore!"
Quoth the Raven, "Nevermore."

"Prophet!" said I, "thing of evil! - prophet still, if bird or devil! -
Whether Tempter sent, or whether tempest tossed thee here ashore,
Desolate yet all undaunted, on this desert land enchanted -
On this home by Horror haunted - tell me truly, I implore -
Is there - is there balm in Gilead? tell me - tell me, I implore!"
Quoth the Raven, "Nevermore."

"Prophet!" said I, "thing of evil - prophet still, if bird or devil!
By that Heaven that bends above us - by that God we both adore -
Tell this soul with sorrow laden if, within the distant Aidenn,
It shall clasp a sainted maiden whom the angels name Lenore -
Clasp a rare and radiant maiden whom the angels name Lenore."
Quoth the Raven, "Nevermore."

"Be that word our sign of parting, bird or fiend!" I shrieked, upstarting -
"Get thee back into the tempest and the Night's Plutonian shore!
Leave no black plume as a token of that lie thy soul hath spoken!
Leave my loneliness unbroken! - quit the bust above my door!
Take thy beak from out my heart, and take thy form from off my door!"
Quoth the Raven, "Nevermore."

And the Raven, never flitting, still is sitting, still is sitting
On the pallid bust of Pallas just above my chamber door;
And his eyes have all the seeming of a demon's that is dreaming,
And the lamp-light o'er him streaming throws his shadow on the floor;
And my soul from out that shadow that lies floating on the floor
Shall be lifted - nevermore!

Paradoja paradójica

La clásica paradoja del viaje en el tiempo: si una persona viaja al pasado y mata a su abuelo antes de que engendre a sus padres entonces no podría existir.

Pero si no puede existir, tampoco podría viajar al pasado para matar a su abuelo, y por lo tanto las cosas transcurrirían por su cauce normal, y acabaría naciendo. ¿Hay paradoja o no la hay?

Cuando los perros ladran, la caravana pasa

Un poco de carnaza de actualidad para el post de hoy. En el torneo Master Series de tenis han decidido poner a modelos para ser recogepelotas. Los profesionales del "yo me siento ofendido y discriminado por todo" no han tardado en salir a aullar y mearse por las esquinas. Se veía venir a la legua. Cuan importante es para algunos aparecer en los medios de comunicación, sobre todo cuando se tiene algún cargo público, ¿verdad?

Adelante, adelante mis pequeños drugos, que no pare el espectáculo. Sois tan divertidos...

Los guiñoles

Curioso, muy curioso lo visto en los guiñoles de Canal+ de hoy. Comentaban la noticia acerca de las disputas que existen estos días sobre el poder judicial, y en eso que cambia el plano y aparece la tumba de Montesquieu agitándose con furia, acompañada de una voz de ultratumba que aúlla, desesperada: "¡Sáquenme de aquí! ¡Sáquenme de aquí!".

Monopoly has you

Los telediarios han dicho que un español ha ganado en el campeonato mundial de Monopoly. Je. Se nota donde hay una buena cantera de especulación con la vivienda.

Ha muerto Christopher Reeve

Era el actor que hacía de Superman, claro. Curiosamente la noticia llega al poco del estreno de Mar Adentro. Siempre he pensado que es mejor estar muerto a estar paralítico en una silla de ruedas y dependiendo de los demás hasta para mear.

Clásicos del pop

Hurgando por mi disco duro me he encontrado el vídeo de Take on me, de aquél grupo ochentero que se hacía llamar A-Ha. Aparte de disfrutar del pedazo de canción, he podido revivir algunas cosillas de aquellos años bizarros. Por ejemplo, esa estética inigualable de ropa, maquillajes y peinados imposibles, como por ejemplo:

El vídeo en sí tienen un no-sé-qué, una mezcla de aire cutrillo pero que engancha y que lo hace entrañable. La historia que se cuentan es muy sencilla. Una chica entra en una cafetería y se pone a leer un cómic. En seguida advierte que el protagonista le guiña un ojo.

Y claro, empieza el juego de miraditas.

De repente el personaje sale del papel y le tiende una mano para entrar a su mundo. Por supuesto la chica acepta ;-D

Y se enamoran, bailan y esas cosas. Los efectos no están mal para ser un vídeo de mediados de los años 80 (1985 concretamente; un gran año por cierto, ya que estrenaron los Goonies, Regreso al futuro y Exploradores).

El descubrimiento de los sintetizadores en los ochenta, algo que marcó musicalmente la década. Por aquél entonces daban guerra grupos legendarios como los Depeche Mode, Jean Michel Jarre y demás fauna del casiotone.

Pero no todo va a ser un cuento de hadas y llegan los malosos enemigos del protagonista, con aviesas intenciones.

Y le dan una buena zurra.

Nuestra chica, con lágrimas en los ojos, vuelve al mundo real pensando que ha perdido a su príncipe azul. Pero no, porque su principito ha salvado la barrera del papel y se vuelve de carne y hueso.

Y fueron felices y comieron perdices.

En fin, ¡qué gran video! Eran otros tiempos y otra música, desde luego. Otro día, más vídeos de esos que marcaron una época.

