Se busca. Frustración y desilusión política.

1.- Se busca CCAA donde no gobierne la derechona rancia que únicamente aspira a entrar a saco a robar dinero público de forma directa o indirecta.

2.- Se busca un partido político de izquierdas, que sea de izquierdas, que represente a personas de izquierdas, y que no viva de topicazos y de populismo. También que no cumpla el punto (1) en cuanto a lo de trincar dinero público.

3.- Se busca personas de a pie autodenominadas "de izquierdas" que no sean, en mayor o menor grado, fachillas encubiertos. Yo aún no conozco a ninguna. De la gente de derecha de esos de privatización y misa diaria, mejor ni comentar.

4.- Se buscan personas que no intenten venderme la moto, que lo suyo es siempre lo mejor aunque estén barriendo mierda debajo de la alfombra. Que no me vendan lo de "viva mi partido manque pierda y manque sea igual de ladrón que el otro". Cansado de los que votan a un partido como quien es forofo de un equipo de fútbol. Estoy harto de esa basura.

5.- Se busca gente "de derecha" que no piense que soy un anarko-punk peligroso, y gente "de izquierda" que no me tome por un facha carcomido. Es una mierda ser un paria en ambos bandos.

Nada nuevo bajo el sol, al fin y al cabo.

Ains... por qué escribiré posts así... qué hastío.

British bizarre

Los años 80, esa época recurrente, dieron lugar a una imaginería audiovisual bastante peculiar. Los que comíamos Phoskitos mientras veíamos los autos locos y otros cartones animados de la Hanna-Barbera podremos recordar producciones bastante bizarras de pequeñas productoras, notablemente europeas, como La Tía de Frankenstein que si no recuerdo mal era checoslovaca o algo de por ahí.

Pero si algunas series copaban la parrilla de las 625 líneas en TVE2 esas eran las de la productora Thames con su típica cortinilla que daba paso a horas y horas de diversión, con el tigretón en una mano y los cromos de la serie de moda en la otra.

Un opening que marcó época

De entre todo ese montón de frikadas, la que más difusa tengo en mente es Chocky. Esa serie encabezaba por su siempre intrigante opening se basaba en una novela de John Wyndham y la recuerdo como la primera serie sci-fi dirigida específicamente a los chavales, allá por los años 1984 y 1985 a lo largo de la serie original y sus dos secuelas (Chocky's children y Chocky's challenge).

La serie iba de Matthew, un niño especialmente inteligente que recibe la visita de un ente extraterrestre que potencia aún más su don hasta convertirle en superdotado. El extraterrestre se aparece ante el niño como un tetraedro acristalado que emite extrañas luces, y del cual sale la voz del ente. De esta simbiosis naturalmente se beneficia el chaval, pero también el marciano -Chocky- que lo emplea como fuente de información para conocer usos y costumbres del planeta azul.

Semejante relación hombre/E.T. no pasa desapercibida para ciertos agentes externos, por lo que la superinteligencia de Matthew desata sospechas entre personas afines al gobierno, muy interesadas en obtener beneficio de esta sorprendente puerta abierta a una vida extraterrestre con montones de información que podrían sustraer.

El tiempo ha ido desgastando mis recuerdos acerca de esta serie hasta el punto de recordar tan solo pequeños flashbacks, su opening y su oscura banda sonora que me encantaba, de la que Mogwai hizo su propia versión; escoceses tenían que ser.

Pero no ha sido hasta ahora, con la Red de Redes, la memoria colectiva, las webs y el P2P, que he podido rescatar de la habitación oscura y cerrada con llave de mi memoria esa serie tan poco conocida. Larga vida a Internet.

PD: al volver a ver Chocky con su forma tetraédrica me surge la pregunta de ¿por qué a los bricks de leche se les llama tetrabricks si son paralelepípedos?

El cómico suicida vs. el perro hijoputa

En el programa de Santiago Segura -ese cabrón que empezó de amiguete y que ahora reclama las fuerzas armadas pateando la puerta del pringao que se esté bajando sus mierdas de pelis- en La Sexta ha sido un fracaso y lo van a defenestrar. Pero al César lo que es del César, hay que reconocer que en su mierda de programa hay algo que merece ser rescatado. El cómico suicida, un tipo que se mete sin ninguna vergüenza a tocar los cojones -suena grosero pero es así tal cual- al personal, provocándole en sus narices. Han sido varias sus actuaciones estelares: entrar con una camiseta del bar$a en una peña del Real Madrid, ir a una taberna de esas de etarras a gritar el 'viva España', y una incursión espeluznante en Las Barranquillas, el supermercado de las drogas, son algunas de sus hazañas más relevantes, que podréis encontrar en Youtube.

La última ha sido gloriosa, ya que armado de un megáfono se mezcla entre la gente que andaba celebrando una convención de Star Wars en su 30º aniversario en plena Plaza Mayor de Madrid. Las frases que suelta son para enmarcar.

¡Yonkis de Star Wars! ¡Vuestra peli es una mierda!

Curiosamente hace años que lleva circulando por Internet un vídeo similar grabado en EEUU aprovechando el estreno de una película de la nueva trilogía de Star Wars. En aquella ocasión el protagonista era un perro, bastante hijo de puta, por cierto. El vídeo podéis encontrarlo también en Youtube, eso si un gilipollas visionario de la propiedad intelectual no ha tenido la fabulosa idea de retirarlo.

Dejadme que os diga una cosa: ¡MORIRÉIS SOLOS!

Juzguen ustedes mismos.

Silencio en estéreo (where available)

El tener el ordenador encendido casi permanentemente está muy bien, pero tiene el inconveniente de que esa caja metálica llena de circuitos, el mejor amigo del hombre, dice "basta ya" cuando lleva funcionando tres años sin parar.

Así que con una fuente de alimentación quemada en una mano y un destornillador en la otra me presenté ante el mostrador de una tienda de informática, y con los ojos inyectados en sangre y restos de babilla calcificados en las comisuras de los labios me puse a gritarle al amable dependiente quiero-mi-emule-funcionando-ya-ya-ya-yaaaaaa. Ante tan sutil insinuación, desapareció en la trastienda por un breve lapso de tiempo, tras el cual volvió con una flamante, negra y lacada fuente ultrasilenciosa.

Con tan sólo 14 decibelios y 410 vatios de potencia, a partir de ahora podré escuchar las flatulencias de los vecinos. Ya no tendrán secretos de alcoba.

Muerte al hemisferio norte

JODER OSTIAS PUTAS ME CAGO EN SU PUTA MADRE JODER MUERTE A TODO EL MUNDO OSTIAS JODER OSTIAS PUTAAAAAAAAAAAAAAS.

Una imagen vale más que mil palabras

El agua se escurre entre los dedos.

Inspiración

(Vídeo)

Steve Jobs tiene un mensaje para ti, un mensaje de esperanza, un mensaje de inspiración.