¡Por fin!

¡Por fin llegó el otoño, la lluvia y el frío! Ahora sólo queda esperar a que nieve.

Un envío postal para usted

El álbum "Give Up" de los "The Postal Service" fue un auténtico descubrimiento (gracias Radio 3, 25 años y que sean muchos más) de pop electrónico, un género que conozco poco o nada. Un disco con unas letras muy muy buenas unidas a una música relajante, clicks y pops, melodías preciosas, arreglos vocales que rozan la perfección, y una influencia notable de los sintetizadores ochenteros. Una vez leí una frase en un artículo (que robo sin pudor para este blog) que describía el álbum como la nostalgia y melancolía del atardecer de un verano que se acaba. He escuchado el disco mil y una veces y no puedo estar más de acuerdo con esa definición. El resultado: un disco muy bueno, diferente y que engancha desde la primera escucha, lo cual es mucho decir vistos los tiempos que corren. Lo mejor del 2003.

¿Y por qué "Postal Service"? Pues porque sus autores Jimmy Tamborello y Benjamin Gibbard vivían en Seattle y Los Angeles, y se dedicaron a componer la música y las letras intercambiando ideas a través del servicio postal. Qué cosas.

Gracias mil

Siempre estoy a la caza de cosas diferentes y buenas, ya sean discos, películas, libros, lo que sea. Y algunas veces tengo la suerte de que alguien toca la tecla precisa y deja caer una recomendación que acaba siendo un verdadero descubrimiento para mí. Desgraciadamente esto ocurre muy muy pero que muy pocas veces. Pero cuando pasa, joder que grande.

Testosterona a granel

Este es un vídeo que rula estos días por la MTV.



Eric Prydz. "Call on me". Está en el Emule. La imagen que he puesto es lo más light del clip.

Una teoría chorra

Se supone que la gente trabaja de lunes a viernes en un horario más o menos común. De acuerdo que habrá gente que trabaje por la tarde o por la noche, pero aún así la enorme mayoría de nosotros está ocupado en el horario laboral habitual. Los atascos por las mañanas y por las tardes así lo confirman.

Sin embargo basta con darse una vuelta por el centro a la hora más anodina del día más anodino para comprobar que la ciudad hierve de actividad... lúdica. Por todas partes gente abarrotando las cafeterías, de compras en las tiendas, ojeando libros en la FNAC, paseando por las calles... Perdone, pero ¿usted no debería estar en la oficina en este mismo momento? ¿Y usted, no debería estar en una reunión? Y tú chaval, ¿no deberías estar en clase? Mira que si se lo digo a tus padres...

Tengo una teoría: que toda esa cantidad de gente son actores contratados por los ayuntamientos para darle vidilla a las calles.

Sí, vale, es una bobada, pero necesitaba darme una explicación.

Una canción

Una canción naïve que me encanta. Ya puestos, la web también está muy bien.

El cine de lo que yo te diga

El cine de lo que yo te diga es un programa mítico de cine que se viene emitiendo desde principio de los años 90 los sábados por la tarde y por la madrugada en la cadena SER luchando contra viento y marea (léase modificación de horarios por eventos deportivos varios).

Detrás de este título bizarro hay un programa que trata el mundo del cine sin el esnobismo y falso glamour que veo a veces en algunas revistas. Me gusta porque toca todos los temas y entretiene; repasa la cartelera del momento, rescata cosillas interesantes del olvido, cuenta anécdotas, da noticias, y todo salpicado con los detalles marca de la casa que suelen estar presentes: el humor inteligente de los guionistas, la banda sonora que acompaña la emisión, las pequeñas perlas que sacan de las películas (el programa tiene unos documentalistas cojonudos), Teófilo el Necrófilo, Videotrón y toda la fauna de personajes del programa. Todas estas cosas dan un programa diferente que se desmarca de la forma normal de noticiar sobre el cine que podemos ver en la prensa y la televisión.

Un detalle: el programa cuenta con una página web independiente de la web de cadena SER.

Otro detalle: tras varios años en el aire, los que hacen el programa sacaron un libro que sigue la misma filosofía del programa.

The light that burns twice as bright, burns half as long... and you have burned so very, very brightly, Roy.

Los planetas se han alineado

¿Qué es lo que pasa cuando se juntan un montón de indeseables, de subnormales, de tolerancia mal entendida, de gente guay que quiere ser la más molona y alternativa? Pues que ocurren cosas tan vomitivas como ésta:

www.farruquitojuiciojusto.com

Lo más asqueroso es que encima en defensa de esta escoria social se han alzado famosillos de mierda como el alejandrito sanz, maría jiménez (suponemos que entre rayita y rayita), pilar heredia o antonio carmona, que son capaces de comer toda la mierda del mundo con tal de aparecer en los medios como salvadores de la humanidad. Y mientras tanto el artistilla del farruquito forrándose con sus bailes mientras le jalean algunas congregaciones de cretinos (otros públicos aúnan dignidad con dos dedos de frente y le dejan bien claro que es un pedazo de cabrón) cuando la viuda de su víctima tiene aguantar este espectáculo lamentable a la vez que se ve obligada a empezar una nueva vida sola. Pues bien, farruquitos, famosillos y demás chusma: idos todos a tomar por el culo.

Pasen y vean el esperpento, señores. Qué asco todo. Muerte al hemisferio norte.

Una cita

Hace poco me regalaron Farenheit 451 y en él he leído un pasaje que me ha parecido muy actual pese a haber sido escrito en 1953. Habla de lo políticamente correcto, de las masas, de la cultura basura, de las minorías, de cómo está de moda sentirse oficialmente ofendido (¿cuantas campañas de protesta vemos que se montan por cualquier motivo con tal de aparecer en los medios y de paso hacerse una publicidad gratis?). El pasaje en cuestión es bastante perverso, dejo las interpretaciones al lector.

Ahora, consideremos las minorías en nuestra civilización. Cuanto mayor es la población, más minorías hay. No hay que meterse con los aficionados a los perros, a los gatos, con los médicos, abogados, comerciantes, cocineros, mormones, bautistas, unitarios, chinos de segunda generación, suecos, italianos, alemanes, tejanos, irlandeses, gente de Oregón o de México. En este libro, en esta obra, en este serial de Televisión la gente no quiere representar a ningún pintor cartógrafo o mecánico que exista en la realidad. Cuanto mayor es el mercado, Montag, menos hay que hacer frente a la controversia, recuerda esto. Todas las minorías menores con sus ombligos que hay que mantener limpios. Los autores, llenos de malignos pensamientos, aporrean las máquinas de escribir. Eso hicieron. Las revistas se convirtieron en una masa insulsa y amorfa. Los libros según dijeron los críticos esnobs, eran como agua sucia. No es extraño que los libros dejaran de venderse, decían los críticos. Pero el público, que sabía lo que quería, permitió la supervivencia de los libros de historietas. Y de las revistas eróticas tridimensionales, claro está. Ahí tienes, Montag. No es una imposición del Gobierno. No hubo ningún dictado, ni declaración, ni censura, no. La tecnología, la explotación de las masas y la presión de las minorías produjo el fenómeno, a Dios gracias. En la actualidad, gracias a todo ello, uno puede ser feliz continuamente, se le permite leer historietas ilustradas o periódicos profesionales.

Palabras que han perdido su significado

Palabras que a fuerza de repetirlas sin ton ni son, fuera de contexto, o de forma frívola, han acabado perdiendo su significado para acabar convirtiéndose en meras muletillas y topicazos a los que recurren quienes no tienen nada (interesante) que aportar salvo hacer ruido.

1) Fascista: gente que habitualmente desenvaina esta palabra a la primera oportunidad que se les presenta, con el agravante de que es gente que presume de ser de izquierdas (o algo parecido) pero en realidad son personajes que no saben ni lo que son ni lo que quieren. Que dices algo que no les gusta: eres un fascista. Que piensas de forma diferente: eres un fascista. Planteas una idea que rompe con sus mentes buen rolleras: eres un fascista. Emplean esta palabra como arma arrojadiza a discreción dando por hecho que su uso les da automáticamente la razón; y me pregunto si saben lo que es realmente el fascismo. Conozco algunos ejemplos que seguro que no.

2) Cultura y arte: estas dos van en el mismo saco. Se ha bajado tanto el listón (o debería que se ha subido tanto que todo pasa... por debajo) que cualquier cosa es digna de respeto y admiración cuando en realidad tipos con talento se cuentan con los dedos de una mano y aún sobran dedos. Desde el pringao que hace graffittis en las papeleras ("kultura kallejera") hasta el que nos martiriza en las radio-fórmulas, todos se han visto catapultados a la categoría de artistas. Y encima hay que tragar, no vaya a ser que aparezcan malas vibraciones en el buen rollo.

3) Diálogo: dialogar es bueno, dialogar es guay. Hay que dialogar hasta con los que matan. Si no dialogas, eres un fascista (ver punto 1).

4) Libertad: a los que no se les cae esta palabra de la boca les pagaba un viaje (sólo ida) a cualquier país de oriente medio, China, Corea del norte, Cuba, EEUU, o algún que otro país africano. Se iban a enterar pero que bien. Es bueno reclamar la libertad, pero cuando no se tiene; de otra forma a eso se le llama paja mental. A pesar de todo esto, admito que los últimos movimientos en materia de leyes en torno a la privacidad de las personas no auguran nada bueno.

5) Tolerancia: ¿a cuánta gente conozco que se las da de tolerante pero que son los primeros en torcer el morro cuando se encuentran con una idea que no les gusta? Por supuesto son los primeros en darte en la cabeza con la palabreja de marras, que en sus bocas se vuelve tan sucia como un insulto.

6) Pluralidad: "hay que ser tolerantes y plurales". Desgraciadamente el único plural que les preocupa a los que pronuncian muletillas como ésta es el "yo, yo, yo y yo". Comprobado. Hay que reconocerles el mérito de haber inventado el plural singular.